可能也会一直念叨着不能进一步发展也能做朋友这样的话，但我不是那种能把交际做得很尽善尽美的人，甚至有些极端地想着，不能做恋人就朋友也别做啦。这很极端吗？但是一个一开始就心动的人，很难在没有明确拒绝或者死心的情况下，不怀揣着一些小心思小心翼翼地做朋友吧，也很难和其他人努力尝试一下吧。

最近周围有两对甜甜情侣，所以大家也开始关心起我的感情状况，都问我想不想谈，我的答案是肯定的。以前只是漫无目的的，憧憬甜甜的恋爱，现在有了期待的对象。周围早有人在撮合我和别人啦，尤其是上一次喝完酒，大家更关心了。从上次喝完酒回来，周围各位也都陆陆续续和我聊过感情的问题，有的说这个合适，那个合适，有的说虽然某人很精明，但是谈一个也没什么。

而我也就开始思考这些问题，大概从去年六月份开始就陷入了暗恋的内耗圈子，如果没有进一步接触的话可能也就是我心里扑闪扑闪的蝴蝶，但是有了接触，做了朋友，就很难说啦。我是一个很敏感的人，关于敏感的诸多好处坏处我也都不得不一一体验；因为敏感，当大家觉得一个朋友的对象做得太过，觉得很无语的时候，我能从他对象的角度出发，很理解。从这个朋友g一开始的描述中，我就能感受到他的对象是一个很缺乏安全感的人，所以每每另外两个小孩感到无语的时候，我只会表示很理解、磕到了；因为敏感，我在心里关于我的暗恋想过无数；包括我喜欢会脸红，爱撒娇的男孩子，也可以归结到敏感与安全感的缺乏。

其实还算不错，能搭上几句话，虽然是在群里；有时候热情，有时候敷衍与冷淡，晚回了漏回了也会想多。有时候心神费的多了，就想放弃，因为大家都说，没有明确意思表示就是没有那个意思，但我放不下，毕竟能常常说些话。开学之后其实也是归于平淡啦，就想着聊聊也挺好的，知足啦。最近的契机一个来源于朋友们，一个来源于一个说想追我的学弟；出于内心难以以直球形式抛出口的暗恋，我想也不想就拒绝了。那次喝酒，有人问我为什么觉得他不合适，之前c老师劝我试试。我想借着酒意能向小k说些什么，可惜一杯啤酒都还剩了个底，在杯子里静默着，于是那一夜我也寂静地翻了翻他的朋友圈和公众号，最大胆的是点了个公众号的赞和换了一个头像。

可能是我敏感过了头，今天也有感觉到一点忽冷忽热的意味，但是其实这样的忽冷忽热在朋友间，甚至是好朋友之间都可以说是稀松平常的。于是忽然间又感觉有些累了，我讨厌这样一个人耗着；在没有保证的情况下，我能不能继续等待下去，好像也不是很遥远啦，还有两个多月就考了；可是过去的三个月也很弯弯绕绕地耗啊，可是我能等来什么呢？万一等来的还是我独自走呢。一切以前所说的不求回报，一眼万年变成具体现实时都成了空。

不想动笔，借着打字梳理也排解一下吧。

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居然都长到同龄人可以结婚的年纪了，而且最近周围几乎都是那种所谓「直女」结婚的故事（直女是一种社会属性不是一种生理属性），听来都有一种魔幻感觉，因为我所知道的每一个都不怎么爱自己的结婚对象。我参加过太多结婚仪式了，传统中式婚礼的每一个步骤（所谓砸门、找鞋等一系列游戏）都男权到原始、粗暴、不体面，当然西式的父亲把新娘手交到新郎手里也没有高明到哪去，通俗异性恋叙事的隐形话语里婚姻本身就是对女性的掠夺，所有社会风俗，都是为了彰显男性对女性的接管、标记、霸占。我觉得这一切都很荒谬，当然这种荒谬可能源自于我的一种天真的无知，大部分人的生活选择都是适合优于其他一切选项，但一想到婚姻，就有种面前陡然耸起一座摆满顽石的荒山之感，如此一条必然艰难险阻、宛如横穿荒漠苦海的旅途，其中沉重的种种，就这样轻松地被那些滑稽的片段揶揄过去。跃进那口深不见底的井前，是否有足够被拷问过的信念和勇气啊。当然，反正是与我无关的