读到这章 在飞机上就哭了
也不算莫名其妙的泪奔

想起了姥爷 想起了19年的暑假
当时正在上海
早上醒来就看到我哥给我发的消息
不知道家里有多乱
反正我妈直接忘了通知我
我打电话过去才说 你姥爷没了
根本来不及悲伤 就立马往高铁站赶
一路上都在担心买不到票怎么办
也确实没买到
只能买了上海下几站
坐到车上才后知后觉 开始掉眼泪
甚至补票的乘务员过来问我 需不需要帮助
然后短暂的悲伤就被打断了 变成了尴尬

人回归理智以后 面临的就是现实问题了
因为要赶"吉日" 会开丧很多天
我开始考虑到新的问题
诸如要不要回宿舍收拾收拾东西再回
诸如我哥要从东北回 到家也得几天后 也告诉我不用立马往回赶 那我是自己先回 还是等他差不多时间
和我年龄差不多的毕竟只有他 我一个人会不会尴尬

我甚至开始和朋友室友转述
就像分享我日常那样平静
平静到 我有很多个瞬间 看着发出去的文字
觉得自己根本不孝顺
到家了那几天 现在回忆起来 好像也没怎么哭
只觉得吵闹 没有实感
家里人也一个没少 还多了很多亲戚呢

但自从那以后 我总会梦见他
在以前的小屋他常坐的椅子上和我说话
左手拿着碗 右手夹菜 假牙还会咯吱响
倒背着手左右看看车再过马路
每次醒了我都会反复回味 他这不还在嘛

又想起我妈第一次和我说 你姥爷得了癌症
我鼻子一酸 脑海里只有一个念头
那我姥姥以后怎么办
我甚至把这句话直接说了出来
但说完我就后悔了
可能这也不能怪当时的我
我确实更喜欢姥姥一点
我更关心这件事对姥姥的影响
而忽略了病患本身要承受的痛苦

姥姥真正成了一个人生活以后
也总会梦见他
但每次梦醒以后 都会非常不安
然后立马让我妈他们去上一次坟
我妈说 是姥爷不想走
我说 那可太好了

我很想 他每晚都到我梦里来
今晚也是

半夜翻看以前的微博，总觉得得发点啥，等过几年回看的时候，能开心点[笑而不语]
翻看相册，看到这张照片，就想起了来单位前，在家做这个的时候，心里一片宁静，特别治愈。[微风][微风][微风]
做法：用蒸好的土豆泥，搭上牛奶、淀粉，搅拌在一起，手上沾油，团成小圆球，用空气炸锅烤一下。180°，二十分钟，中间翻一次面。[哈哈]

#极度十周年纪念会#
【朋友们，以下是晓的十周年活动完结寄语，我替他发在这里~[开学季]】

感谢2022年了，大家还依然记得《极度分裂》这部作品，我原以为在它不完美落幕那一天，它就会随着时间，被大家逐渐遗忘。

而且一开始大吉找我说要办这个纪念会的时候，我基本是抱着一个吃瓜群众的心态参与进来的。因为我压根没想过能有这么多人，也没想过还能和大吉像从前创作极度一样，做纪念图什么的。

看着大家着一个月来认真画的每一幅画，认真写的每一篇文，还有做的每一个视频，还有群里讨论极度的剧情……有一瞬间，真的感觉自己回到了创作极度分裂的时候。

大概是我忘记了，真正的热爱，并不会因为时间的流逝而消退。

我想是极度中后期创作的不顺心和不完美的结局，让我一度变得十分消极，以及自我怀疑。但是谢谢你们，让我重新想起了我最初对创作的热爱。

纪念活动正式落幕了，也许极度并不能真正地继续下去，但是你们让我重新燃起地这份对创作的热爱，我会保持下去。

如果有机会，我和大吉老师一定会带给大家好（我不会说更好，因为我知道即使更好，极度也是大家心中的白月光）的作品。

——晓