感觉自己就像处在下午三点
​开始一件事犹觉过晚
​结束一件事犹觉过早
​迷茫又幸福
​满足又失落
今天看到金大师去世的新闻，感觉咯噔一声，虽然没有经历过艺考，但是作为一个喜欢画画的猫，还是略知一二的，天纵奇才的速写大师
从事艺术，感觉跟身体就会割舍了，颈椎，心脏，熬夜猝死，我会选择这种出路嘛
答案当然是否定的，我情愿选择一个不热爱的工作，浑浑噩噩过完一生，做个异类吧。

其实看周围的朋友要订婚结婚，有一瞬间也是恍惚和迷茫的。那一瞬间也过如果两个人生活真的可以很幸福呢？但是又一想到鸡毛蒜皮的生活细节和时间共享一系列乱七八糟的事后，我的内心蹦出来:好麻烦好烦的想法。再次清醒的认知到，我真的不适合结婚，我更适合一个人生活。一个人的生活，也没什么不好，也可以很幸福。

翻到了以前写的信 真的好感慨啊

写信真是一件温柔的事，细腻的小心思都藏在横撇竖捺之中。其实，写信这件事情本身就已经很幸福了。无论是三两张还是几大张，还散着油墨未干的清香，满满当当一笔一划都敛着小心翼翼的欣喜。就算隔夜的信不再新鲜，塞进信封封住，留不住时间，但是留的下激动。就算是那些觉得矫情到说不出来的话语，都可以悄悄地吐露。在这有限的时间里，你我见字如晤。为了写好这封信，我想了好久，信的开头写了一遍又一遍，纸换了一张又一张，反反复复想，读了一遍又一遍。
今天傍晚的天是绒蓝色裹着灰白的棉花糖，过了一会儿，也许是几个眨眼，也许是一刻钟，或者是写作业很久的我出现的幻觉，天变了，蓝的发暗，天上的云彩白的好像一个个凸出来的拳头。
四月快到了。不知道你还记不记得我去年写的诗，其实我并不喜欢春天，但我喜欢春天里的四月。其实四月也没什么特别的，它快接近夏天，但却保持着春天的生机和活力，可它又不像春天，春天是刚刚万物复苏，可四月已经看起来很成熟了。

惠风和畅，温暖如酥，是四月的风。吹面不寒杨柳风，是三月的风；八月的秋风怒号，太狂；腊月的风雪夜归人，太寒。只有四月的风，不骄不躁，不柔不刚。四月的风暖洋洋的，连空气都是甜甜的味道。风一吹，树叶跟着摇摆，从屋内看向屋外的风景都是金灿灿的，阳光照在每一片树叶上，树叶随着摇曳，我似乎从这里看到了世间所有的美好。
如果可以的话，我很乐意用四月来形容你。我喜欢你说话慢慢的样子，那一刻世间所有温柔的事情好像都与你有关；喜欢你靠着窗边思考问题的样子，太阳洒下来，树荫照在你的脸上，好像一幅画；喜欢你来问我问题的样子，活泼又好奇；喜欢你没睡醒有起床气的时候；甚至喜欢你发脾气的时候，就算生气，也很可爱。
我真的很谢谢，你一直在扮演一个倾听者，听我说很多乱七八糟的废话，我很想向你诉说我的忧愁和烦恼，但是我很害怕，我的这些负面情绪会影响到你的心情，所以我也一直在克制自己，负面情绪尽量自己消化。
其实我也不知道你到底是否了解我的性格以及处理问题的方式，我自己也不清楚，最近这段时间苦恼的不行，一直担心着某些局面的发生，彻夜难眠。
可能我就是摆脱不了为别人着想的念头，却又固执地坚守着我自己的原则，所以经常骂自己，觉得自己有毛病。有人告诉我，要学会发泄，但是我不知道怎么去发泄，很害怕影响别人。感情方面，总是拒绝别人的肯定，我做不到去接受别人对我的好感，真的不行，有时候就感觉自己没有优点，我不配，他值得更好的。
和人相爱好难啊，不只是爱情，友情亲情也是，就算我先付出真心，也未必能获得回应。你觉得爱是什么？我觉得是希望他好，希望他快乐，想跟他分享一切美好的事物。如果有人愿意爱我，我也一样会回应他。为什么这么简单的事情做起来如此困难呢？难道我不具备爱人和被爱的能力吗，这太让人难过了。
你知道吗，据说如果梦见坏人或者怪物追赶，去给他们一个拥抱就好了，我说是就是。那天晚上做梦梦见了一棵会说话的树，周围的人都想把他砍掉，我阻止了并且给了他一个拥抱，我们成为了朋友。
我总觉得周围环境好喧闹，生活的节奏好快。个人的性格喜欢慢生活，时常会觉得不适应现代社会的节奏，向往去清净的地方，对大城市没有什么兴趣，不想去参与竞争，也不想积极争取。很奇怪，正式青春奋斗的年纪却没有什么冲劲，我该怎么生活呢，算是太暮气沉沉了吗？
有时候也在向我们会不会告别，像电视里演的那样，那又会以什么方式告别呢
我一直在犹豫，这封信怎么下笔，我已经一年多没有写过长文章了，开始的时候一根手指也不想动，但是还是写了。大概是我想的太多知道的太少，所以常常困惑迷茫，与其说这是一封信，不如说这是我的一篇乱七八糟的日记，你随便看看，看完忘掉就可以了。一个人觉得孤苦，那就是性格导致的命运。
我想也许你有时候也会想说这样一些不着调的话，我愿意听，并且我愿意给你回复。
刚刚外面打雷了，应该要下雨，要降温了，记得多穿点，别只顾着好看。