#日木息##星が降るユメ[音乐]#

摘录 ：

“ …… 当一个人感到罪疚时，他就会变得比较慷慨大方。 ”

你那么懂生，那么懂死，为何你还是没能走过那段曲折的路途，挥手而去 。是因为活的太明白，活的太久了，厌倦了人世了吗，还是看过繁华后，人倦了 所以离去 …… （ 活的时间够久，就真的长命吗 ？ 还是说不曾真的活过 。）

走过的每一步都清晰的记得，过往的经历如同电影的画面，一针针通通都在脑海里历历在目。如果说他人的记忆是一场散雾，那么你的记忆就如一座座石雕，每一个画面都是那样的真实。记忆能骗人，你把记忆撕碎，记忆想遗忘，你却在没意识的情况下把它们留了下来。你记不得完整的画面，你留下的是一条残缺的回忆路。如果人不随流，如何又能活的够久呢 ？ 清醒是好事，长久的清醒让人疲倦。人最终还是自己把自己骗过去了，才能好好的融于人海之中 。

冠冕堂皇的词语，没营养的故事，没科学逻辑的思想，没未来的伪成功学，通通都似垃圾一样，让人作呕 ……

我始终认为只有真实的揭露人性的本质，才能有资格与人诉说美好，不然永远只是单纯的站在他人的不美好的尸骸上，高唱美好的赞歌，那样是多么的扎眼 …… 不科学 ……

人连自己都骗，人都不敢正视自己内心出现过的恶念，人一生不曾想过我从何而来，又要到哪里去，那么这劳碌的一生到底有有何意义 …… 未知让人恐惧、让人彷徨，经历过煎熬的路途，才真的活过 ……心灵的旅途 ……

在我少年时期，离开家乡随父母去江西的那段日子，一个朋友也没有，别人说的话我也听不懂，又恰巧是小升初考试，母亲忙于农活也没有顾及我的心理感受，那种孤立无援恐惧担忧的压力下是什么支撑我走过来？除了心里的排斥和强烈的孤独感，还有因为环境导致的不适应和新的生活环境，我常常流着绝望的泪水。时至今日我才想起来，那段让我不愿意回忆的日子里是写日记的方式帮助我走过来的。把无法对人说的心事点点滴滴写下来，一边写一边流泪。泪水流在本子上字迹模糊了又干掉。在一段渴望被了解而没有人在乎你感受的日子里艰难的度过了我的青春期，很灰色，这个底色成了我后面一直的基本色调，偶尔的色彩鲜妍都会和之前的灰色融混在一起，成为不了那种明亮的美，是一种时而灰暗时而明亮的复杂色彩。我很难过的时候不愿意倾诉，自己封闭起来，对一切听之任之，麻木又冷漠。不是不热爱，是有心无力。巨大的灰黑色将我彻头彻尾的席卷，我只能静静的等它自己走掉。这样的时候我往往什么也不做，能躺着一动不动，不吃不喝，像快死了一样。在沉寂压力得黑色暴风雨里，一次次和死亡走得那么近，近到触手可及的地步，我强大的意志力显得何其渺小，微不足道。长此以往，每一次都要在自我的世界和世俗的世界之间挣扎徘徊。就人而言，是有自我冲突的吧，自我的冲突，和环境的冲突。由于身体在长期的消耗中损耗巨大，后来很长的时间我都没有再提笔记日记。回顾一下，还是有必要重拾我的笔，去单纯的记录。心灵需要一个出口和休息的地方，是吧，和有多好的才华无关呢。

昨晚和朋友吃完晚饭告别，自己在湖边散步。晚风轻柔，湖边的行人三两一行，嬉笑吵闹，活色生香的人间景致，看得我觉得很有趣。

回想这么多年，与朋友爱人一起的旅程都有过，稍一作想，便有很多快乐的回忆涌上心头。但快乐之中，也有淡淡的惆怅划过。没有办法，人事一直要变，寄存于外物的情感终究无法满足人类对于永恒事物的追求。但再回想起自己的旅行，却又有不同的，因为全神贯注地观察自己与风景，无所谓失去不失去，记忆里所有的画面、触感也都因为细致体会分外清晰。

还记得我有一年自己在成都住了月余，当时落脚双流区，每天清早约顺风车往返市里闲逛，成都冬天多雨，阴雨连绵，车外雨声中夹着拼车乘客的细碎交谈，雨水落在吹着暖风的车玻璃上，如霜如雾，又汇成一股流下来。至下午放晴，又想着心事，自己在路上走走停停，看当地年轻人搭着肩三五成行地说说笑笑。我在彼时体会的就是由内而外的平静。

其实，若问人间最幸福的体会，就是这种独处的平静瞬间，让我觉得成为自己是此生世上最为幸福的事情。

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