「我变得更爱自己了」
已经记不起在一起几年了
看彼此的眼神没有光了
没有喜悦 没有默契 没有配合
我也不知道自己做错了什么
也许我就没对过
我并不懊恼现在的一切
我甚至还能丝毫不影响情绪的快速修复
我只是有的害怕自己变成跟你一样对生活漠视的人
没有向往 没有激荡 没有期待
我无数次审视自己
是什么让一个有趣的人变得无趣
是我的身材走样 还是我生活中的不修边幅呢
成为不了你眼中的白月光
跟你活成上下铺室友的感觉
今天聊得来聊几句
聊不来就玩手机
可如今 我为什么并不难过了呢
我为什么不会难过了
我是有多不在乎了
如果我变得彻底不在乎了
那接下来的生活该怎么过呢
我甚至内心还挺渴望你能遇到那个能让你心会动脸会红的人
这样我是不是也能出去看看我的心还会不会为谁心动
关于爱情 我显得格外矫情 我不需要你为我做什么
你能共情 能够跟我感受到同样的快乐
能够感受到生活焦虑时给我一些感性的关怀
我要的很多吗 还是我本就不值得你改变呢
我跟你嬉皮笑脸的多了 让你觉得我很烦
我跟你说人适当要浪漫 你以为我要的浪漫要你倾其所有
我跟你说钱要慢慢挣 欲速则不达
你跟我说 你没有存到一百万前你都没有安全感
我跟你说喜欢的东西 要舍得买 毕竟照顾好自己的情绪才能更好的走每一步
你跟我说 我永远体会不了亲人病了没钱医治那种无助感
所以你很拼很努力你也很累 累的所有人需要照顾你的情绪 需要理解你
在一起生活久了 越加发现 我们相处得越来越牵强
理想不一样 生活方式不一样 人为处事不一样
唯独一样的不过是 为了给孩子有个好的未来
写到最后也不知道自己想表达什么
很以前的情绪真的不一样了
以前是抱怨 是难过 是忧桑 是无奈
现在是倾诉给以后得自己看
我也不知道这条路 这条和你一起的路是长是短
我们都不想再继续为对方改变了
你觉得这一切是你的性格天性使然
我觉得人定胜天 只不过我是不值得你彻头彻尾反省自己的人
或许只有真的走到那一步 分道扬镳的路
你才会回首往事 这个过程中你的所作所为有多糟糕
在现在看来 你只不过一意孤行觉得我越这样你越觉得我是个给不了你安全感的人而已 然后因为你一直在作死的路上无数次循环罢了
我现在都懒得跟你吵架 懒得跟你争辩
我们之间沟通注定最后都还是变成无效
那么我又何必废那么多口舌了
再一个季度好一段时间
让我对生活有的信心
又被生活的中的点滴浇灭热情
没有回应的感情 注定变成越来越陌生的彼此
现在我们还能忍 将来还能忍对方多久
我们都很忙 忙着工作 忙着挣钱 忙到不想照顾彼此的情绪宁可选择自我消化
至少现在的我越来越不清楚为什么我能如此淡定得面对你
可能是因为时光消磨了我对爱的渴望
因为我也变得更爱我自己了 https://t.cn/8F6nWZZ

2021年9月13日，晴
赵小妞两岁了。都说儿生母受苦，她现在还是什么都不懂的憨包包，我也不指望她能干点什么，只要不气我就好了。我也想着人家生日呢，今天尽量满足她的一切要求，结果大早上起来就被我厉害了两顿坐在我身上哭了两次[摊手]
原本计划中午带她去她姥姥家，路上给她买个小蛋糕吃吃，结果奶奶早早做好了饭，所以取消了这个计划。昨天带她在游乐场玩了好久，就当是提前过生日了，可是没有让人家吃到蛋糕还是略微遗憾了一点。
周岁的时候给她准备了很多，可是现在想想，那时候的她知道什么啊，其实更多的是大人为了满足自己。与其做那些，不如我平时对人家再温柔一点耐心一点。[给你小心心]
下午睡醒了之后收拾了屋子。现在只要林哥上班，他回来之前我都会把屋子好好收拾一遍，想让他回家之后看到一个干干净净的家，心情也会好。可能是为了让我多动动，在我收拾好屋子拖好地坐在那享受安静时光的时候，我亲爱的赵小妞尿在了地上，让我再次拖了一遍地。她现在什么都知道，每次要臭臭要尿尿的时候都会说然后去找小马桶，可是偶尔也会来不及脱裤子尿上去。希望冬天来临之前可以把尿不湿戒掉吧。
早上和小妞同一天生日的朋友打电话让晚上一起吃饭，一个人带娃就懒得约饭的我拒绝了，毕竟太麻烦。晚上另一朋友也打了电话，说我现在都叫不出来了。以前确实常常参加这一帮人的聚会，可是现在越来越少了。不止是有了小妞的缘故，大概是发现交集确实越来越少了吧。晚上林哥回来我开玩笑跟他说，以后还是要多约约的，说不定到时候有用着的地方呢。可是事实是以后还是不会经常参与进去吧。
翻了几个朋友的微博，感叹小日子过得都挺惬意的。研究厨艺的，研究饮品的，努力健身的。有时候在想自己啥时候能动起来而不是只去羡慕别人，可每次都被自己的懒惰打败了。眼下有了更重要的事要做，希望这件事圆满结束后自己真的能有所改变吧。
突然就想记录一下今天。那就这样吧。
最近经常对我说“我喜欢妈妈”的小姑娘，不止生日快乐，要天天快乐哦~妈妈爱你~

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