“假如我是一个无法平息的人，是的我就是一个无法平息的人。当我拒绝低头的时候，是的我会对所有需需要我低头的时刻都很敏感，这时暴力就会出现，我身体里的暴力。暴力有自己的语言，暴力只是通过我的嘴巴说出来了。谁，无论谁，谁想对我的性格做干预，想要抹去我的个性，你猜怎么着？我打得他们屈服，甚至杀死他们，更多时候逼他们杀死自己，我毫不让步。

我变成了我写下的文字。这种体验只有写作的人经历过，好的读者也可能猜得出是这样。写作加深了我的暴力倾向，写作实现了暴力。我的声音是我身体的一部分，我说话，与人对话，我自我修订，做进一步解释，而这个事情是动态的，连着的。可我的写作一旦固定在纸上，那就是独立的了。完蛋了，等于我每天自己给自己存下白纸黑字的视觉证物。可文字需要的是读者，不是我。我写完就可以走了。一段话滋生另一段话，一本书生出另一本书。没完没了。”

#我的小说写作#

你看浮云那么多 每天一朵花都会与昨天不一样了 还和这个世界计较什么呢？人自己的时间都转瞬即逝 还和人事和这个世界讲什么道理呢？和自己的内心说说话不好么？散步时候 会说 小心小肝小肺小肾小肠。。我带着你们散步了 你们开心么 是不是很舒服？我们是一家人 一定要努力加油哦 都好起来。
现在 我从没有这样多认识认清一些自己。也看着从前的我 慢慢走远了。
我一直自诩寻找自己 其实不过是一直在原地或退步 我以为我没有错 我说到了 我却真的没有做到。
我在尝试包容夏天 因为我最讨厌夏天 我害怕虫子 蚊子 暴雨 潮湿 炎热 但它就不来了么 它就可以没有么？包容永远不是容易的事 但能改变一点 就节省一些时间不是拿来烦恼无法改变的东西。
我在接受 接受我今天平静 明天或许就绝望 接受我的本质 坏的各种那面 不再逃避 必须接受真实的有几块软骨头都清晰的自己 才能卸下 才能活在真实里。
不想在乎无谓的 不想想太多无用的 不参与时势愤慨 不陷入猜猜忌忌 虚虚实实 是是非非 暧暧昧昧。我就想做个简单的人 活到这岁数不可能干净但尽量去干净 风大浪大可平静的人 不再需要害怕什么 能在活着时候多靠近一点我喜欢的，厌恶的 我也能平静的认可 走远一点闻闻青草 就把那点本不需要存在从心里挤掉了。
世上所有的 和自己有关不过一二，人们用七八的人生填不饱所有无关。
这一生 我可能做不到我想做的自己了 去不到我梦想的路途了 愿最后 我能找到一颗清晰的理解着并深爱着自己的我的心。

在岛城时，和杨胖子最勤快的午餐便是京九排骨和黄焖鸡了，价格确实超出了当时的消费水平，但无限续饭便是胖子最快乐的由头，现在想起来依然是那升华昂扬的味道，满足满足还是满足！蓉城餐馆无论是鸡还是兔，都是碎小入味，让我这西北糙汉子无法尽兴，每次去菜市都拜托老板帮我宰大坨，那干精瘦小的一只兔子更是宰不了几个大坨肉，老板每每以白眼相笑摇摇头，我猜他心里便是在言语：这是哪里来的土小子[awsl][awsl] https://t.cn/R2WxuoH