喜欢一个人,和爱一个人有什么区别?
1、喜欢是索取,爱是给予
你买了一辆自己很喜欢的车,你驾驶着它四处游逛,你享受它带给你的优越感,享受舒适的价值体验,享受真金白银买来的虚荣心。
就像你喜欢一个人,你喜欢他西装革履的绅士风度,喜欢他为你沏红糖水时的贴心温暖,喜欢他喜欢你时的甜蜜体验。
你的喜欢,更多来源于因为接受他的馈赠而滋补了自己。
但爱不同,爱不问收获,不求平衡,是敢想敢做,是单纯输出,是费力不讨好的愚笨。
你明明知道他喜欢吃外卖,却还是为了他的身体健康日复一日地做饭给他吃;
你明明知道他脾气大又自私,却还是愿意俯下身来跟他讲道理,安抚他的坏情绪;
你明明知道自己要个礼物也是理所应当,却还是想给他省一点钱,煞有介事地装作自己什么都不缺,什么都不想要。
你的一切动机并非从自身出发,而是从他出发;所以你的所作所为并无需邀功,你只是单纯地为了看他开心。
2、喜欢是接受优点,爱是包容缺点
你有多欣赏他大手大脚为你买单的潇洒风范,转头来就有多厌恶他为了三块两块砍价的小肚鸡肠;
你有多享受他平日里对你的细心呵护,转头来就有多厌恶他仅仅忘了一个节日礼物的粗心大意;
你有多迷恋他打扮之后的英气逼人,转头来就对他平凡普通的素颜多不感兴趣。
你喜欢的,永远都是他闪闪发光的一面;只要缺点暴露,你立即就会萌生出一种厌恶,甚至想当即逃离。
而爱不同,爱是怜悯和包容。当他露出脆弱一面,你反而会觉得心里一紧,无比怜悯。你只想替他解决问题,度过难关,陪在他身边。
3、可以喜欢很多人,但只会爱一个人
喜欢的本质,就是自我欲望的满足。
你今天悲伤春秋,于是你会喜欢能开导你理解你的暖男;
你明天想游戏人生,于是你又会喜欢能陪你玩乐又保你安全的浪子。
你的欲望总是在变,需求蠢蠢欲动,一个人的某个眼神某句话就能撩拨到你,让你产生难言的情愫。
总的来说,喜欢是结果,是某个特定场景和情绪下的巧合。但脆弱且善变,不堪一击。
而爱是过程,是耐心地培养和感情的累积,少了一分一毫都不行。像小王子和玫瑰花,因为互相付出,共同灌溉,才成为彼此最唯一最不可替代的存在。
4、喜欢会患得患失,爱反而容易安宁
一段让你患得患失的感情,多数都停留在“喜欢”的层面。
你的潜意识视对方为私有物品,得失心必然重,得不到就会焦虑,得到了又怕失去,本质上还是恐惧自己的欲望得不到满足。
而爱反而会使人充满安全感——因为,爱一个人时,你顾及的就不再只是他爱不爱你,有多爱你,是否回报了你想要的结果;
更是他好不好,顺不顺利,自己能为他做什么。
这时的你,进入了一种贤者模式。你的得失心不再很重,情绪也不再那么容易被影响,甚至会萌生出一种“远远看着他幸福也挺好”的伟大心态。
这时的你,更像是自己与自己的较量——你付出了,心安理得了,一切也就顺其自然,不再强求了。
1、喜欢是索取,爱是给予
你买了一辆自己很喜欢的车,你驾驶着它四处游逛,你享受它带给你的优越感,享受舒适的价值体验,享受真金白银买来的虚荣心。
就像你喜欢一个人,你喜欢他西装革履的绅士风度,喜欢他为你沏红糖水时的贴心温暖,喜欢他喜欢你时的甜蜜体验。
