事实上 我根本没有做好二十二岁的准备 我经常扮演一个把爱看的很淡的人 好像得到和失去都对我来说没关系 实际上呢我依然爱说反话还是那个遇到挫折就想逃的小孩 我经常不敢相信自己已经二十多岁了身边的人都在往前走恋爱工作谈婚论嫁 好像只有我停留不前我永远都活在自我否定中我一直以为我的二十岁可以看山河大海世间万千但事实是我还在寻找自己的路上
很长一段时间里我渴望被爱我敏感而自卑害怕被抛弃 所以总是很着急很紧张抓的很紧结果告诉我越是这样越容易失去 我总是许愿身边有个可以治愈我的人然后我发现一路过来我都在自我治愈自我完善自己变得沉默和冷静后来想想是我很大程度上怕爱无论是爱人还是被爱最重要是陷入爱会被情绪左右大部分时间都不能安心睡个好觉 我一旦安全感炸裂就会把所有人都认为是带刀的把爱当成消耗品 但我始终相信善良和真诚永远都不会错 我常常睡不着坐在床头闭着眼睛想着我做过的事对的错的遗憾的没做完的 尽管我带着迷茫和无奈但我也要勇敢面对认真做自己
这大概就是成长的过程我一直一路跌跌撞撞

自己的一切一直都是丧的
喜欢丧丧的音乐，对丧剧没有抵抗力，会陷入一段丧的情绪中无法走出来很久…
但是，真的对这个世界没有什么感兴趣的，虽然身边都有很多喜欢我，我喜欢的人和事，但是就是，没有动力去把自己的热情交付给世界
总是期望着有着世界末日到来的一天，这样我无趣的人生就可以结束了。跟世界同归于尽

家里乱成一团，想要起身去搞卫生，心里却涌起一种极其熟悉的感觉，像是一颗心悬到了半空，这种巨大的不确定感让我躺在沙发上，整个人像是被冻住了一样，动弹不得。

记不清这是人生中第几百几千次被冻住了，我试着体会这是一种什么样的感受，但头脑似乎也被冻住了，一切毫无头绪，我只好拿起笔在纸上开始推演。

→做家务以前，我想再看看一段昨天看过的心理学视频，因为在我心里这是一件正确的事。而做家务对我来说，也是一件正确的事。

→过去的我，是一个劣迹斑斑、心浮气躁的我，这样的我不配拥有更整洁的、更美好的生活。

→ 只有有一个痛改前非、改头换面的我才配拥有更整洁、更好的生活，看心理学视频像是要和糟糕的自己做一个彻底的告别。

→如果我带着糟糕的我进入新的生活，那会污染我的新生活，这种对过去的自己深深的厌恶会让我产生自暴自弃的想法，无法安下心来投入新的生活。

→所以必须做一个仪式和过去的我了断，用一个完全不同的我才能继续生活下去。

所以，我想象中的我，应该是一个没有瑕疵，完全正确的一个人，只有这样的我才配得上新的、好的生活。

而原来过去的我，在我自己的心里，是一个loser，是一堆应该一笔勾销的烂账。

可比刻的我，是过去的结果。对自己过去全盘否定，会让我陷入绝望和虚空，让我如同身心被冰封，丝毫动弹不得。

所以，我头脑的时空里，有一个光芒万丈、全身上下都刻印着正确两个字、我永远都难以企及的我，永远冷冷地、鄙夷地打量着我，让我恨不得羞愧地就地化成一摊脓水，自绝于世。

原来这世上对我最刻薄、虐我最狠、伤我最深的，竟是我自己。

我该怎么办？

我想对自己说：满身瑕疵也可以继续生活，一地鸡毛也可以跳舞，身处地狱也可以仰望星空。

过去的我，不该被一笔勾销，每个人来到这世上，都有属于自己的使命和故事。我的命运，我一切的因缘际会没有好坏对错，就像我会被甜宠偶像剧迷昏头，也会被正剧里的小人物的遭遇和深深感动和震撼。就像山间流淌的溪流，有的奔流直下，有的辗转缠绵，都是世间万象。

我要做的，是首先放弃那个光芒万丈的标准，离开是非对错的的地狱，跟随自己心，去完成属于我自己的使命。

反正人生的结局都是死亡，好在我还有机会书写我喜欢的故事。