10.10 今天是来大学的整整两年了
分手已经一个多月了 可以说是没睡过一个好觉 整晚整晚的熬夜 就算好不容易睡着了也会很快惊醒 脑子里循环播放过去 要不就是噩梦吓醒 睡眠浅到连楼道灯亮了我都会醒 现在对我来说睡个好觉真的是件奢侈的事情了 不过也很感谢让我又长大了不少 那些天我每天满课 去上课永远戴着帽子眼睛口罩 头从来没有抬起来过 因为眼睛肿得不行
我永远记得分手的第一个星期我一餐饭也没吃 每天只喝水 我一点也感觉不到饿 直到第七天晚上我实在撑不住了 点了个外卖外婆菜炒蛋 我把里面少有的蛋都挑出来吃完了 饭和才一口都没动 后来的很多天我也没有胃口 一天吃一顿 也吃得很敷衍 我当时瘦到穿s码裤子还会大很多 到现在我会每天记录自己吃了什么来逼迫自己好好吃饭 就算没课我也会起来吃早餐 因为我知道我身体早就遭不住了 从一大把头发掉到现在仅仅一小撮 我好讨厌洗头发 每次洗完头发我就会很伤心（图中是洗头过程中掉的 洗头之前梳顺时也会掉 吹干头发时也在掉） 看着我大把大把地掉发我就在想我真的要死了吗 为什么把自己糟成这个样子了 曾经我可是每天只会嘻嘻哈哈的人 有时候想想活着也挺没意思的 我就分个手我怎么变成这样了 停留在原地的人最该死 如果我能和你一样自私就好了 今天升温了 我穿了件短袖+加绒卫衣 因为脚冷我还穿了加绒袜子 但我一直打寒颤 感觉好冷好冷 我就知道我是真的病了 现在我也不想接触任何人 我觉得我曾经那么相信的一个人都背叛了我 就像被蛇咬了遇见黄鳝也会害怕一样 我永远忘不了那些假惺惺的话 其实也没什么大不了 我只是不能和那么爱你的自己释怀 没关系 爱永远不是垃圾 糟蹋爱的人才是 每天都在自愈中崩溃 崩溃中自愈 毕竟沉溺在伤疼中也是一种磨练

谈谈我内心的恐惧吧。

有个很令我困惑的事，小时候大概是初中之前，我是不怕看水下有关的电影或者画面的，像狂蟒之灾水下片，不但不怕还特爱看。直到有一次我发现我竟然害怕了，记得那会儿应该是上大学的年纪吧，偶然看到了一张在水里的汽车的照片，那一瞬间的窒息感扑面而来，我感到无法呼吸，之后查了一下，网上有个词叫深海恐惧症，我想我大概是得了深海恐惧症了，也就从那会儿开始吧，我看到有关海里的任何场景我都感到呼吸不过来，一直持续到今年。

还有一件事也是令人困惑，小时候我不怕鬼，贼喜欢看鬼片僵尸片，好像从初中看了贞子之后，对鬼就一直怕得要死，哪怕只是看到鬼字或者听到别人说到一个鬼字而不是鬼故事都害怕的不行，都要躲得远远的，从那以后我把怕鬼这件事一直归咎于贞子这部片。

我为什么小时候不怕这些长大了却害怕呢？一直没搞明白。我到底是在害怕什么？是什么让我不敢去直视？

后来我大概搞明白了一些，我害怕的是未知，我害怕的是不确定，我害怕的是无法控制的局面……我害怕的是死亡。由于水里深不见底，不知道里面会有什么东西，尤其怕有可怕的东西，更尤其怕有可怕的未知的东西，我希望能一眼看清水里面所有的东西，但根本不可能。这一切我以为水里有的可怕东西，也只是我的想象而已。怕鬼也差不多，因为不知道到底有没有鬼，鬼长什么样子，它就一定比人更可怕吗？这些都是未知，只是从影视剧里丰满了它的可怕形象，以及再加上自己的联想。从没想过恐惧本身并不代表事实。

现在我能稍微敢面对这两样了，看见海里的视频没有那么的呼吸困难了，提到鬼虽然也怕但没那么怕了。我敢去直视了，没那么回避了。另一面说明我有点敢去面对人生的未知和那些不确定，而不再像以前那么逃避了。怕水怕鬼只是表象，内心底有更多我害怕的东西还没被发现等着我去探索，就像露出海面的只是冰山一角。

但是我还没找到害怕的根源，是什么导致我害怕未知、不确定、无法控制的局面以及死亡，我还没搞清楚。

要是哪一天我能在漆黑的没有电没有手机的环境下，独自待一晚，或者走一段漆黑无人的路，内心始终平静且毫无波澜。如果我能做到，说明我能直面内心更多的恐惧了。也许到那一天会有答案。

附一张以前不敢看的照片

“请配合我们的工作！”
意思就是：我懒得跟你说！
“这个没办法的！”
意思就是：你自己想办法！
……
虽然捅喉咙免费，
but房租店租水电费、菜柴米油盐煤气、房D信用K网D…是一分不能少，一天也不能晚！
……
很多人每天起早贪黑勤勤恳恳的工作，每天风雨无阻从不间断的坚持每天排队转圈圈，你一个确诊、密接，人家之前所有的努力都化为乌有！……
这一天天的究竟在干嘛！[允悲][允悲][允悲] https://t.cn/RTv4Kyo