我不喜欢和别人说做事难难难
当和别人说难的时候，其实是在负面影响告诉别人，我好苦，好不容易，从而让别人觉得不易，随之而来的，可能是别人的同情，亦或是纠结人的望而却步，一秒想逃离。
人生应该是不断向好给人信心，且让人身心愉悦放松的过程。那些总是给人阳光明媚的人，不自觉想靠近！
如果钱是需要通过上刀山下火海才能获得，对于大多数人来说可能就会另辟蹊径去找个小河里摸摸
所以我十分喜欢微商的状态，赚多少钱另说，可盐可甜的生活状态，十分享受。
当和别人说难的时候，其实是在负面影响告诉别人，我好苦，好不容易，从而让别人觉得不易，随之而来的，可能是别人的同情，亦或是纠结人的望而却步，一秒想逃离。
人生应该是不断向好给人信心，且让人身心愉悦放松的过程。那些总是给人阳光明媚的人，不自觉想靠近！
如果钱是需要通过上刀山下火海才能获得，对于大多数人来说可能就会另辟蹊径去找个小河里摸摸
所以我十分喜欢微商的状态，赚多少钱另说，可盐可甜的生活状态，十分享受。
红楼梦中须眉浊物
柳香莲，世家子弟，绰号“冷郎君”。是宝玉的好友，尤三姐的梦中情人。父母早丧，读书不成。长相俊美，又喜爱串戏，擅长生旦风月戏文。一次薛蟠向他调情，纠缠不休，被他打了个半死。后遇贾琏说媒，准备娶尤三姐为妻，并以“鸳鸯剑”定礼，但后来向宝玉打听尤三姐品行，宝玉回“你既深知，何必问我？”，湘莲遂说“你们这东府里边，除了这两个石狮子是干净的，恐怕连猫儿狗儿都不干净了。”直言我不做这剩王八。对订婚之事十分懊悔，并欲讨回“鸳鸯剑”，致使尤三姐不堪此辱而用剑自刎。后跟随一道士而去，不知何往。
柳湘莲出场在第四十七回，一开始就是以宝玉，秦钟等人好友的身份出现的。 “素性爽侠，不拘细事”八个字概括了他的性格特征。他也有过“赌博吃酒”，“眠花卧柳”的过往，这是他性格的另一方面。他对朋友非常忠信。虽然一贫如洗，也要留几百钱为朋友重修坟墓；虽然纵有几个钱来，随手就光，却在十月初一之前就打点下上坟的花销。对待亡故的朋友尚且如此，对活人就更不必说了。
一出场就交待了他喜欢云游，天天萍踪浪迹，且又要辞别宝玉，到外头逛个三年五载再回来，一方面为他痛打薛蟠之后出走设伏，另一方面也为三姐死后他随道士云游出世作了交代。面对薛蟠的无理调戏，他英勇机智且不畏权贵的。以他的机智，顾全了朋友的脸面，也照顾了大局。薛蟠的确可恨，但柳湘莲是仁慈的。知道他是个笨家，不惯挨打，只使了三分力气，教训一下，让他知错就是了。所以薛蟠并未伤筋动骨。
二十回后柳湘莲再度登场，大概是五年后了。他性格里的更多光彩得到展现。遭薛蟠调戏时，他又气又恨，但看到薛蟠财物被劫，性命堪忧的时候，他又奋不顾身，挺身斗贼。宽容了薛蟠的过错，与之结拜了生死弟兄，又体现出这位江湖侠客的宽广胸襟。
对待婚事，他还是严肃认真的：以祖传宝剑为信。“本有愿，定要一个绝色的女子，如今是贵昆仲高谊，顾不得许多了，任凭裁夺，无不从命。”这样的草率，必然导致后悔莫及。想要保住名声，宁缺勿滥，不愿做剩忘八，在未作详细调查的情况下，他又一次草率行事，提出退婚。誓不二嫁的尤三姐闻讯自刎了。
柳香莲，世家子弟，绰号“冷郎君”。是宝玉的好友，尤三姐的梦中情人。父母早丧，读书不成。长相俊美，又喜爱串戏，擅长生旦风月戏文。一次薛蟠向他调情，纠缠不休，被他打了个半死。后遇贾琏说媒，准备娶尤三姐为妻，并以“鸳鸯剑”定礼，但后来向宝玉打听尤三姐品行，宝玉回“你既深知，何必问我？”，湘莲遂说“你们这东府里边，除了这两个石狮子是干净的，恐怕连猫儿狗儿都不干净了。”直言我不做这剩王八。对订婚之事十分懊悔，并欲讨回“鸳鸯剑”，致使尤三姐不堪此辱而用剑自刎。后跟随一道士而去，不知何往。
