#阴阳师[超话]#美死了。晴明你真是不知好歹，那就只能追妻火葬场了[阴险]
另外说红叶像这个像那个的可以原地去世了，红叶什么时候出的心里没点b数吗？比你推早了好几年哟[偷笑]红枫一直都是红叶不可分割的元素，不用红色难道用给你送葬的白色？
世人多以火焰比喻枫叶，在这里有火的元素也很正常。然后她的设定本身就是女鬼，她吃人，她的传记里有一句“忍着腥味和腐臭” 证明枫叶林里有着骸骨，所以有骸骨元素有什么不对？
一天嚷着缝合怪缝了这个缝了那个，我看倒不如缝一下你亲的尸体[泪]
另外说红叶像这个像那个的可以原地去世了，红叶什么时候出的心里没点b数吗？比你推早了好几年哟[偷笑]红枫一直都是红叶不可分割的元素，不用红色难道用给你送葬的白色？
世人多以火焰比喻枫叶，在这里有火的元素也很正常。然后她的设定本身就是女鬼，她吃人，她的传记里有一句“忍着腥味和腐臭” 证明枫叶林里有着骸骨，所以有骸骨元素有什么不对？
一天嚷着缝合怪缝了这个缝了那个，我看倒不如缝一下你亲的尸体[泪]
月薪2500的日子，真是不好过。
暑假里，我一直在家里带孩子。隔壁宝妈说，她家箱包厂的手工要外放，很忙，赶时间的，问我做不做。我看也是闲着，就答应了。
还是太年轻了。我以为这些轻松活，又不费体力，我可以做到他们破产[允悲]结果是厂子没破产，我身体快要破产了。
先说说工序吧。总共如图一所示的4步，看似简单，实则非常费手指头。
第一步揪线头，3K多个弄完，右手的大拇指和食指揪得生疼，指尖的皮都薄了一个度。刚开始，我还很开心地计时，一揪一贴，一个小时能搞300个。随着数量的增多，手越疼动作越慢。最终以3个小时揪663个结束第一天的任务。
第三步的剪线头比较简单的，大概2分钟能剪50个。一般第一步完成就能直接进行第三步。
第二步的数量比较少，总共40个，但一点也不轻松，针眼小，穿针引线费眼睛，40个搞了半个多小时。
第四步的贴外圈，简直要命。贴线头的双面胶，国产的，贴起来比较轻松。但贴外圈的双面胶进口的，超级超级黏手，感觉要把我手最外层的皮掀起来似的。本来我想着手上抹点油的，但又想着厂家特意用黏的胶，我手上抹油岂不是会掉，白贴了？于是又硬忍着疼，食指中指无名指3个手指头轮着来，贴了1000个。后来实在忍不住了，水泡也裂开了，就贴了创可贴，再在创可贴上倒了油。那一节不黏就不黏吧，不影响整体就行。刚开始我一个小时可以贴180个，到后来，也是越来越慢。尤其是最后的一百个，我都要贴睡着了，越贴越慢，都贴不动了。
再唠叨唠叨我的身体感受吧。刚开始3个小时，我坐地上的，除了手指尖疼，腰还有点酸。第二天上午又在地上坐了半天，中午准备吃饭，起身坐凳子上时，右腿后边的筋，一直从屁股开始，疼到膝盖，疼到晚上[泪]因为赶货，所以我还忍着疼，熬夜干到了凌晨一点半。第三天又是一天没休息，这个过程中，身体又开始变化了，左边屁股上方，腰下方的一个点，开始酸疼起来，刚好一个指头尖的面积。每当这里开始酸疼的时候，我就得换个坐姿，不然我怕我会瘫了。所以第三天一整天，我几乎都是站着的，因为没坐多久，那个点就开始疼了。好在第三天，右腿的那条筋不疼了。
读高中时的思政哲学部分，讲到量变引起质变。这次我终于感受到了。左手大拇指和食指，也很疼，因为要一直按着撕断双面胶，和按住4个转角。左手小指要一直压着皮料，3千多个下来，也磨掉了一层皮。右手要拿住双面胶，转圈转圈，也磨破了皮[苦涩]
最后讲讲生活吧。孩子5岁半，这3天，他已经算超级乖了。只是一直要我讲故事给他听，陪他玩游戏。三天中，我大概只抽出一个小时陪他玩，剩下的时间，都用来干这些活了。午睡没得睡，因为怕弄不完。我不睡，孩子也就不睡。三天九餐没时间做，碗也没洗，陪伴孩子的质量也不高。
最终，这3241片，只换来259.28块钱。换算成月薪，大概也就2500元。而且生活一团糟糕，身体各种不适。
所谓术业有专攻，可能就是这样吧。我能连续站一天，但不能连续坐一天。拿笔的手，是不适合拿重物的。靠脑力赚钱，就干不住体力活。这么一比较起来，我很喜欢自己现在的工作。虽然有时候我会被学生气吐血，但那些都是可控的。不像干这几天的体力活一样，能不能按时完成，不可控，身体也跟不上。关键是生活得一团糟，钱还少。
我爱自己的工作，这次是通过对比后，说的真心话。
暑假里，我一直在家里带孩子。隔壁宝妈说，她家箱包厂的手工要外放，很忙，赶时间的，问我做不做。我看也是闲着，就答应了。
