突然觉得时光飞逝，川流不息，总觉得自己还是孩子，不知不觉已然成为小时候羡慕的“姐姐”们的模样。小时候听歌词“我不想长大”时一度认为歌词唱错了，我想我们总是在追求未来，把很多希冀与美好托付于未来，殊不知把握当下的美好才是最珍贵的事情[爱你]
一岁一欢愉，希望自己在岁月的荏苒中保持初心，祝愿岁岁年年，欢欢喜喜，永远清澈，永远明朗，平安喜乐，万事胜意[心]
最后，替祝福我的小伙伴们许愿[爱你][爱你] 祝愿我们都能旗开得胜，共享欢愉[兔子]

        从不画画的儿子窝在房间里偶发奇想勾了这么一幅图。
​        几笔线条勾成的画面涂上色后便呈现出活力(不懂画画小感几句，有路过的看官您懂行的也请高抬贵手一笑而过)，我的思绪回到孩子七岁刚上一年级那年。一天，孩子说:“妈妈你给我报个画画班吧。”
​       “报那干啥，画画儿也没啥用。”
​         “有小朋友都报了，我也想报。”

“可是妈妈没有时间接送你上下课。”
​       “可是我很想报妈妈。”渴望的眼神。
​       “好吧，让我想想。”
​       这世上没有不重视教育的父母，只有生活中不能游刃有余的家长，报班是消费，实施这一消费的过程一定要占据我们努力工作的时间，即我们赚钱的时间，这对于当时的我们只有一种决择。所谓的想想，不过推脱罢了。当生活的基本条件都在维持状态的时候，哪有资格去奢求更多精神层次的追求？
​       当日子一天天好转，我终于可以跟儿子正面商量画画班的事，他摇头如拨浪鼓:“妈妈，不想画画。”有时候不仅是孩子错过了什么？我们又错过了什么？
​       “那咱们报别的？”
​       “你学个乐器？”
​       “或者我们文化课？英语？或者数学？”
​       “不报，不报，啥都不报。”全不上心。
​        想想你两岁时便会将一些儿歌生日快乐、新年好、两只老虎三遍遛，汉语后接上英语，英语接上简谱，不满两岁54张扑克牌教了一个多小时你能准确分清楚，四岁能将键盘敲出歌曲的声音。有时我想，老妈罪过有多大？我究竟是贻误了一个未来的音乐天才还是画坛精英？
      老妈不是无视你的聪明灵巧，可是，如果，我也想。
​      有人说，挣那么多钱干什么？孩子的陪伴只有一次。我也想这么说，也想这么做。但事实凡能有资格这么说的，是他们已拥有了这么说的资本。
​       有一次送儿子去幼儿园，到了校门口孩子说:“妈妈，别人的妈妈都是又送又接。”
​       “那妈妈以后也又送又接好吧？”
​      “好。”小眼睛都在跳跃着快乐。
​       一我们在生活里屡屡违背自己的承诺，皆因我们掌控不了生活。上小学的第一天，给孩子安排好午托部，就火急火燎的去守摊。给孩子说好今天是开学第一天妈妈亲自来接你，送你去午托班，以后就托班老师来接了。想看看那里饭菜合不合孩子胃口能不能吃的惯，慌慌张张的还是在已经午饭后才赶到。我们终是俗人，终要为生活折腰。
​       亲子教育？陪伴质量？算了，我已顾不得了。就这样吧，午托班代劳吧。可周末两天怎么办呢？只好带着，工地上冬天冷，夏天热，天快黑时蚊子横行，小不点已恐惧的只想待家里。终于一个周六早上孩子哭得撕心裂肺不愿跟我们走:“我不想去！不是热就是冷，我想待在家里！”一颗渴望妈妈陪伴的心灵被摧残的宁愿独处留守。那就这样安排吧，我在快中午时赶紧买份饭送回去，匆匆放下赶紧就走了。
​        那是又一次周末，我在快中午时正准备买饭给孩子送回去，电话打来了:“妈妈你是不是还没回来呀？你要没回来就不要来回跑了，我饿了刚泡了一包方便面吃过了。”也不知道那暖瓶里的水还有没有温度。
​     “好，那妈妈就不回去了。”
​      还有一次我回家送饭，楼梯上就听见孩子在家里哭，快步打开门问孩子怎么了。
​        “我打电话你不接我以为你路上出事了！”满脸泪花哭着说着。那一刻的无助我们这些成年人会怎么感受呢？假如一个几岁的孩子，在特定的环境中猜测他母亲可能遇到危难，想想外面的城市道路，漫无方向，小小的肩膀还来不及长出足够的智慧去应对。
​       再后来，我的姐姐生病，我们总是选在哪天生意不太忙时下午四五点时分开一个小时车程去看她，再顺便看看家里老人，有时一耽搁回来十点多十一点多了，几岁的孩子饭还没吃上，这期间孩子一会儿一个电话:“妈妈，你回来了吗？”
​          “妈妈，你快到家了吗？”
​        明知道时间上根本来不及，还只有违心骗他:“妈妈现在开始往回赶了。”“妈妈再有半个小时就到家了。”“妈妈回去给你捎碗烩面吧？等着。”可赶回来时饭店都关门了，歉疚地打开家门，“烩面没了，妈妈给你泡碗方便面吧。”
​       累累心酸，这已不成为感动的事迹，它已麻木了我们的日常，娇惯下的宝贝会撒娇，我的孩子，总是懂事的让人心疼。然而我们，却在一步步瓦解孩子的底线。那次实在事太多，白天一早就回老家去了，看望姐姐，不得已又忙了娘家婆家一些琐事，赶回来已是晚上十一点多，我们在人情世故上力求面面俱到时只有委屈孩子，孩子至少打了有二十个电话了，推开门孩子终于倔强地哭着埋怨:“妈妈，都跟你说那么多遍，老师要我们交六一节的画，说了要妈妈和孩子一起做，你不回来我不知道怎么画，明天我要挨批评了！”
​        “对不起，妈妈现在和你一起画好吗？”
​       “妈妈我好困。”孩子哭着眼睛已经无神，看看时间，已经十二点了，小东西可是要早起上课呀。
​        “你睡吧，妈妈来画，我们不让老师知道，妈妈小时候是班上画画最好的。放心，明天你的画一定是班上最好的。”

