我已经记不清在南京喝了多少酒 明明才回来一天却像是发生了很久的事情 喝酒并不是我的嗜好 抽烟也是。这半年来我清楚的感知到我把自己过成了自己不喜欢的样子 我比任何人都怀念我曾经的模样 那个眼睛里有光的自己 那个热爱生活的自己。现在的自己也并不是很差 只是多了份惆怅 多了份不安 少了份期待 少了份勇气。之前和朋友喝酒会笑笑拒绝 以茶代酒 现在变成了朋友劝阻 自己还要往肚子里面灌 从一开始的懵懵醉 到后面吐到流泪。别人喝完酒要么睡觉要么耍酒疯 而我是默默的哭 我不知道我有多少心酸 但是上头之后终于可以不再忍了。在南京 我漫无目的的去了一个地方又一个地方 我看到了夕阳看到了烟花 我时常坐在一个地方发呆 我朋友问我在想什么 我笑笑说什么也没想。我想一步步的前进 可是我的身体从不受我控制 不仅不前进还要倒退。撞过的南墙还要撞倒 走过的弯路还要走完 吃过的苦还没尝够 这些也都不算完。我有那么多人爱我 可我学不会爱自己。这种状态什么时候结束 我也在想我也在盼 可是这真实存在的每一秒都足以熄灭所有的幻想。今天看到家里面的老人身体大不如从前 我开始思考人生的意义何在 我思考半天也没明白 我感受到了自私 我不想让家人离去 哪怕他现在在承受着痛苦。我一直喜欢去庙里拜一拜 无论是有意前往还是路过 都要上一炷香 拜一拜。我希望我的家人可以在我身边 长命百岁 事事顺意。后来我意识到我的贪念太重 私心太多 但还是一遍又一遍的去重复心中所愿 哪怕一个如愿也好。仔细想想 我认真待事待物 上天应该会看到的吧。我知道我不该寄托于上天 但是我又没有勇气去面对 我认为这是一种逃避。最后呢 我希望希望希望希望希望所有都可以好好的 我身边的人 我爱的人 。

朋友圈里最近不知道是不是多少受我几乎每天发九宫格街拍照片的影响，看到好多人开始用照片记录身边的日常了，也甚至有了专属他们自己的小标签，曾经关注的重点在“我”和“我身边亲近的人事”的大家把视线更多的转移到了周围陌生的人事，这倒是我没想到的……但是能透过伙伴们的镜头看到全国各地人们的日常生活也是觉得带着满足的小确幸。我觉得我似乎找到了一个很好的表达自己的方式，没有过多的“我”重心，也没有过多的言语表达，透过我的眼睛和相机这两个“管道”记录下来的图像传达出的，有诙谐幽默，有平淡幸福，有无奈辛酸，有认真向上……我想把我看到的世界也分享给中国其他地方的伙伴们。这个过程本身也像是紧紧扎根生活土壤，让我拥有无穷的勇气和力量应对生活中随时可能迸发出的不确定。这些由街拍带来的一系列后续感觉真的很奇妙。（比如没被放到九宫格里的这片树林里就有两棵斗舞的树[哈哈]）

我高中的时候有一个本子封面写着梦想清单每一次考试月考期中考期末考我都会在上面许愿自己一定要考好每一次的成绩都很不错这个本子记录着我的高中三年的进步上大学的时候我把他带来了却再也没有打开过，今天看着做不出来的ps作业我打开了这个本子，看到曾经怎么拼命考大学的自己现在却已然不是当年那个模样现在的自己很对不起当年的自己。