你的喜欢,更多来源于因为接受他的馈赠而滋补了自己。
但爱不同,爱不问收获,不求平衡,是敢想敢做,是单纯输出,是费力不讨好的愚笨。
你明明知道他喜欢吃外卖,却还是为了他的身体健康日复一日地做饭给他吃;
你明明知道他脾气大又自私,却还是愿意俯下身来跟他讲道理,安抚他的坏情绪;
你明明知道自己要个礼物也是理所应当,却还是想给他省一点钱,煞有介事地装作自己什么都不缺,什么都不想要。
你的一切动机并非从自身出发,而是从他出发;所以你的所作所为并无需邀功,你只是单纯地为了看他开心。
2、喜欢是接受优点,爱是包容缺点
你有多欣赏他大手大脚为你买单的潇洒风范,转头来就有多厌恶他为了三块两块砍价的小肚鸡肠;
你有多享受他平日里对你的细心呵护,转头来就有多厌恶他仅仅忘了一个节日礼物的粗心大意;
你有多迷恋他打扮之后的英气逼人,转头来就对他平凡普通的素颜多不感兴趣。
你喜欢的,永远都是他闪闪发光的一面;只要缺点暴露,你立即就会萌生出一种厌恶,甚至想当即逃离。
而爱不同,爱是怜悯和包容。当他露出脆弱一面,你反而会觉得心里一紧,无比怜悯。你只想替他解决问题,度过难关,陪在他身边。
3、可以喜欢很多人,但只会爱一个人
喜欢的本质,就是自我欲望的满足。
你今天悲伤春秋,于是你会喜欢能开导你理解你的暖男;
你明天想游戏人生,于是你又会喜欢能陪你玩乐又保你安全的浪子。
你的欲望总是在变,需求蠢蠢欲动,一个人的某个眼神某句话就能撩拨到你,让你产生难言的情愫。
总的来说,喜欢是结果,是某个特定场景和情绪下的巧合。但脆弱且善变,不堪一击。
而爱是过程,是耐心地培养和感情的累积,少了一分一毫都不行。像小王子和玫瑰花,因为互相付出,共同灌溉,才成为彼此最唯一最不可替代的存在。
4、喜欢会患得患失,爱反而容易安宁
一段让你患得患失的感情,多数都停留在“喜欢”的层面。
你的潜意识视对方为私有物品,得失心必然重,得不到就会焦虑,得到了又怕失去,本质上还是恐惧自己的欲望得不到满足。
而爱反而会使人充满安全感——因为,爱一个人时,你顾及的就不再只是他爱不爱你,有多爱你,是否回报了你想要的结果;
更是他好不好,顺不顺利,自己能为他做什么。
这时的你,进入了一种贤者模式。你的得失心不再很重,情绪也不再那么容易被影响,甚至会萌生出一种“远远看着他幸福也挺好”的伟大心态。
这时的你,更像是自己与自己的较量——你付出了,心安理得了,一切也就顺其自然,不再强求了。
今天被这句话感动了[玫瑰]
经常有人聊起: 要孩子是为了什么? 传宗接代还是养儿防老?
今天终于听到一个令人感动的答案: 为了付出与欣赏![微笑][拥抱]
不求孩子有多完美,不用拼命去替我争脸,更不用全力去帮我防老,只求这个生命能健康存在,来这美丽的世界走一遍,让我有机会与TA同行于春夏秋冬,经历花开花谢冬去春来,感受人间情亲与世间冷暖,共享一茶一饭人间烟火 。多美的一段话,美到想哭,于是告诫自己: 换个方式去爱孩子,只要ta平安、健康、快乐! 足矣![玫瑰][玫瑰][玫瑰][拥抱]
经常有人聊起: 要孩子是为了什么? 传宗接代还是养儿防老?
