想念可以是 “天长路远魂飞苦，梦魂不
到关山难〞式片刻难耐，也可以是“苟无饥渴”这日常的关怀。高人说禅，总说不过是“穿衣吃饭”，爱情如禅，到了高处，也不过是“穿衣吃饭”。不需要特别的纪念了，思念融化进日常劳作，看鸡栖于珊，看羊牛下来，思绪悠然与爱意相接，才不会熄灭干涸，是终极的天长地久。——《燕燕于飞：美得窒息的诗经》

#龙雏[超话]#《燕燕于飞》（王黑黑母女为主线，什么都会写一点）
未完结，文笔不好，历史也不好
后续有大纲，还没有动笔写
感谢A总创造出的龙雏世界 ​

（剧情进展到32年的新发现，青黛的嫡长女也是紫色系，一副温温柔柔的样子，像她的母妃王黑黑）
（她看着女儿醉心绣花，不同于自己的才华横溢，但她只说，喜欢就行了。一如当年在含章殿，她的母妃不想让她的手指变粗，给她带来护指，她想的是练字更方便了，母亲也是笑着说，能用上就好。）

燕燕于飞

凌晨四点，半梦半醒之间，瞥见手机他对她的留言。本不该再有什么想法，叹这大雨连绵无绝期，叹这病体缠绵床榻无去意。奈何夜半梦醒，混沌之间分不出今日何时？只能叹息一声，原来他还念着她。

为什么啊？都这么多年过去了，我对他早无半分感情，可却还是见不得他对她仍有偏心。

就像世人总爱开得最美，最艳丽的玫瑰！却从不肯瞧一瞧那同样美丽的月季，明明月季开得更加繁灿，甚而多出几分清雅。

不敢把正盛月季比做是我，我啊，是那花盆里早已开得腐烂发臭的那朵。土腥臭夹杂着它欲望的酸臭，却可笑的想要比正盛的月季、玫瑰美丽。

是不是很可笑？就像我。多年前，鼓起勇气拨通的电话，那头却只言片语草草挂了电话。当初的我啊，是个他招招手，甚至不用招手就跑过去的人。

现在倒是能嗤嗤笑出声来，那时候真是傻得冒泡泡。

儿时的单相思变成了得不到的执念。总想证明，我才是更好的那个，所以常常做出格的事情，无外乎是吸引眼球。

我很喜爱白愁飞，我总觉得，其实自己像他。是的，不是因为宁哥，而是单纯剧中角色。

歌词把他概括得很精确，想要名利却又放不下淡泊的志向和自由。他的十足傲气，使得他前期空有一身的本事却无处施展。最令我痛心的是他的留下是因为苏大哥要留下小石头，对他白愁飞有多少真心？其他人呢？最初只能看到小石头，就像夫子，似乎也对小石头更好些。

我很不服气，也很痛苦。

多可笑啊，从小到大，我都是在小团体中心的几个，却永远都是个陪衬、备选。团体中永远被嘲笑，被攻击的那个。被嘲到大的身材，演讲明明是我更好老师却选了我的闺蜜。

因为这些经历，我变得想要名和利，我想要所有人眼里有且只有我，看到我在闪闪发光，看到我也很好。

在过去那些不算明媚鲜亮的日子里，只有为数几个女性老师、长辈选择过我、鼓励过我。我是真的不想让她们失望，不想让她们觉得是自己识人不慧。

大学以后，我像是换了个人，具体来说，我换了个人格，成为了小时候最讨厌也最羡慕的“分数代表一切”的那种人。

鲜花与夸赞属于我，同学与熟人口中流言蜚语赠予我，甚至是男孩子们，眼波流转，暗暗升起的情愫都属于我。

得到这些，我真的从未觉得有何不妥，是啊，这些我都要。管他是不是丢掉了淡泊明志，是不是丢掉了自由自在，是不是被套上了层层枷锁。我只要那层顶楼上有且仅有我。

再想起他，觉得看不惯他，不过是因为他未曾在那从花里瞧见我，几分不服与不屑罢了。

可我还是败了，专升本没成功，我还是楼上跌落了下来。

如今，雁飞入大海，鲸游进云深处。过往的名利如同我发胖走形的身材，一同死于幽静冥冥中，无声无息。悄悄没入骨髓的，是那不死的执念。

还记得有这么句形容白愁飞的——想飞之心不死。与人搏斗，不死不休。

所以啊，名利还要吗？要啊，谁说我死了呢？

“醉层楼，仰天笑，风月潦草，我终无人不晓。”