入园记#小家伙入园前我就开始焦虑，我甚至想他再过几个月去就好了，虽然摇上了理想幼儿园，但他要独自面对陌生环境和陌生的人，我一直都是紧张的（我没调整好）。
起初的三天，算完美，他含泪跟我说妈妈我会好好表现的，我送他出来看到别的孩子抱着脖子不撒开，我流泪了，我觉得我儿懂事了。如果就此一直上下去，孩子是没问题的。不料疫情反复突然通知居家，然后孩子就跟我商量可以不去幼儿园吗？我很想妈妈，可是我很想妈妈，不断重复，分离焦虑明显，他每天都问我妈妈你上班吗？妈妈我上学吗？有时候甚至是半夜坐起来要得到答案才睡觉。他焦虑我也跟着焦虑，他半夜坐起来睡不好，我就开始查网上怎么让孩子更快适应……
昨天又一次被通知入园，不出意料，哭的很大声很持续，可想而知园里都玩过一遍了，他一点也不想去，饭再好吃也没有妈妈香，这次如此的坚定，哭的如此大声，老师抱过去，趴在老师身上，他觉得很无奈，眼睛肿了。我很难受，整整一上午都不好受。下午工作的时候偶然看见手机一个未接语音，是老师，赶紧拨回去，没人接，过一会我手机又显示老师的未接，妈呀我又跑茶水间赶紧拨回去，这次终于通了，老师很开心的说咱们俩完美错过呀，我说老师您给我打电话我很紧张也很激动，紧张是生怕孩子不适应有什么问题，老师说是你太焦虑了，我迫不及待问孩子怎么样呀，老师说这孩子穿着外套戴着帽子背着书包要“离家出走”，我心想这是要越狱啊，老师说特别逗，跟我说老师我走了啊还拜拜，自己就走，正门锁着，他回来就哭起来，安抚好情绪玩了一下，他又带好帽子穿好外套背着书包去了侧门，老师说自己故意没看到他，还喊周老师，问孩子去哪里了怎么找不到呢，玩起来捉迷藏，没成想侧门也锁着，他又没出走成功，然后哇哇哭了起来，哭的时候很投入，突然说老师我先上个厕所啊，给老师笑的，出来还用手放耳朵上给我打电话，让妈妈接他，不甘心他又第三次去了侧门……老师讲的时候全程笑点，虽然他“离家出走”，但感觉老师充满了爱，孩子也有勇气做这件事，那我心态也要放好…把这事分享给恬恬和佩，他们给我各种支招，好像一切都变得简单。恬的一句话孩子特别受用，就是我们彼此想念，但最好的想念就是照顾好自己。目前最大的收获是我们有个好老师，还有一个好朋友，都会越来越好的，今天哭的园长抱进去的，就很牛b，学校没有不认识你的老师了，包括美丽的tayor老师，虽然一哭成名，我们也不影响以后优秀[酸]，加油了宝子[二哈]

关于北冥有鱼的那些故事结局，是太多太多的不舍和心酸。
然而，道阻且长，从懵懂无知长到了惶恐不安，我们一路摇摇晃晃。时光零零散散，岁月残残断断，东拼西凑的生活残渣还不够垒砌这些故事的围墙。
于是我们不再反抗，妥协才是对彼此最后的尊重。怎奈往事太经不住回想，思想在计划的围栏里翻了墙，它冲破了原本的那些打算，让亡了羊的牢永远没法补完。也许乐观者无外乎于花谢花再开，也无外乎于日出会循环，更无外乎于轮回转来世，来世再轮回。但不悲不乐者，像被绑在洗衣机的脱水桶里一样，永远原地旋转，直至生命甩干。
于是，很多人安慰着说，没事儿，天下无不散的宴席，一切随遇而安。可我不安，我也甘如此而安。于是，我成了围墙内的人，感觉任何人都比我明白，我是那个唯一被执念拴住的人，又或许是我拴住了执念。于是，我突然不再想成为围墙外的人，也许是他们拴住了执念，并不是我。于是，我决定不再对生活屈膝。也许我从来都不理解幸福，幸福或大于国泰民安，或小于家庭和睦，或是腰缠万贯，或是温饱亦足，或是事业有成，或是无业游主，或是婚姻美满，或是妻女拥护，或是情侣恩爱，或是单身贵族，或是安居乐业，或是流浪远途，或是人间清醒，或是世俗迷途，或是忧国忧民，或是自给自足。也许幸福从来不被动于让人理解，它就是世态万物。鲁迅说世上本没有路，所以也就不会迷路，所以长长道阻，无需驻足。于是我对我妈说别担心，我会照顾好我自己的，你们也要照顾好你们。

两个半小时的车程去往省级公园，但没有预定无法停车，于是变成了非常随兴的自在游，仍然见到了非常漂亮的秋色。
路上和家人在讨论市级候选人，水瓶男和我意见不合，我说我会选女候选人，另一位男候选人太激进了，任何东西突破常规都是需要付出代价的，步伐走得慢一点也没什么问题，我现在会更加倾向于稳扎稳打不事张扬的温和派。人类文明的进化不完全在于有多快，有些步子迈出去容易错了却无法收回来，需要很大的代价去纠正，我还是更愿意选择在常规框架里去力图打造的良性运行。风景以秀美而传世，我们不急不躁慢慢走吧，没什么必要卷起来，享受这温和平静的时光吧，它值得。