今天终于听到一个令人感动的答案: 为了付出与欣赏![微笑][拥抱]
不求孩子有多完美,不用拼命去替我争脸,更不用全力去帮我防老,只求这个生命能健康存在,来这美丽的世界走一遍,让我有机会与TA同行于春夏秋冬,经历花开花谢冬去春来,感受人间情亲与世间冷暖,共享一茶一饭人间烟火 。多美的一段话,美到想哭,于是告诫自己: 换个方式去爱孩子,只要ta平安、健康、快乐! 足矣![玫瑰][玫瑰][玫瑰][拥抱]
在感情中,爱的最认真、爱的最深刻的一方,被另一方分手了,多半都会先把负面情绪指向自己,不断的自责、遗憾,怪自己没把握住前任,恨自己过去对他不够好。可明明是前任先抛弃的你,而你却感觉对他充满了亏欠。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时,证明你的心态已经面临崩溃了。
所以,哪怕你再死缠烂打,再自我反省,甚至为了对方不惜一切改变自己,到头来还是改变不了被分手的结局,和前任越走越远,最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣,而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微,你也无需通过自我否定的方式来讨好前任,你要知道,无论如何,一段感情最终走向分手,绝对是两个人共同的原因,要么就是畸形付出,要么就是矛盾的日积月累,所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里,很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格,总是把自己的细节当过错,为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手,一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人,往往会先把自己从感情中抽离,把自己的责任撇干净,当然了,完全外归因的人啊,分手后,也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多,分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人,又一边依赖恋人,一边挑剔恋人,又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳,那爱情的底价未免也太低了!
这一次你分手了,看似我在给你教挽回的办法,但我实际上是在想你传达一种理念,这种理念侧重于优化你内在的情感力量,改变自己对问题的认知,改变自己对自身的态度,不要过度从自身来解读问题,而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后,一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害,但与其花大量的时间沉沦、自我折磨,还不如将精力放到挽回上,不要随便否定自己。
所以啊,分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上,被分手后,人往往有两种比较极端的心态:
1.怨恨对方,觉得前任离开自己就是渣,就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的,过度自责,觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端,接下来,我们就具体说说,当自己开始产生焦虑的想法时候,该怎么做对抗糟糕情绪呢?
(1)想法一:分手都是我的错
其实你内心深处知道,导致分手的原因并不是全在你,只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你,你也在感情中从来没有变质,因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有,给自己找台阶。
(2)想法二:如果我当初改了,是不是就不会分手了?
或许是的,可是你要知道感情必须相互妥协和让步,而不是你一味地做出让步,这样下去你们迟早还会重蹈覆辙,你要做的就是不去自我怀疑,而是早点找到真正的问题并解决它,这将使得你们双方的感情更加牢靠,也更加成熟。
(3)想法三:如果当初没这么快接受他,可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉,你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的,重要的是你要清楚地知道想要什么,能够做什么,是不是头脑发热,是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说,情绪是由激素控制的,它终将会恢复平静,当情绪被排解之后,冷静下来,你再细数过去,你会发现分手的后劲很大,要了你半条命,恨不得把你身体都掏空,所以你才想分离挽回,即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊,现实很残酷,不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”,你这种反反复复的情绪,反而让前任感觉不舒服,不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除,你再一次受到刺激,情绪又跌回谷底,像这样一直反反复复的折腾,你还谈什么挽回呢?
所以说,想挽回一段感情,一定要先跳出“坏情绪”的纠缠,学会情绪管理。
或许会有人说:“被分手时我气不过,但是我忍住了没有发火,这算不算情绪管理呢?”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方:“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情:
复盘,从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思,事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法,多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法,应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护,你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感,不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚,要想重修于好你必须知道对方的精神需求,步步为营才是上策。
给你举个例子:
分手时,你和前任之前互放狠话,甚至前任还把你拉黑、删除了,而且当你挽回时,对方也是现得非常冷漠,一旦出现了这种情况,你不要一味地想着:
ד他是不是不爱我了?” “他是不是爱上别人了?”
这些想法除了会给你的精神增加刺激,让你变得失去理智,并没有起到实际的作用,相反你应该好好思考:
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的?” “明明当初这么爱我,为什么说不爱就不爱了?” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情?”
