看了今天的热搜，简隋英和李玉的相遇，就是遭遇了一场大型凡尔赛文学。

事后的温存：一碗高达30元的麻辣烫
浪漫的求婚：现代环保先锋的选择：使用别人的场地
见家长的见面礼：不落俗套的养生有机西红柿
婚前同居：为了共同的美好记忆，还是住简隋英的旧居。

简隋英：我常常吐槽老公不爱打扮，我给他买的昂贵西装从来不穿。都是那几件运动服，但就是个这个样子才让我心动。我的衣服多到家里装不下，他只是亲亲我的手说：“败家媳妇儿。”[害羞]

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#凡尔赛文学模仿大赛##简隋英遭遇凡尔赛文学#

夫妻相互指责会毁掉婚姻

生活中，很多被小事毁掉的婚姻，大都因为互相指责。其实，指责是一种亲密的证据，可这并不是一种好的方式。

亲密关系中常见的责备误区有三种，包括笼统的责备、指责代替解决问题、为自利编造情节。这几种责备方式都具有极大的杀伤力，让两个人在争吵中否定自己，否定对方。

笼统的责备本来是一件小事，变成对伴侣的泛化责备，甚至上升到品格缺陷，它有极强的感染性，会让被攻击的伴侣迅速提起警戒，同样讽刺地回击；指责代替解决问题是两个人的精力没有用于寻找解决问题的方法上，而是急着找出对方的错处，而所有的指责都会变成互相指责，因为被指责的人防御系统打开后，便开始攻击对方；自利编造情节是当错误客观发生，又不能接纳自己犯错时，最好的方法就是把错误归咎于别人。这也许是从小生存环境的影响，一个人不被父母接纳错误，长大后也就不能接受自己犯错，要求自己必须时刻保持强大。虽然指责完别人自己会后悔，可是在事情发生的当下，也一定会拿出所有的“武器”，来避免承认自己做错了，然后，两个人都不想承认是自己的问题，就拼命往对方身上推。

当两个人在相互指责时，是带着锋芒的假面，掩饰真实的自己，企图和对方沟通，但错误地认为只要多说几次，多指责几次，对方就能听进去。实际上，一个人被攻击时，潜意识里那个“进攻小人”会被调动出来，与此同时，“沉睡记忆”也被唤醒，尤其是关于伴侣的糟糕记忆。而被指责的人被最爱的人伸出食指，表情凌厉，指着鼻尖，说着最痛的指责，根本就不会想过要去改变，而是想着如何捍卫自己的尊严，或是想要逃跑，根本不想听对方说话。

最亲近的人，当然知道哪些话说出来，能直接捅到对方的心窝里。可这样的沟通，并不能起到任何作用，两个处于极端愤怒的人，只是说着最令人伤心的话。而真正好的关系，不是看谁吵架能吵赢，而是看谁遇事不指责。

婚姻教皇约翰·戈特曼经过40年的研究，观察了3000多对伴侣交流模式，发现决定两个人婚姻能否长久的因素：不是他们是否争吵、有共同的爱好或能保持性吸引力，而是在他们感情中，赞扬对责备的比例。当赞扬:责备＞5:1的时候，婚姻更可能健康长久，简言之，当一个人责备伴侣一次，要通过5次的赞美才能修复伤害。更扎心的是，人们总会放大自己的赞美，缩小自己的责备，觉得自己已经赞美很多次或觉得自己根本没有责备。

亲密关系光有爱是不够的，还需要稍带理智，放下防御，停止指责，承担责任。

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