早上醒来突然想说点什么，这个时候他应该还没醒吧，那就先祝他早安。
肆肆在知道我以后可能会离家很远的时候说：原本以为是自家白菜被猪拱了，没想到这是直接一口吞了。我脑海里已经能想象到这样一个画面，天平的一边是鹏鹏，另一边是肆肆、媚媚、文静姐勇哥以及你所能想到的除了鹏鹏的一切，但是很明显这个天平已经往鹏鹏这头压下去了。
是这样的。
私以为自己不是一个会被爱情冲昏头脑的人，我在这一方面其实更加理性，不想重蹈姐姐们的覆辙，所以在做决定的时候考虑更多。肆肆说最恐怖的莫过于此，你深思熟虑后还是选择了鹏鹏。
后来她又问了我一个问题：你仔细考虑清楚不要急着回答，抛开他对你好这个前提，这个人你愿意和他在一起吗？我想了一会回答：如果他不和我说在一起，我会永远仰望他；但他一旦向我伸手，那么我一定会和他走。肆肆：好了你不用说了，这样的人我也愿意，你走吧[摆手]（哈哈哈哈哈请允许我笑个几分钟）
昨晚洗脚的时候突然理解了对我来说的软肋是什么：害怕失去。『为了避免结束，你避免了一切开始』的思想，让我感觉到恐惧。也正是在那一刻我很清醒的意识到自己的自卑和不信任已经让我变成了一个十足的“墨菲定律受害者”，我正在被荒诞而又有趣的条条框框所桎梏。“你的犹豫坚定了我的不坚定”这几个字我居然到现在才想明白，万万不该，万万不该啊。被负面情绪所引导的思想都让我忘记自己的是个活在当下的人了。
我是一个活在当下的人啊
当下是我爱他，他爱我啊
并不完全赞同他说的人生本就是无趣的说法，虽然从某种意义上是如此，但未知和意外让我觉得前路更加有趣，我幻想了无数次和他在一起以后的人生，这让我对未来充满期待。还好，一切都来得及。“没有人可以一直吸收负面情绪的” 从一开始，那个存放负能量的小瓶子就不应该存在。
啊…… 想说的好像也说的差不多了（主要是因为他给我发消息打断了思绪，终于醒了这头懒猪）居然写了这么久，原本以为还能赶在他醒之前说声早安呢。哼！臭猪坏我好事得放一放把这个写完先。从现在开始我要 [自信 阳光 帅气的谢腾飞].jpg 我当然相信未来一切都是美好的，毕竟算命的说我虽然没有仕途命，但是我旺夫呀～ 哼哼 你就偷着乐吧，捡到宝了你。
当然这些话我是不会和你说的，姐要用实际行动向你证明姐不是一个只会嘴巴说说的人，OK？

又是自恋的一天呢

最近有很多不好的想法
跟妈妈说了 又让妈妈担心了
很像当一个成熟的大人
可是怎么都没能让自己长大

以前 我总说 认识我 是你的荣幸
现在 我好像总会说 很抱歉让你认识这样的我

我躲到了一个陌生的地方
存放我很多负能量的情绪
最近却觉得
即使这样 自己也很像一个负担

觉得抱歉又自责。

一段时间的忙乱会以另一段时间的忙乱为终结，这是我最近的心得。
今天面临又一轮离别，我在工作中平稳度过。过去我常常被情绪左右而无法专注和工作，现在反而是工作帮助我消解了很多情绪。
近些天的意外一桩接一桩，我理解“珍惜”之余更趋于平和。世事无常，而个体的渺小却是永恒的。总是被告诫“没什么大不了的”，这两天终于又体会到了一些。
这周的主题是“和解”，主要是跟自己过不去的的地方要掰碎了重新消解。白天焦头烂额，晚上乱哭一通，第二天再下定决心再努力一点……循环往复。当然也释放了很多负能量，反思起来也觉得很没有必要。感觉现在心里能够存放的东西越来越少，无论是人事物还是情绪和感受，能够留存在记忆和触感尖端的愈发单一。纠结少了很多，气也更短了，记忆也跟着变短甚至毫无黏性。
又累又困的现在，我竟然只想洗个澡再捞本朴朴实实的工具书读一读，淘一淘我的百感交集。