没进面的我又开始回来刷微博了。突然觉得人生还是要有方向,每天被社交短视频平台偷走了很多宝贵的时间,也让自己变得愈发浮躁。也许以后,再不会用微博了。以前刚用微博是想,总有个地方要发泄平常被压抑的自己,没有认识的人知道的我自己。抑郁,敏感且卑微。也许七年前的考试真的是我人生的巅峰,虽然讨厌这份工作,被虐得像畜生,却也在这种大环境下显现了它是很好的谋生手段,活着才是最大的希望,拥有的虽然不是最好的,甚至让你无数次后悔当初的决定,你的不快乐也不见得是当初的选择,也不见得就是那个人的问题。也想想自己的心态,你以前不是这样的,我们总是这样说!那以前是什么样?不重要了,希望你能开心,就好了。
最近开始下定决心把刘海留长,第一是感觉齐刘海太幼稚了,二是决定稍微换下风格,最近越来越沉默寡言,感觉没有任何一个可以倾诉的人,之前会有朋友有室友有同事,现在都没有了,朋友和我久居异地,共同话题和认知差异越来越大,互相倾诉烦恼分享生活也没办法感同身受的安慰对方,室友离职考研了,之前还能陪陪我,上进的同事开始摆烂,并且想和我拉开距离,刚开始觉得很奇怪,但是现在也理解,对于我来说无视一个人是很简单的事情。现在交个朋友越来越难了,大家对于交友都很谨慎并且没那么多时间经营。倾诉对于一个人是非常重要的,长期憋在心里可能会影响我的心理健康,目前已经有了一些征兆,我现在即使因为一些事情不高兴也会很快自己消化掉,总的想想其实还好。最近工作越来越迷茫了,而且没有动力,不像之前那种看着同事有种触不可及的感觉了,这同时可能也说明我成长了。但是有些管理能力还是需要提升,团队合作之类的。最近看着镜子里的自己我觉得很陌生,笑不出来,心里高兴不起来,心情很沉重。看着同事轻松说笑,活泼灵动的样子,我不禁开始回想上一次我这样笑着和朋友敞开心扉的交谈,笑得那么开心是什么时候,实在想不起来,我想我大概是抑郁了,但是我心里那个开朗的人格会安慰我自己,其实还好。没有开心的事发生,也没有坏事发生,那就是好事,是平安的一天。I asked myself thousands of times that what I want,but I don't know.人生还是要有个目标,不然有点儿没意思。其实我也很讨厌自己的拖延,凡事都要拖到最后一秒,我真讨厌这一点,希望尽快改正,凡事提前五分钟。最近我忽然觉得和家人真的没话说,他们总是传递一些生活的无望和无趣,而我不像4月份那样多愁善感了,都是一阵一阵的,像最近就是麻木到了极点。希望我继续满怀希望,把工作做的再好一些,早日找到自己的梦想,然后去实现它,要开心一点[嘻嘻]
坐在台阶上只是仰望天空就能放下一切的感觉 远处有闪闪的风筝 我们的人生好像就像风筝 被系在绳上也许能飞很高也许遇到大风也许遇到大雨 我同云朵说话 我感受暴雨浇灌 我在疾风中穿巡
我想着未来我想着过去 我好像唯独忘记现在 她说活在过去的人抑郁 活在未来的人焦虑 活在现在的人平静 平静如水是不是像一潭死水 我像一心往灯下飞的小虫子 蒙着头乱串 指不定会一头撞死 没有目标就没有希望 没有希望就没有活着的意义
我想着未来我想着过去 我好像唯独忘记现在 她说活在过去的人抑郁 活在未来的人焦虑 活在现在的人平静 平静如水是不是像一潭死水 我像一心往灯下飞的小虫子 蒙着头乱串 指不定会一头撞死 没有目标就没有希望 没有希望就没有活着的意义
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