2021年10月9号我跟家里人围在床边亲眼目睹了亲人离世的全过程，呢个人就是我的姥姥。
在她离开我们的一年中，从每天会沉浸在巨大的悲伤和痛苦中到，会有抽离出来正常生活的时刻，再到偶然还是会在路上走着走着就突然落泪，再到我逐渐可以控制住自己的情绪，会让自己在特定的只属于自己的世界里宣泄这种思念的情绪……而在这期间我脑海里时常会蹦出10月9号这个日期，这个日子成了我最害怕面对的一天，我真的是不知道如何应对如何接受往后每年的这个日子，每次想到大脑都会是一片空白紧跟着心头涌出一股悲伤。但这一天还是会如期到来，我也还是会正常起床得去面对。对于死亡这一人生课题的一部分，我算是正式面对了其全貌。
这期间，我做了好多有关姥姥的梦，让我印象最深刻的就是，有一回我梦到了一个阴阳交界的地方，姥姥从一条河对岸过桥走过来到我们跟前，然后要拿走我手腕上系的一根皮筋，呢个皮筋在梦里的意义是包含了所有我对姥姥的记忆，我好难过我不想给她我甚至在梦里生气了，但姥姥还是拿走了，过了桥，走远了，我在这边哭的好伤心，然后就哭醒了……在呢之后的梦，只要是梦到姥姥，都会是一个模板，就是在梦里我有什么东西不知道，然后只有我姥姥知道，他们就跟我说呢你去找你姥姥问嘛，我呢也能找到她，每次都会是姥姥解答了梦里困惑我的呢个问题，然后我跟她就会越聊越悲伤，每次做呢个梦，聊天最后的结局都会是我俩都哭了，就是在梦里我们都会知道我们不在一个世界了，然后两个人就都很难过，很伤心，都在哭……
不论是现实还是梦境，发生的一切都在告诉我姥姥不在了，就是不在了，梦里都不在一个世界了，我还是很想她我依旧特别想念她，多希望她还在，要是还在我的生活应该还会无忧无虑一点吧。她的离开真的对我的影响太大了，我20来年的生活轨迹全被打破，好难适应，可以说到现在为止都并没觉得完全适应这样的生活方式，我没有任何心情去记录我生活里的大事小事，也没有任何心思去自拍，更不像以前呢样每天活跃在网上记录着生活里的点点滴滴，去p图去精心排版去发朋友圈微博，我的生活里充斥进来很多别的情绪。所以关于死亡的意义这背后到底是什么呢？我总觉得我朦朦胧胧就有个想不通的问题在。姥姥姥爷他们永远都会活在我的心里，我很爱我的姥姥姥爷，即使他们会偏心表哥，可对我真的也挺好的。我现在时常还是会想起20年陪姥姥回重庆老家那次，我基本上负责照顾姥姥，跟姥姥住一间房，我觉得我长大了，我给她洗澡、吹头发、洗衣服、换衣服、搀扶她走重庆上上下下的坡路和台阶、在车上一遍又一遍津津有味地听她讲老家的故事、在她晕车的时候搂着她让她枕着我的胳膊……这种种都让我觉得是我在照顾她了。可是到了夜里她还是会给我多塞被子，给我掖被角；国庆出发前我感冒还没好怕传染给姥姥，我跟姥姥就打掉头睡一张床上，她一点不嫌弃的抱着我的冰凉的脚就想给我捂热乎点；平时每次去楼上无论什么时候姥姥看到我都会问我吃了没，然后给我热饭或者告诉我有什么吃的；后来我每次给姥姥做饭吃的时候姥姥都会夸我长大了是个大姑娘了，居然还会做饭了，每当那时我都会看着她说，你这话之前都讲过好多次了，每次我做饭你都会讲一遍，然后她哈哈一笑，现在看来，在她眼里我依旧还是个小孩，所以每次她都会讲一遍。她对我们的爱永远都是毫无保留的，那次旅行对姥姥的悉心照顾回来她也老在家里人跟前夸我，对我很满意，只能说呢次旅行才是我一辈子都觉得最值的一趟旅行。