爸爸不懂得怎样表达爱，或许这已经是他拉不下面子隐晦的歉意了。其实我心里明白，那并不是爸爸的错，他说的都是实话，我早就已经不是小孩子了，生活本就是把委屈打烂了嚼碎往肚子里咽，可我怎么可能会不懂呢，只不过回家了想得到最亲近的人的安慰，而非那些所有人都在向你一遍遍强调的大道理。我讨厌出口就是教训意味的说辞，讨厌转移话题还要提到弟弟让我出主意让我彻底崩溃，讨厌无所谓的态度，就像这十几年对我的漠视。

昨天我好像突然感受到了妈妈对我的爱，我想我应该兴奋激动，可我并没有期待中的惊喜，在妈妈拥抱我亲我的那一刻，我第一反应竟然是想逃，我不明白，明明那是我一直羡慕期待的。我羡慕别人能和父母那样的亲密，而我们之间更多的相互尊重。我们也不曾逾越距离，“相敬如宾”又彼此牵挂了这么多年，我没办法接受突然的跨越。或许这些话说出来只叫人觉得矫情又无理。

可是为什么呢，我已经等了太久太久了，久到我已经忘记了，久到有没有爱都无所谓了。难道不愿意爱我的时候我就只能委屈巴巴求着他们的爱。等他们突然愿意爱我了，我又必须摇着尾巴全盘接受吗。

我亲爱的爸爸妈妈，或许在漫长的漠视中你们早就已经失去亲爱的女儿了。但我仍旧是你们的女儿，仍旧对你们充满尊重与爱。

保持原样吧。

我亲爱的爸爸妈妈。

#智慧蒋# 时隔俩月，又一次被住在海边的粉丝“教育”了，看不懂好赖话不说，还一副主人样对他人指指点点的，我就想问问是谁给的勇气和立场让她们觉得能替正主说话的，还好意思舔着脸对别人说管好自己，她们什么时候能意识到自己也只不过是一个粉丝而已，有点子搞笑，如果正主被骂粉丝帮忙骂回去我可以理解，写给正主的心里话她们也要自己替正主解读之后发表自己不满的意见，是不是有点脑瘫了

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可是我运气不好，这么久以来都没有遇到那个对我好的人，但是你走进来后，我却日日夜夜都在想着要如何对你好。可如我这般就是很少赢的，所以似乎输给你，也算情有可原。我不无辜，可我也没有罪，我只不过是喜欢着一个人，喜欢一个无法在一起的人。
从一无所有到一无所有，很正常，这才是我，爱一个人从不给自己留退路，只对喜欢的人好，给人一百二或者两百的好，可是有什么用呢，一个输的彻彻底底，你也不想要我的爱，我是来的太晚了，是我咎由自取，你很好，都是我的错。
我要是能和他们一样薄情就好了，就不会有那么多难过了！
无论你心里有没有过我的痕迹，我都只希望你快乐就好了，不要为了感情而伤心，我希望你能好好的，哪怕我可以不出现在你的世界里，但你需要我的时候一定要和我说，无论何时何地我都会来的。
现在的我太差劲了，没颜没钱没前途，你不选择我也是对的，我觉得这是应该的，我遇见你的时候很自卑，因为我一无所有，穷困潦倒，给不了你什么也给你带来不了什么，可是我对你的喜欢何止钟意二字，或许我词不达意，但是遇见了你我很开心。
运气，虚无缥缈的东西，我自认我运气特别不好，什么也握不住，没人选择我，我也没被人坚定过，谁都留不住，也从来没有赢过，这些年工作也一直在换，都不是本职工作，换的也不只是工作还把我的上进心的磨灭了。这次回来真的给了我教训，我真的不能摆烂了，我什么都没有，什么也都拿不出，很懊悔和懊恼，可是也没用呀，这次回去得好好拼啦，唉，我以后很差劲就千万不要搭理我了，我自卑我也怕给不了你好的生活，让你吃苦，唉，你看看我又在说梦话了，真的会有选择我的那一天吗[笑cry]
我就可怕我走后你不搭理我，或者冷淡我，唉
我就是一个爱哭鬼
你说人与人开始的时候都挺好的，是呀，这就是相识，往后是可以更多的了解彼此的呀，你连一个我对你好的机会都不给我，让我了解你的机会都不给我，我有时都在想，是你对我这样呢还是对我倆都一样，后来感觉，可能是对不喜欢的都一样吧
陪我出来这几天，我很开心，谢谢你，你可能不太开心吧，这几天老把你弄生气，我有时就想逗逗你，有时还把你弄疼了，我很懊恼自己，我在想，你不选择我是对的，人家可以给你带来开心，而我，只能让你难受。
我克制不住心里的想法，我心疼你之前的感情，想想我都很生气、很难受。你说的对，是我太贪心了，我贪心的想陪你一日三餐、想和你牵手散步、想要你心里有我、想和你有以后
有我在 我在呢，我一直都在呢…（我只能说我在，在你需要我的时候我在，可是，你可能不需要我）
接下来的日子，衣服穿厚一点啦、走路慢一点、睡觉早一点、这个秋天有点冷、照顾好自己，以后的日子，暂时有人陪你走了，我就只能在你身后看着你啦，要开心喔[爱你]