好了，国庆假期结束了[困][困]
坐地铁两个多小时去看海，除了没啥吃的和卫生间难找之外，海景雀氏也还算不错的
来往换乘地每一趟地铁都巨多人！[丰收了]
真的栓Q
关键词：长乐 冰饭 烧烤 海鲜 大海 晒 人多 累 ～～～
zzz～睡觉
附图：不是很懂某人的拍照技术怎么会这么烂？图五我是小学生[傻眼][傻眼]黑不溜秋的

我不快乐。
不是因为某一件事，某一次对话，或是某一场雨，
而是我发现自己很难感到快乐。
我是会在好笑的笑话面前笑得停不下来，
我也是会在和某人聊天的时候感到心里一暖，
当然我也会在短暂逃离现实的那些分钟、小时里去吃去睡去玩，
通过放纵欲望来刺激多巴胺的分泌。
但我并不能感到快乐。
我没有办法在笑的时候不去想我搁置了三两天的实验，
我没有办法在和某人聊天时沉浸入快乐而忘记焦虑，
我更没有办法在逃离现实的那些时间里真正逃离让人喘不过气的一条条消息。
然后我发现我能“笑”的时间变少了。
属于自己的空间和时间变少了。
能量变低了，集中力变差了。
同时，留给我自己疗伤的时间也变少了。
我转而寻求其他刺激多巴胺和肾上腺素的方式，
全然忽视情绪的伤口在溃烂化脓。
后来，我用“窒息法”抽走了情绪所需呼吸的空气，用工作挤满一切本属于它和本不属于它的空间。
也许是身体把体力消耗在了“情绪”的尖叫和呐喊中，
也许是情绪的窒息带来了其他感知和能力的窒息，
不论如何，我丧失了力量和热情，
就像被水浇的火堆，一点点火星还在挣扎，虽然已经注定了结局。
20岁的时候，
我以为我会永远生龙活虎，
我会永远有无穷的精力，
以及无穷去探索的好奇心和求知欲，
我会一直这么猛下去。
23岁的时候，
我以为我会一直热泪盈眶，
我会有满腔的热血和不可摧毁的信仰，
在我坚定的事业上前进、奋斗，
我会一直这么快乐下去。
但现在，
每一个日出并非新的希望而是累加的绝望，
每一杯咖啡并非享受与生活而是为了生存的必须，
每一次敲击键盘并非因为我想我愿意而是因为我不得不。
然后火灭了，情绪烂了，身体垮了，
我也确实感不到快乐了。

前世被渣男欺骗，死得凄惨。重生归来，她冷漠狠绝，前世仇怨一一报复。怯懦小白兔化身为冷漠小妖女，却在那个男人面前打回原形。她这辈子最大的两个目标就是，报仇和收了宫辰希。“听说你想收了我？”“不……不，我是想先报仇，然后在……收你！”某人轻扯睡袍领口暗示道，“你的仇我来报，现在你可以来收我了，过来！” 556