我从出生，幼儿园，学前班，小学，初中，高中，再到大学，基本上每一天的生活里都会有她。现在还时常想起，高中吃午饭的时候我跟我妹一起抢姥姥电视看，我俩吃午饭时要看蜡笔小新，然后姥姥看着呢部动画片说：你们看的这是啥嘛？人脸都没个人型，好难看。然后我跟我妹就会哈哈大笑。吃完饭我俩就都去睡午觉然后等2点姥姥叫我俩起床上学。哎……真的好想好想好想我的姥姥啊！真的再也见不到了，去年的10月9号真的是见她的最后一面了，可我真的还想再多一点的照顾我的姥姥。
也会觉得冥冥之中，我做了很多不至于很后悔的决定和事情，我一直陪伴在姥姥的身边，在她需要的时候能尽我的一份心，甚至是亲眼见到了她离开我们的呢一刻，但我也无法断定这到底是好还是不好。她见证了我生命的诞生，我目睹了她死亡的过程。生命就像接力一样，只不过并不想这么快就交接棒。但也要接受这所有的一切，反正他们永远都会活在我的心里，我也很喜欢寻梦环游记里说的死亡不是生命的终点，遗忘才是。
在她离开我们的一年中，从每天会沉浸在巨大的悲伤和痛苦中到，会有抽离出来正常生活的时刻，再到偶然还是会在路上走着走着就突然落泪，再到我逐渐可以控制住自己的情绪，会让自己在特定的只属于自己的世界里宣泄这种思念的情绪……而在这期间我脑海里时常会蹦出10月9号这个日期，这个日子成了我最害怕面对的一天，我真的是不知道如何应对如何接受往后每年的这个日子，每次想到大脑都会是一片空白紧跟着心头涌出一股悲伤。但这一天还是会如期到来，我也还是会正常起床得去面对。对于死亡这一人生课题的一部分，我算是正式面对了其全貌。
这期间，我做了好多有关姥姥的梦，让我印象最深刻的就是，有一回我梦到了一个阴阳交界的地方，姥姥从一条河对岸过桥走过来到我们跟前，然后要拿走我手腕上系的一根皮筋，呢个皮筋在梦里的意义是包含了所有我对姥姥的记忆，我好难过我不想给她我甚至在梦里生气了，但姥姥还是拿走了，过了桥，走远了，我在这边哭的好伤心，然后就哭醒了……在呢之后的梦，只要是梦到姥姥，都会是一个模板，就是在梦里我有什么东西不知道，然后只有我姥姥知道，他们就跟我说呢你去找你姥姥问嘛，我呢也能找到她，每次都会是姥姥解答了梦里困惑我的呢个问题，然后我跟她就会越聊越悲伤，每次做呢个梦，聊天最后的结局都会是我俩都哭了，就是在梦里我们都会知道我们不在一个世界了，然后两个人就都很难过，很伤心，都在哭……
不论是现实还是梦境，发生的一切都在告诉我姥姥不在了，就是不在了，梦里都不在一个世界了，我还是很想她我依旧特别想念她，多希望她还在，要是还在我的生活应该还会无忧无虑一点吧。她的离开真的对我的影响太大了，我20来年的生活轨迹全被打破，好难适应，可以说到现在为止都并没觉得完全适应这样的生活方式，我没有任何心情去记录我生活里的大事小事，也没有任何心思去自拍，更不像以前呢样每天活跃在网上记录着生活里的点点滴滴，去p图去精心排版去发朋友圈微博，我的生活里充斥进来很多别的情绪。所以关于死亡的意义这背后到底是什么呢？我总觉得我朦朦胧胧就有个想不通的问题在。姥姥姥爷他们永远都会活在我的心里，我很爱我的姥姥姥爷，即使他们会偏心表哥，可对我真的也挺好的。