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我是小词。
图都不让自印。
是个长时间emo同人女。
提问箱:https://t.cn/A66PC1xn
会长时间失踪。
慎关。
1️⃣这个微博是私人博,很少转发东西废话很多。只想留大部分自己的东西在微博里=我想让你看的是我这个人。
❗喜欢的:碗盆光夜本质二次元同人女 偶尔kpop杂食人
❗磕碗盆 有小号在转发他们的大部分东西,所以不要看微博觉得我不爱小孩,我要是不爱我就不会画。
❗❗❗↑不喜欢这些的谨慎关注。
2️⃣画图速度极慢,经常磨洋工,断更就是十天半个月,我还会发点游戏和动漫还有电影的感想和截图,废话极其多,❗❗❗不喜欢看这些慎重考虑之后再点关注,不要关注了马上取关这样毁号,我直接拉黑。【我很久才点进去粉丝列表一次清理红点,导致我很久知道有哪些卡密关注我然后我清理的时候才发现并回关,这里给卡密们磕头[跪了][跪了]】。
3️⃣暂时就这么些了后续想起什么再编辑。
我是小词。
图都不让自印。
是个长时间emo同人女。
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会长时间失踪。
慎关。
1️⃣这个微博是私人博,很少转发东西废话很多。只想留大部分自己的东西在微博里=我想让你看的是我这个人。
❗喜欢的:碗盆光夜本质二次元同人女 偶尔kpop杂食人
❗磕碗盆 有小号在转发他们的大部分东西,所以不要看微博觉得我不爱小孩,我要是不爱我就不会画。
❗❗❗↑不喜欢这些的谨慎关注。
2️⃣画图速度极慢,经常磨洋工,断更就是十天半个月,我还会发点游戏和动漫还有电影的感想和截图,废话极其多,❗❗❗不喜欢看这些慎重考虑之后再点关注,不要关注了马上取关这样毁号,我直接拉黑。【我很久才点进去粉丝列表一次清理红点,导致我很久知道有哪些卡密关注我然后我清理的时候才发现并回关,这里给卡密们磕头[跪了][跪了]】。
3️⃣暂时就这么些了后续想起什么再编辑。
【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#
回到上海后的我对他的依赖日益增加,感受到他冷漠的缘故,我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人,不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多,听我讲话会非常不耐烦,多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳,我对自己也产生了很强的怀疑,思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈,起初公开可见,后来仅他可见,我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪,只是很少得到回应,他说我矫情,我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱,觉得矫情做作不可取,我该做的是过好自己的生活,积极向上。道理我都很明白,只是在我积极生活,不打扰他后发现他依然对我冷眼相待,我会想博取他的关注,于是做出一些愚蠢的,不理智的,为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖,结果是他越来越懒得理我,可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚,伤感文学张口就来(P1)。现在去看这些文字再换位思考一下,如果这是男高发的,我只会皱皱眉头滑走,根本不会去关心这B在emo什么,同情没有博取到,剩下的只有反感,多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低,很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸,会说:“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言,在当时的环境心态下我会敏感,随之而来的就是想很多很多,加上我本身就爱幻想的性格,我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了,太胖了,配不上他。但我也没自暴自弃,我开始改变,因为害怕人群,在健身房有人的时候我不太敢去,于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步,六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来(P2),我每天都去跑步,最少五公里,没有上限。
那个学期刚开始的时候,我因为膝盖伤了没法走路,这也是我长胖的一个原因,不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了,只想瘦下来,每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸,配音:“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年,我的审美也是在那时发生了大改变延续至今,我是从那时喜欢瘦瘦的少年,因为他说觉得肌肉男恶心,我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海,P4那一组神图也是在那时拍的,那天下午我努力劝说了好久,他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾,我在努力讲道理阐述自己的观点,他一脸无语觉得我在说疯话,让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏,接近暴走状态,发疯一样砸床后冲出了家门,那时只穿了一条含着泪跑出了大门,重重关上,没带钥匙也没带手机,衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼,但一关上门后我就恢复了理智,我只穿了一条苦茶子啊!
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处,坐在微黄方块瓷砖地面上,头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里,很长一段时间过去了也动静,我慢慢站起来,盯着猫眼,一边生气一边幻想着有黑影闪过,门会被打开。
然而什么也没有,十分钟过去了没有一丝动静,我慌了,没穿衣服的我开始敲门,然而依然没人响应。
敲门声越来越急促,越来越大声,如果门可以说话,一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来,伴随着一次声控灯的熄灭,我大喊了一声他的名字,“xxx!给我开门!”没人响应,我又喊了十次,没人搭理。我住的房间隔音并不好,而他没有听见。喊了大概十分钟,他才终于跑出来开了门,我已经筋疲力尽,甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆,他进来后给我说:“我以为你去厕所了。”
那一刻,我什么也没想,我只是觉得累了,不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着,后萌生了一个想法,去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机,甚至一靠近就躲开了,我也不知道他的密码,可是我的脸可以刷开他的手机啊!