当你能够站在理性的角度去思考问题,以自己为中心去自我反思,你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的,但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
(4)控制好自己的欲望,学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合,于是你不断的纠缠对方给对方发短信,打电话一遍遍乞求复合,但这样做的后果往往适得其反,只会增加前任对你的厌恶,所以不要为了满足自己一时的欲望发泄,就压抑自己,强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式,例如当你想要去找对方的时候,给自己冷静十分钟,想想这样做的结果是好是坏,要知道你的目的是什么:是为了让前任重新回到你身边,而不是发泄短暂的情绪,打个电话而已,当你想明白这些事情之后,再做具体的挽回行动,复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关,你才能够进入到接下来的步骤:与前任聊天解决问题+修复感情。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时,证明你的心态已经面临崩溃了。
所以,哪怕你再死缠烂打,再自我反省,甚至为了对方不惜一切改变自己,到头来还是改变不了被分手的结局,和前任越走越远,最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣,而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微,你也无需通过自我否定的方式来讨好前任,你要知道,无论如何,一段感情最终走向分手,绝对是两个人共同的原因,要么就是畸形付出,要么就是矛盾的日积月累,所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里,很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格,总是把自己的细节当过错,为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手,一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人,往往会先把自己从感情中抽离,把自己的责任撇干净,当然了,完全外归因的人啊,分手后,也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多,分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人,又一边依赖恋人,一边挑剔恋人,又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳,那爱情的底价未免也太低了!
这一次你分手了,看似我在给你教挽回的办法,但我实际上是在想你传达一种理念,这种理念侧重于优化你内在的情感力量,改变自己对问题的认知,改变自己对自身的态度,不要过度从自身来解读问题,而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后,一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害,但与其花大量的时间沉沦、自我折磨,还不如将精力放到挽回上,不要随便否定自己。
所以啊,分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上,被分手后,人往往有两种比较极端的心态:
1.怨恨对方,觉得前任离开自己就是渣,就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的,过度自责,觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端,接下来,我们就具体说说,当自己开始产生焦虑的想法时候,该怎么做对抗糟糕情绪呢?
(1)想法一:分手都是我的错
其实你内心深处知道,导致分手的原因并不是全在你,只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你,你也在感情中从来没有变质,因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有,给自己找台阶。
(2)想法二:如果我当初改了,是不是就不会分手了?
或许是的,可是你要知道感情必须相互妥协和让步,而不是你一味地做出让步,这样下去你们迟早还会重蹈覆辙,你要做的就是不去自我怀疑,而是早点找到真正的问题并解决它,这将使得你们双方的感情更加牢靠,也更加成熟。
(3)想法三:如果当初没这么快接受他,可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉,你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的,重要的是你要清楚地知道想要什么,能够做什么,是不是头脑发热,是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说,情绪是由激素控制的,它终将会恢复平静,当情绪被排解之后,冷静下来,你再细数过去,你会发现分手的后劲很大,要了你半条命,恨不得把你身体都掏空,所以你才想分离挽回,即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊,现实很残酷,不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”,你这种反反复复的情绪,反而让前任感觉不舒服,不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除,你再一次受到刺激,情绪又跌回谷底,像这样一直反反复复的折腾,你还谈什么挽回呢?
所以说,想挽回一段感情,一定要先跳出“坏情绪”的纠缠,学会情绪管理。
或许会有人说:“被分手时我气不过,但是我忍住了没有发火,这算不算情绪管理呢?”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方:“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情:
复盘,从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思,事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法,多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法,应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护,你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感,不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚,要想重修于好你必须知道对方的精神需求,步步为营才是上策。
给你举个例子:
分手时,你和前任之前互放狠话,甚至前任还把你拉黑、删除了,而且当你挽回时,对方也是现得非常冷漠,一旦出现了这种情况,你不要一味地想着:
ד他是不是不爱我了?” “他是不是爱上别人了?”
这些想法除了会给你的精神增加刺激,让你变得失去理智,并没有起到实际的作用,相反你应该好好思考:
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的?” “明明当初这么爱我,为什么说不爱就不爱了?” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情?”
当你能够站在理性的角度去思考问题,以自己为中心去自我反思,你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的,但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
(4)控制好自己的欲望,学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合,于是你不断的纠缠对方给对方发短信,打电话一遍遍乞求复合,但这样做的后果往往适得其反,只会增加前任对你的厌恶,所以不要为了满足自己一时的欲望发泄,就压抑自己,强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式,例如当你想要去找对方的时候,给自己冷静十分钟,想想这样做的结果是好是坏,要知道你的目的是什么:是为了让前任重新回到你身边,而不是发泄短暂的情绪,打个电话而已,当你想明白这些事情之后,再做具体的挽回行动,复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关,你才能够进入到接下来的步骤:与前任聊天解决问题+修复感情。
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