柳湘莲出场在第四十七回，一开始就是以宝玉，秦钟等人好友的身份出现的。 “素性爽侠，不拘细事”八个字概括了他的性格特征。他也有过“赌博吃酒”，“眠花卧柳”的过往，这是他性格的另一方面。他对朋友非常忠信。虽然一贫如洗，也要留几百钱为朋友重修坟墓；虽然纵有几个钱来，随手就光，却在十月初一之前就打点下上坟的花销。对待亡故的朋友尚且如此，对活人就更不必说了。
一出场就交待了他喜欢云游，天天萍踪浪迹，且又要辞别宝玉，到外头逛个三年五载再回来，一方面为他痛打薛蟠之后出走设伏，另一方面也为三姐死后他随道士云游出世作了交代。面对薛蟠的无理调戏，他英勇机智且不畏权贵的。以他的机智，顾全了朋友的脸面，也照顾了大局。薛蟠的确可恨，但柳湘莲是仁慈的。知道他是个笨家，不惯挨打，只使了三分力气，教训一下，让他知错就是了。所以薛蟠并未伤筋动骨。
二十回后柳湘莲再度登场，大概是五年后了。他性格里的更多光彩得到展现。遭薛蟠调戏时，他又气又恨，但看到薛蟠财物被劫，性命堪忧的时候，他又奋不顾身，挺身斗贼。宽容了薛蟠的过错，与之结拜了生死弟兄，又体现出这位江湖侠客的宽广胸襟。
对待婚事，他还是严肃认真的：以祖传宝剑为信。“本有愿，定要一个绝色的女子，如今是贵昆仲高谊，顾不得许多了，任凭裁夺，无不从命。”这样的草率，必然导致后悔莫及。想要保住名声，宁缺勿滥，不愿做剩忘八，在未作详细调查的情况下，他又一次草率行事，提出退婚。誓不二嫁的尤三姐闻讯自刎了。
别难过，你离开的只是一个早已不爱你的人，那个曾经你唯一想过结婚，就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了，曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好，工作也很努力，虽然现在什么都没有，但是我相信他一定会慢慢好起的，就算以后远嫁的话也不会后悔，后来我爸还是不同意，怕我后悔，可是我还是铁子心想要跟他在一起，因为我觉得他在我眼里就是很好，他什么都懂，和他有话题聊，性格也是我喜欢的，两个人在一起时候也很舒服，所以在我眼里好像他像就是光一样的存在，那时我觉得25年从没恋爱过的我，总算没白等，终于遇到对的人了，终于我也可以拥有爱情了，有次我和我爸大吵一架，那也是人生中第一次忤逆他，觉得他不理解我，所以那天晚上我哭的不能自已，但是是他抱着我说我们以后会很幸福，比谁都要幸福，要努力做出成绩，让不相信我们的人看看我们会很幸福，我信了。
时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，
在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。
经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。
他的爱感受过，不后悔遇见。
只是我不想再爱人了，我怕了。
时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，
在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。
经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。
他的爱感受过，不后悔遇见。
只是我不想再爱人了，我怕了。
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