你是成年人了，应该懂事了，
不能因为屁大点小事
就和亲人朋友恋人冷战，
无论错在谁 你都应该主动摆出和解的态度，
不要再高喊我就这性格改不了！
不能自己一个人呕气，
狭隘和坏脾气不能被如此包装泛滥，
你应该相信，你能成为那个主动化解冰封的人，
而你的举动则会让自己和对方从尴尬中解脱 ，并得到温暖。

现在要回家啦 今天看了全部的聊天记录
感觉误会太多太多了 多的不知道怎么说起

为什么会讲分手呢 说实话是一连串屁大点事 被我揪住然后整合在一起开始想别的
那天本来 喝了点酒然后去拿快递 我一个人走就突然很开心然后就想打个电话讲两句话我就准备挂了回家 打通的那一瞬间我就知道不会接 我就等了一会儿就挂了 准备拿快递发现 我走错门了 再走回去我妈已经拿到了还说我 我的心情就从本来不是很好 变成了超不开心 再一看手机也只有表情包 一个表情包 不足以表达你的意思啊 不足以让我理解你的意思啊 我的视角是你不接也不给我打然后一个表情包敷衍我 你的视角是你问我了我还不理你 差好多啊

然后就看了会儿书 接下来就是抖音 其实我都觉得我就是为了分手所以揪着她不放 我提分手是前面不开心又看到她 心里想着反正这可能在你眼里也只是谈着玩的一段 啊我就很容易间歇性丧失信心一人 我就想着那我还是免了我越来越喜欢以后再分手难受吧 毕竟就200天不到我分手都挺难受的 以后更久我受不了 于是我早上起来就 提了 拿她做借口 然后本来以为就自然而然的就顺着分了 就把自己逼死 只留了微信准备你醒了说个好 就可以互删了 结果就现在这样了 这我做的好过分 单方面做完了所有决定的样子又他妈后悔 真有病一女的 可能当时没想到我会后悔

误会太多了 我看到的点 比如不融你的圈子 你又说双标 打王者我没打吗 跟你朋友打我还打的更用心 别的我也没路子认识没路子融啊 你哥我之前莫名其妙打扰他真的现在想想我也怪不好意思的 他好早之前把我删了我也没跟你说啥 他可能跟你讲过 我不是被删了会不爽的人 只是我灰蒙蒙的心雪上加霜哈哈哈哈 太惨了吧被本来就没什么信心谈下去的男朋友家里人删掉了 200天是比不过三年呀 我就是知道比不过 所以我不想被拿来做必输的比较 我没让你删 我一直都说的是不可能让你删她 只是我心理素质不好而已 上次王者bug 听到你跟你哥说觉得谈不到以后 我没办法自己鼓励自己自信起来 没有外力我就不行

信任是信任 信心是信心 我缺的是对自己的信心不是对你的信任 我分手巴拉巴拉的的那一段也是说觉得你可以努努力追人家 说的不是你干了什么 那张评论截图更像我绑架自己坚定一点的道具 我今天发了个微博打了个比方 我是短跑选手 可以长跑但是需要人帮我加油打气

一开始有点生气 因为吵架你会跑去解释一通 像在告诉别人 你特别无辜都是我的错 但是这次你解释又一直说要想想 我还没怎么生气 因为觉得你又不是小狗狗 让你走就走让你回来就回来吗 要是这么没脾气我也不会喜欢了我真建啊 就是等的挺烦的又忍不住等 而且我还拿她当挡箭牌 其实就是我怂包而已

我也不知道发这干嘛 就是觉得可能当面讲两三句就能聊清楚的东西 被我搞成了这样 昨天喝多了又瞎发东西烦死我了 还好把什么都删掉了不然我都怕我又疯狂发短信吵你[跪了] 烦都烦死了 还有啊换什么情头什么小学生 给魔灵看不就是想让我知道吗 我也不知道你是怕我会到处骂你渣男养鱼还是别的什么

感觉说这些都不是为了想要和好了 就是看到你说以前分手直接无视了我好歹还被纠结了几天哈哈哈哈 我看过合盘 没有线了 你好像很信星盘没有线了那我也就没办法了 我好烦我星盘的线真是打我脸打肿 就酱就酱 好兄弟说了 双子除非是他做错事不然不会和好 我已经 辽 憋好奇看我微博了大哥 啥也不是 你好奇看一看我还更难放下

我发现嚣张本来就好丧一歌 就那一句好的 太难了太难了 发到我到家了 你发微博那句歌词后面一句就是我最怕的东西惹 讲这些也没啥用 就是讲完心里舒坦点

最近的日子开始构想上班 一边吐槽儿子难带好累好累 一边抗拒不想上班 哪怕天天窝在这屁大点地方 寸步不移的 也感觉想参与他成长的每个瞬间 不想错过 就这么一次童年 错过就没有了 那个时候我就是一个妈妈。
上班对于我来说有点个人时间和社交 我是一个独立个体上班族 化化妆吃吃饭聊聊天 但相比较 陪伴儿子 它的意义就微乎其微了 果然 我和当年想法一样 好妈妈这个角色始终是第一位的[心] https://t.cn/RJUwPRr