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机,用我的脸刷开后开始浏览,发现很多聊天记录明显被删过,其中有个男人显得尤其显眼,回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主,我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录,他在向闺蜜说我:“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢,我为什么不行,双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢,我默默把手机放回了原位,什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒,是他的手机,他手忙脚乱赶紧挂断了,可我还是看见了,就是他前任。我问了一句:“是谁啊。”他不敢看我,“是我同学。”
“……”我沉默了一会,“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快,很急,一个劲说赶快。我说我送送你吧,他说不必了。我还是把他送到了上海南站,还记得那天下雨,我们没带伞,一起淋雨跑到车站,那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐,甚至笑出来了,然后头也不回走了进去,头也不回。
【未完待续】
回到上海后的我对他的依赖日益增加,感受到他冷漠的缘故,我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人,不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多,听我讲话会非常不耐烦,多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳,我对自己也产生了很强的怀疑,思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈,起初公开可见,后来仅他可见,我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪,只是很少得到回应,他说我矫情,我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱,觉得矫情做作不可取,我该做的是过好自己的生活,积极向上。道理我都很明白,只是在我积极生活,不打扰他后发现他依然对我冷眼相待,我会想博取他的关注,于是做出一些愚蠢的,不理智的,为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖,结果是他越来越懒得理我,可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚,伤感文学张口就来(P1)。现在去看这些文字再换位思考一下,如果这是男高发的,我只会皱皱眉头滑走,根本不会去关心这B在emo什么,同情没有博取到,剩下的只有反感,多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低,很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸,会说:“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言,在当时的环境心态下我会敏感,随之而来的就是想很多很多,加上我本身就爱幻想的性格,我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了,太胖了,配不上他。但我也没自暴自弃,我开始改变,因为害怕人群,在健身房有人的时候我不太敢去,于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步,六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来(P2),我每天都去跑步,最少五公里,没有上限。
那个学期刚开始的时候,我因为膝盖伤了没法走路,这也是我长胖的一个原因,不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了,只想瘦下来,每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸,配音:“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年,我的审美也是在那时发生了大改变延续至今,我是从那时喜欢瘦瘦的少年,因为他说觉得肌肉男恶心,我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海,P4那一组神图也是在那时拍的,那天下午我努力劝说了好久,他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾,我在努力讲道理阐述自己的观点,他一脸无语觉得我在说疯话,让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏,接近暴走状态,发疯一样砸床后冲出了家门,那时只穿了一条含着泪跑出了大门,重重关上,没带钥匙也没带手机,衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼,但一关上门后我就恢复了理智,我只穿了一条苦茶子啊!
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处,坐在微黄方块瓷砖地面上,头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里,很长一段时间过去了也动静,我慢慢站起来,盯着猫眼,一边生气一边幻想着有黑影闪过,门会被打开。
然而什么也没有,十分钟过去了没有一丝动静,我慌了,没穿衣服的我开始敲门,然而依然没人响应。
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那一刻,我什么也没想,我只是觉得累了,不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着,后萌生了一个想法,去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机,甚至一靠近就躲开了,我也不知道他的密码,可是我的脸可以刷开他的手机啊!
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机,用我的脸刷开后开始浏览,发现很多聊天记录明显被删过,其中有个男人显得尤其显眼,回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主,我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录,他在向闺蜜说我:“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢,我为什么不行,双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢,我默默把手机放回了原位,什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒,是他的手机,他手忙脚乱赶紧挂断了,可我还是看见了,就是他前任。我问了一句:“是谁啊。”他不敢看我,“是我同学。”
“……”我沉默了一会,“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快,很急,一个劲说赶快。我说我送送你吧,他说不必了。我还是把他送到了上海南站,还记得那天下雨,我们没带伞,一起淋雨跑到车站,那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐,甚至笑出来了,然后头也不回走了进去,头也不回。
【未完待续】
【一个小小的不完全的置顶】
▪️你可以不喜欢我说的话 我的样子 我的性格 我的一切 没关系 这些本来都不是为你准备的 我只会阴阳怪气你这种杠精
▫️博主善用拉黑功能
[微笑趣泡] 最最喜欢浩翔
喜欢发一些废话,碎碎念,看到好看的帅哥美女会转发
如果你无意点进我的微博,看到我的话你可能会喜欢我,会讨厌我,但没办法,这就是我,可以选择离开
三次最重要,互联网不是我的全部
说过的所有话并不代表我内心的全部想法
▪️随时有感而发,不定时更新の小置顶
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▪️你可以不喜欢我说的话 我的样子 我的性格 我的一切 没关系 这些本来都不是为你准备的 我只会阴阳怪气你这种杠精
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[微笑趣泡] 最最喜欢浩翔
喜欢发一些废话,碎碎念,看到好看的帅哥美女会转发
如果你无意点进我的微博,看到我的话你可能会喜欢我,会讨厌我,但没办法,这就是我,可以选择离开
三次最重要,互联网不是我的全部
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