一直这些年，班上再有这样类似作业孩子不愿再做，可能是下意识的心殇吧。

时至今日，我们虽然依旧不能将日子过得翻手为云，但至少已能给你点点的陪伴，点点的呵护。爸爸说我太过宠爱你，我觉得也是，每念起你小时承受的，妈妈觉得怎么爱你都不够弥补。

 

 

一件一件分享吧，不过可能是想到什么说什么
1.最近太热太热了

热到不想做事不想思考 但是我仔细想了一下，应该不能怪天气，大概只是本来就想偷懒，恰巧被高温给予了这个机会。
2.最近不带耳机活不下去，现在就在听歌，但是其实没有很想听，纯粹是追求有耳机有音乐的安全感，说起来和我小时候喜欢钻桌子底下是一个道理。很奇怪吧，但我觉得很好玩的，我房间的书桌底下，是我18岁以前最喜欢去的地方，不开心的时候或是不知道怎么办的时候就把灯关掉（有时候房门也要锁，准确的时候是大部分时候）就留一盏书桌前的台灯，那时候的台灯还是那种暖调的灯泡（我妈妈说这个不容易近视，她小时候用这种就没近视，但我舅舅用白色的那种近视了，不过我现在个人以为，应该是因为我妈坐姿比较端正），然后蹲在桌子底下想事情，个人觉得低一点的位置比较适合思考，本来写这个的时候也打算钻桌子的，但考虑到今天这条裙子很喜欢，且待会儿就要睡觉了，可能有点脏，所以暂时没钻。