我现在时常还是会想起20年陪姥姥回重庆老家那次，我基本上负责照顾姥姥，跟姥姥住一间房，我觉得我长大了，我给她洗澡、吹头发、洗衣服、换衣服、搀扶她走重庆上上下下的坡路和台阶、在车上一遍又一遍津津有味地听她讲老家的故事、在她晕车的时候搂着她让她枕着我的胳膊……这种种都让我觉得是我在照顾她了。可是到了夜里她还是会给我多塞被子，给我掖被角；国庆出发前我感冒还没好怕传染给姥姥，我跟姥姥就打掉头睡一张床上，她一点不嫌弃的抱着我的冰凉的脚就想给我捂热乎点；平时每次去楼上无论什么时候姥姥看到我都会问我吃了没，然后给我热饭或者告诉我有什么吃的；后来我每次给姥姥做饭吃的时候姥姥都会夸我长大了是个大姑娘了，居然还会做饭了，每当那时我都会看着她说，你这话之前都讲过好多次了，每次我做饭你都会讲一遍，然后她哈哈一笑，现在看来，在她眼里我依旧还是个小孩，所以每次她都会讲一遍。她对我们的爱永远都是毫无保留的，那次旅行对姥姥的悉心照顾回来她也老在家里人跟前夸我，对我很满意，只能说呢次旅行才是我一辈子都觉得最值的一趟旅行。我从出生，幼儿园，学前班，小学，初中，高中，再到大学，基本上每一天的生活里都会有她。现在还时常想起，高中吃午饭的时候我跟我妹一起抢姥姥电视看，我俩吃午饭时要看蜡笔小新，然后姥姥看着呢部动画片说：你们看的这是啥嘛？人脸都没个人型，好难看。然后我跟我妹就会哈哈大笑。吃完饭我俩就都去睡午觉然后等2点姥姥叫我俩起床上学。哎……真的好想好想好想我的姥姥啊！真的再也见不到了，去年的10月9号真的是见她的最后一面了，可我真的还想再多一点的照顾我的姥姥。
也会觉得冥冥之中，我做了很多不至于很后悔的决定和事情，我一直陪伴在姥姥的身边，在她需要的时候能尽我的一份心，甚至是亲眼见到了她离开我们的呢一刻，但我也无法断定这到底是好还是不好。她见证了我生命的诞生，我目睹了她死亡的过程。生命就像接力一样，只不过并不想这么快就交接棒。但也要接受这所有的一切，反正他们永远都会活在我的心里，我也很喜欢寻梦环游记里说的死亡不是生命的终点，遗忘才是。
不负夏日好时光，这两天阳光好极了，亮马河边钓鱼的大爷看兜妹这么喜欢小鱼，非要送一只给她拿回去踏踏实实看，不过家里确实没地方养，最后放生在河里了[哈哈]桑椹开始红了，兜妹捡了一些熟透掉落的，宝贝一样，回家后过家家玩。现在小嘴儿和脑子的配合越来越好，爸爸责问，“为什么自己爬到桌子上，危险不?奶奶咋说的?”只听她慢悠悠来一句:“奶奶说，吃葡萄不吐葡萄皮”[允悲]
今天杀了7条生命
原来妈妈不在家
很多活咬着牙狠心点也是做得了
老妹可以给脱绳的螃蟹洗澡
活着的时候看着它们挣扎
炉上开着火锅里的水蒸腾着
它在那里扑腾扑腾
活生生的于心不忍
然后很担心它不好吃
我妹说我真不是人[嘻嘻]
一直不喜欢内脏
不喜欢海鲜河鲜
螃蟹一年吃一次我都觉得多了
2人7只
今年的到此为止了
对这真的爱不上来
原来妈妈不在家
很多活咬着牙狠心点也是做得了
老妹可以给脱绳的螃蟹洗澡
活着的时候看着它们挣扎
炉上开着火锅里的水蒸腾着
它在那里扑腾扑腾
活生生的于心不忍
然后很担心它不好吃
我妹说我真不是人[嘻嘻]
一直不喜欢内脏
不喜欢海鲜河鲜
螃蟹一年吃一次我都觉得多了
2人7只
今年的到此为止了
对这真的爱不上来
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