是的吧...
有些时候我们就是个过客，但过客好比路过，至少我们曾经遇见过，高中换老师，我也会难过的抹眼泪（泪点低），真的挺难过的，那种自己很在意的人突然一下子离开自己，我真的很害怕会很难过很难过还会不争气的掉眼泪，哪怕以后在路上遇到了也只是一笑而过甚至有一些老师再也没见过了，挺感谢他们带给我的温暖鼓励重视，那些点点滴滴的温暖在他们看来不过是一点点的责任罢了也许他们现在都已经忘记了，但在我看来却是莫大的幸福，陪伴我走过很长的一段时间，那些温暖我一直都记得，我会记得好久好久，要是我能被你们记得就好了。

谨以此篇纪念姥爷走后三年
开头我不知怎么去表达，三年时间，三年听起来时间很长，我不知道一天天的过下去，是离您更近还是更远？我多想您还在，多想像以前一样遇到什么事都有您在，您在的时候我觉得只要有姥爷在，什么都不是事，每天都是想你给你打电话，很快乐无忧虑的过每一天，您走后我又告诉自己，除却生死无大事，因为只有这样我遇事才能坚强，我连姥爷离开我都没崩溃，我还有什么事是过不去的？您是我的全部支柱，您不在后除却生死无大事这句话就是我的精神支撑，也是明白您想要看到的我是一步步足够坚强足够优秀的我，所以我努力成为您的骄傲，不让您担心。说实话，这二十多年来你对我的疼爱真的足够了，足够我一生都觉得除了爸妈的爱还有过姥爷的疼爱让我幸福感持续一生，只是我有太多太多对您的不舍和遗憾，您说我毕业后是不是能够像小时候那样每天和你待在一起，不一样的是我长大了，可以换我来保护您，想想就开心，可以每天一起散步，逛超市，买好吃的，我那么爱拍照，肯定要拍很多很多照片，我挣了钱首先要给你买个皮带，买个手表，买衣服，还有你最爱穿的锃亮锃亮的皮鞋，哎呦儿 毕竟姥爷是那么体面又讲究的老头儿，我当然要让他成为老头儿中最潮的那位啦可是我没能和你一起拍照，没能给你买东西，没能每天见到你，没能每天打电话，没能像小时候那样一直有您在。一直听说时间可以冲淡一切，可是时间冲淡的只会是那些不值得被记住的事情，或者是不想记住的事情，时间是怎么也冲淡不了这超越生命的重要，那从小到大的疼爱，那从小到大的挂念，那从小到大的教导。您走后我再也吃不到您为我做的那独有的韭菜鸡蛋汤，再也不能一进家门口就听到您喊我，新新别走了，等会吃了饭，天黑的话我送你，再也没有你开电车送我，你送我到路口，而我担心你，要折回来看着你离开的背影后再回家，我有多爱您，您有多疼我，您走后我才知道我去上大学的第一天，你要求一起坐车送我，就为了认识学校的路，可以去看我，其实我特别想让您去送我，但由于身体原因，我知道您不能去，我更不知道是您要去的啊，你还给我买日常生活品，还帮我提，我心疼你，你心疼我。你说到底有没有下辈子呢，每次遇事总是觉得如果您在多好，是不是就不会这样，其实我这样想不好，您在不在我都要学会自己去独立了，对不对，只是您在我可以给你分享，你不在我就和朋友讲讲，然后写写日记自己调节，我努力做到更好。不让您担心不让家里人担心。三年本应该大办的，大家都说您喜欢热闹，喜欢亲人都在一起说说话，聚聚，可是无奈疫情期间，我们要响应国家号召，您也知道的对不对，保佑疫情早点结束，我发现我现在啊，真的是因为年龄大了，看什么都感动吗，刷抖音只要关于祖国的看到后想哭，昨天中午看个欢乐喜剧人有点感人时竟然想哭一会儿，我突然意识到，我也没有特别去想您啊，抬头看看天，又是一个春暖花开的季节，开车载你去春游多好。我最大的不舍是再也不能见您，我最大的遗憾是春暖花开出去玩的路上不会有您的陪伴，我拍美美的照片时没有一脸慈祥的你在镜头里。昨天都回来去看您了，每次只要逢年过节我们都会去看您，三年来我每次都是意识里意识不到您已经不在的事实，昨天没回家和戈戈睡一起，她问到我，三年前知道您走后，我当时的心情，心情就是知道您不在了，不敢去想，想象不到不在了是再也见不到的意思，我现在也记忆犹新那天早上从学校回来的事情，等车回家，知道真的走了，回家也见不到的那瞬间，我控制不住的哭，蹲在路边，过来一辆洒水车，他看到我在路边哭，没有直接过去，按喇叭让我躲躲，当时特别特别暖心，一直记得这个事情，给辅导员发个信息，说姥爷走了，他对我来说比命都重要，路上辅导员还给我打个电话，我特别感动，特别暖。坐车耽误了很多时间，以至于回家后我什么都看不见，连姥爷走后的面都见不到，只剩屋里的棺材，什么都看不到，只有哭，回来的前一晚，我一直在祈祷等等我，等我回家，不要让我太遗憾太遗憾，可是回来后我什么都见不到了，当时哭的时候其实也在想，我不知道怎么了，我意识不到姥爷不在了，我知道他不在了，但是潜意识里做不到相信这个事情，包括现在，不特意去想真的意识不到不在了。夜里在那守了一夜，特别希望他没走远，希望我能够见到他，哇，很难去再想那个时候的感觉，特别是送他走的时候，天呐，说不出来，真的是像假的一样，意识不到，回到家的当天我就在告诉自己，一定不能崩溃，姥爷不希望我不坚强，肯定想让我越来越好，我不能因这不能成为姥爷的骄傲，我特别能知道他希望我怎样，所以我要足够坚强，还好也做到了，真的是除却生死无大事，也是让我更加独立，成长，我不能让消极和负面情绪存在超过设定的时间，我可以想您的时候哭出来，可以给您写日记，可以自己写写日记调节，所以，我知道您对我比较放心，知道我现在长大了。都1092天了，我还是一样不觉得他真的不在了。今天由于不能大办，只有近亲来了，都说三年是喜事，大概就是，过了这么久，不像当初那样沉重，更多的会放在心里。可是今天去看您的时候还是特别特别难受，比以往来的时候更难受，昨天下午小冰玉看到姥爷照片告诉我，她说有点记不清爷爷的样子了，她说两年前还能清晰记得，今年记不清了，看到照片才特别记起来，我听着好难受，我说你年龄太小，我是二十多年，所以我会记得，是啊，不得不承认时间，真的会磨平会有冲淡，我也特别怕会淡，所以我想记录下来，把我们之间的故事写下来，我更喜欢的是文字记录，因为可以经常翻看，可以长久保存，可以在想念的时候看看，过了今天就要忙着上班了，回归上班状态，好好上班，无论生活和工作中遇到什么都要保持不忘初心，保持心态，做个有格局并且保持进步的人。今年还有个重要考试，要好好备考了，希望考试顺利，主要还是努力。

#高以翔[超话]#你今天就要回去了，终于可以回家了，祝你一路平安！这五六天对我来说就像做了一个长长的噩梦一样。你的过世给我带来的痛苦就像一把把刀在我的身上割了一个个伤口，伤口会愈合，只是时间问题，但是伤疤会伴随我一生。虽然我之前并不是你的粉丝，但是以后我永远也不会忘记你。我会记得曾经有一个美丽的男孩子来过这个世界。