还是太年轻了。我以为这些轻松活，又不费体力，我可以做到他们破产[允悲]结果是厂子没破产，我身体快要破产了。
先说说工序吧。总共如图一所示的4步，看似简单，实则非常费手指头。
第一步揪线头，3K多个弄完，右手的大拇指和食指揪得生疼，指尖的皮都薄了一个度。刚开始，我还很开心地计时，一揪一贴，一个小时能搞300个。随着数量的增多，手越疼动作越慢。最终以3个小时揪663个结束第一天的任务。
第三步的剪线头比较简单的，大概2分钟能剪50个。一般第一步完成就能直接进行第三步。
第二步的数量比较少，总共40个，但一点也不轻松，针眼小，穿针引线费眼睛，40个搞了半个多小时。
第四步的贴外圈，简直要命。贴线头的双面胶，国产的，贴起来比较轻松。但贴外圈的双面胶进口的，超级超级黏手，感觉要把我手最外层的皮掀起来似的。本来我想着手上抹点油的，但又想着厂家特意用黏的胶，我手上抹油岂不是会掉，白贴了？于是又硬忍着疼，食指中指无名指3个手指头轮着来，贴了1000个。后来实在忍不住了，水泡也裂开了，就贴了创可贴，再在创可贴上倒了油。那一节不黏就不黏吧，不影响整体就行。刚开始我一个小时可以贴180个，到后来，也是越来越慢。尤其是最后的一百个，我都要贴睡着了，越贴越慢，都贴不动了。
再唠叨唠叨我的身体感受吧。刚开始3个小时，我坐地上的，除了手指尖疼，腰还有点酸。第二天上午又在地上坐了半天，中午准备吃饭，起身坐凳子上时，右腿后边的筋，一直从屁股开始，疼到膝盖，疼到晚上[泪]因为赶货，所以我还忍着疼，熬夜干到了凌晨一点半。第三天又是一天没休息，这个过程中，身体又开始变化了，左边屁股上方，腰下方的一个点，开始酸疼起来，刚好一个指头尖的面积。每当这里开始酸疼的时候，我就得换个坐姿，不然我怕我会瘫了。所以第三天一整天，我几乎都是站着的，因为没坐多久，那个点就开始疼了。好在第三天，右腿的那条筋不疼了。
读高中时的思政哲学部分，讲到量变引起质变。这次我终于感受到了。左手大拇指和食指，也很疼，因为要一直按着撕断双面胶，和按住4个转角。左手小指要一直压着皮料，3千多个下来，也磨掉了一层皮。右手要拿住双面胶，转圈转圈，也磨破了皮[苦涩]
最后讲讲生活吧。孩子5岁半，这3天，他已经算超级乖了。只是一直要我讲故事给他听，陪他玩游戏。三天中，我大概只抽出一个小时陪他玩，剩下的时间，都用来干这些活了。午睡没得睡，因为怕弄不完。我不睡，孩子也就不睡。三天九餐没时间做，碗也没洗，陪伴孩子的质量也不高。
最终，这3241片，只换来259.28块钱。换算成月薪，大概也就2500元。而且生活一团糟糕，身体各种不适。
所谓术业有专攻，可能就是这样吧。我能连续站一天，但不能连续坐一天。拿笔的手，是不适合拿重物的。靠脑力赚钱，就干不住体力活。这么一比较起来，我很喜欢自己现在的工作。虽然有时候我会被学生气吐血，但那些都是可控的。不像干这几天的体力活一样，能不能按时完成，不可控，身体也跟不上。关键是生活得一团糟，钱还少。
我爱自己的工作，这次是通过对比后，说的真心话。
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
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去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
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而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
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我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
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我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
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