突然在某一个瞬间意识到 曾经陪伴你朝夕相处的日常 在那一个瞬间已经成为永远回不去的过去了 除了告别 没有其他选择 能称之为回忆 也是因为真的珍惜那段闪闪发光的记忆 珍惜有且仅有一次的 不可复制的经历 很幸运 如愿进入了心仪的部门 遇到了很棒的人们 留在了这个部门 学到了很多 改变了很多 从志愿者到部长 两年纪检部 可以说是大学四年最多彩的经历 要好好告别啦 我会一直怀念的

好久没追剧了#陈哲远萧无敌# [笑cry]被5d的自我攻略笑到，也真的被这两个眼神心动到！
萧无敌终于留在现实世界，代替毛小军一直陪伴南星。毛小军的愿望实现了，5d南星很幸福[允悲]我还是为毛小军难受
从段柏文开始喜欢，到20年最最最喜欢的小鱼儿，还是喜欢肉肉的幼态脸 [笑cry]以至于还没适应现在棱角分明的帅。

夜深了，静谧的时候让人思绪翻涌。回忆这一年以来，“我在恋爱，沉浸的恋爱”似乎成为我读研后在微博和现实的标签。很高兴在进入求学新一阶段中遇到真诚爱人，似乎我们早已相遇了很久。也很幸运，在这段感情中，舍友、朋友也都一路陪伴着见证着我的发疯和幸福。

在这段亲密关系里，百分之80的时间我真的都很幸福，另外百分之20的时间里我也真的都在发疯，无差别的影响到我的亲密恋人、我的舍友、我的朋友甚至我的猫。当然，受伤最惨的确实是tx，无数次的接受我的一切情绪。

发疯的过程中情绪得到了百分之50的宣泄，剩下的百分之50是我对自己的怀疑和痛苦。甚至更多时间里，我是对自己的内耗和愧疚。可能是真的太投入了，也可能是真的太敏感了，好像就一点点看着不恋爱时那大方自信又生活充实的自己走远。一边走还一边问我，你真的不跟上来嘛？

是的…我真的跟不上了。

在投入的亲密关系中，我的敏感、占有、吃醋和委屈都被无数倍放大，像一个小时候摔倒时，只要妈妈在旁边就一定会大哭的孩子一样，可怜又奢求着对方的细致疼爱和在乎。可最可怜的其实是自己。因为依赖，变得好像退化的全部能力；因为沉浸，变得无时无刻都会想念而游离。

有时候会想起来《恋爱的犀牛》中的爱而不得的真情和痛苦，何况我真实地处在爱中，却也时常觉得“爱，而不得”。因为爱一个人，给他披上了华装，也因为进入了亲密关系，而有了更多浪漫的幻想和对彼此的要求。而这何尝不是一种枷锁，在最初。枷锁封住了亲密关系的界限，封住了自我世界的很多可能，封住了原本我自由的生活而沉浸在他身上。我的情感需求越来越高，他也越来越疲惫。两个人观念和生活的不断磨合，于是有了无数的争执和矛盾。而这些，都在我的身上一一印证。

为什么突然写下这些，因为即使经过这么多崩溃的时刻，无数次凌晨三四点时的吵架，数不清的自我忖度和不安。在这些无数次后，我们还是我们，这时常让我觉得感动。面对着我情绪的极其不稳定和敏感不安，他也崩溃过，但更多都是安抚自己然后给我顺毛，顺到一切归零和平静。

当然，最初的时候，我也没想到我们会有这么多矛盾的时刻。而这是不是真正亲密关系给我的，我也不知道。我只知道，痛苦的时候是真的痛苦，流泪的时候是真的伤心，但更多的过后是我感受到一个人对你真诚的爱意和一切的照顾。包容你的脾气和无理，悦纳你的不完美和发疯时刻。

当然，更是要记录下我在亲密关系中的不好改变。恋爱脑让我一度迷失自己，又清醒的看到自己的迷失。这种矛盾和茫然，也属实让人痛苦。包括，我的情绪在亲密关系中，是如此的崩塌。

我更喜欢过去的自己，但也真的沉浸在这段感情。或许我们无法感同身受，但在另一个层面，我时常觉得自己或许也有另一种破碎的美好滤镜。

真诚的爱很美好，但相爱真的好难。
幸福是极致，痛苦又何尝弱于前者？
甜蜜是真，流泪又何曾是假？
爱是真，对对方的需求又何曾是一个无字？

“遇见浑然天成的交集，错过有多可惜。”
走来真是不容易，相爱的人要好好珍惜。
朋友们也不容易，在我的跌宕起伏里无数次分担我的情绪。

分享一点最近的感受。
希望明天上课顺利。