偶然间在网络上认识了一个男孩子 让我重新审视了一下自己
我一直觉得我对精神需求的要求太苛刻 我讨厌男孩子叫我美女小姐姐 讨厌一些不合时宜的玩笑 讨厌他们不能听懂我的浪漫 更讨厌他们永远不能给我带来情绪价值 当然有时候也会讨厌自己太过“清高”

我发现我终究在心底里是喜欢那些温柔且有思想的人的

我不知道怎么去描述他们带给我的那种感觉 特别且让我变得更自信 更理性 更通透 我第一次发现原来我也可以好好跟别人讨论刚才的对话为什么让我生气并且用一个令我舒服的方式去解决问题 我真的好爱这种思想先于情绪的自控感！！！

19.8敷尔佳白膜 2片~~~~[鲜花][鲜花][鲜花]面膜 灯泡膜 积雪草 绿膜 人生最痛苦的不是要什么得不到，而是根本不知道自己要什么。生命中总有那么一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。一直以来，总喜欢用一些冰冷的文字，去记载一些温馨的时光，企图以自己那微薄的力量，来挽留住那些流逝的过往。[亲亲][鼓掌][太阳]

大晚上我又睡不着啦 翻出来两年前 一年前还有现在的照片——把大家当朋友才把之前的照片发出来的，再往前的照片就没有了，因为手机坏掉一次，照片被清空了，其实就算没有清空应该也没有几张照片，容貌焦虑从初中开始就一直有了，所以我不爱拍照，害怕拍照，害怕看到丑丑的自己，就算是现在偶尔会焦虑一下(不过很快就没了)。人变自信真的会开心好多啊，做事情也好很多，好难得大晚上不发emo小作文，发开心大作文哈哈哈。

我不知道大家能不能看出来我嘎了双眼皮，我大学的室友好像没看出来，其实本来我没那么想嘎的，当时谈的男朋友扭头和前女友复合，我好不容易建立起来的自信直接崩了，我又开始容貌焦虑嘎嘎难受，所以我真的很痛恨他，一想起来就想让他去死。后来那个寒假我就去嘎了双眼皮，不然我可能会被容貌焦虑逼疯掉，寒假走亲戚的时候，舅妈她们都看出来我嘎了，但是她们很支持我哈哈哈，还有外婆也支持哈哈哈，我妈有点不爽吧，但是其实读高中的时候她就答应我了，因为她也是嘎的双眼皮(家族传统了属于是)，我妈也好厉害她二十年前就嘎了真的强啊，当时的条件她都敢去嘎。

我想了一下为什么我容貌焦虑会这么严重：初中被好朋友当着面说丑、黑、眼睛小、皮肤差之类的，被人起外号叫老鼠头，高中的时候老师把我的脸投影到屏幕上然后大家都笑了(虽然她是为了上课需要 不小心把我脸投上去了 但是伤害真的很大)，运动会集体照发现自己好难看，还有男生特意拍我的照片拿到我面前给我看，诸如此类的事，数不胜数。还有一部分是我自身的原因吧，第一我纯颜狗，第二我把脸看得太重了，太在意别人对我脸的看法了，现在想想就算是人家背地里骂我丑又怎么样，都是毕业后老死不相往来的人了，萍水相逢的陌生人在意他们干嘛。

初高中的时候其实也有好多好朋友说我不丑，说我好看，说我可爱，但是我还是焦虑，可能当时处境下的我还是认为大家把我当朋友才这么安慰我的，就算再来一遍我也还是会焦虑吧。我确实无法接受丑丑的自己，丑丑的照片，所以我很想变漂亮，变漂亮了才能挺直背，才能把事情做好一些，才能自信一些。

真的很喜欢深夜字的感觉，感觉只有这个时间才不会被打断，怪不得好多作家都是夜猫子（没有碰瓷作家的意思）