朋友篇

这篇写个大杂烩吧，我的真的会谢的朋友们，不只是考研期间。

初试前很长时间，我就不发动态了。想躲起来，避开大家的视线。那会真的觉得人类的悲欢并不相通，我拖着一箱子的书去考试的时候，大家在穿着美丽的红色裙子过圣诞节。但是初试前一天，不断有朋友给我发消息给我加油鼓劲。我去打印准考证，登在电脑上的微信都一直在弹消息，我妈说你这么多同学帮你加油，你要接收到这个信号好好考。那一天有二十多个朋友为我加油，虽然我简短回复，但是我在心里记得了，真的，我很感谢很爱你们。

朋友对我的影响其实超级超级深。比如初中的时候，是我刚开始上寄宿学校，那时候很依赖家里，一天给我妈打一个电话，有一个男生我们叫他凉开水，他对我说，他不跟家里说自己不好的事情，从来都是报喜不报忧。我觉得很有道理，之后漫长的时光里，我也是这么做的，很多事情我再难，再伤心，都没有跟父母讲过，或者自己消化过后轻描淡写跟他们说一嘴就过去了。

比如若佳，她影响了我的人生态度，初中的时候她说自己的人生信条是比上不足比下有余就行，可能连她自己都忘记说过了。我也觉得很对，人生一世，没必要事事追求完美，接受自己的不足和普通，然后奋力去追就好了。于是，比上不足比下有余也成为了我的人生态度。若佳真的超级优秀，把我甩出一条街的那种，这个傻姑娘还总是觉得自己可以做的更好。若佳真的超级爱我鸭，她总是担心我被小李抢了，会问她和小李掉河里了你先救谁的问题，经常给我投喂零食，我需要帮助的时候她也超级尽心的给予我帮助。

比如老大，她真的是我见过最干脆利落还学霸的女生，依旧是初中的时候，我忘记了是什么事，我们在聊天的时候她说，当时她遇到这些选择并没有纠结，而是就是觉得我就选这个这样做了就算错了我也不后悔。对我影响真的很大，一直至今，我在做选择时，都会首先在心里问自己，你这样做会后悔吗，如果我的答案是不会，那我就会义无反顾的选择它。我的考研过程中老大一直有给予我指导，当我发现她说她可以很早就把市面上所有的数一题全刷完而我完全做不到的时候，我就知道自己有多菜而她有多学霸了。

比如卫肖同，高中的时候啊，那会还没有李博宇，我最依赖的就是她啦，我怂到在机房高考报名都不敢报，还是她帮我报的。依赖到我受了委屈的时候能跑到她的座位哇地一声就对着她哭。还有她在我大学毕业答辩的时候悄咪咪跑到我学校我答辩的教室门口等我答辩完一出去她就送了我一束花。还有她很酷，处理感情干脆利落。还有她会在我考研的时候问我遇到的瓶颈，仔细的帮我分析问题。

比如我大学的一帮子姐妹啊。小杨，刘敏，苗苗。我考研的园区在晋中，她们陪我去考察园区，从太原最北边的中北，坐公交到了最南边的太原南站，再往南走到晋中，我们去那边的路上就花了四五个小时，可是她们超级好的陪伴我鸭。小杨和刘敏应该是我见过最有活力的女生，我妈应该会超级喜欢。因为我妈一直觉得我常常死气沉沉，没有年轻人该有的朝气。我的大学生活，如果没有她们，可能不会如此丰富和快乐。小刘敏超级超级好，查分那天我心情超级忐忑，她给我发消息说把她的好运气都给我，让我考的高高的。我的复试材料审核最后半小时老师说不行，让我半小时内交上成绩单，成绩单只能在本科学校搞，我赶紧给刘敏打电话，小刘敏赶紧去图书馆帮我搞材料，死亡30分钟，10分钟左右小刘敏就帮我搞定了。小苗子，我最颓废伤心躺在宿舍床上哭的时候，她超级笨拙爬上我的床给了我一个拥抱，我能记得一辈子。

比如瑶阳姐，我在朋友圈说自己要二战的时候，瑶阳姐给我发了一大段文字，大意是让我再慎重一些，我向她表达了自己考研的决心，于是我们约定好最后的顶峰相见。毕业聚餐的时候她特意赶回学校参加我们的聚会，也许看到我有些丧，聚餐结束后又主动叫住我跟我聊了很多。这是一个温柔的知心姐姐，她能感同身受的站在我的立场体会到我的煎熬，这样的姐姐我真的爱。

比如张舵阳，我俩从小一块长大，有时候会对她恨恨的，因为她就是别人家的孩子，长得好看，明明腰细腿细只有九十多斤胸却是C。我妈每次给我打电话就是，人家张舵阳六级都过了，人家张舵阳参加一个很大的比赛拿了奖，人家张舵阳要去德国留学呢。以及在我初二以前，我俩都是独生女呢，自从有了弟弟，虽然很爱我的弟弟，但有时候会羡慕张舵阳依旧独生的日子。这个有时候傻乎乎天真的可爱的还总是无忧无虑的女孩子。

她们影响了我，塑造了我。有的是影响了我的人生态度，有的是影响了我的处事方式，有的带给了我无限的朝气，让我也能蓬勃起来，有的总能给我安全感。

我跟我妈说，感觉自己弄丢了好多朋友。因为如果彼此不在身边，我并不擅长去维持友情。所以我被动的在等她们来找我。我妈说，你越长大越会发现，很多朋友就是只能陪你走一段的。但我依旧很幸运，有很多已经陪了我好久的亲爱的朋友，不论是经常联系的，还是微博上给予我鼓励的。

我爱你们，真的爱。

卸载微博了一段时间，感觉非常好，深刻认识到了互联网在剥夺我的灵气和心智，并且虚浮地占有我的情绪。
大概还是不会放弃输出，也愿意有这么多的互联网邻居，但要好好思考更快乐的冲浪方式，而不是同时输入大量的垃圾废料。
发一张今天手机推送给我的图吧！突然一下子觉得好喜欢，好像是刚染完头发没多久，手机前置拍的，雀斑痘痘黑眼圈一个不缺，可是突然好喜欢。
因为大概这样有些颓废沮丧的时刻，也是作为完整的我的一部分。

爸爸今天终于去海南了，在这个疫情疯狂回袭的当下。这几天忙着搬家，收拾，整理，选购，添置家饰，每天都在疯狂下单，疯狂收快递，拆快递中度过，都没怎么理他。他也因为要离开，各路朋友总约他喝酒，这段时间都没好好在家吃顿饭。我原以为他这周末走，本想周末买点好吃的的，一家人好好吃顿饭让他高高兴兴开启新征程……哪成想，他昨晚喝到快两点才到家，今天一早，我送完两小只上学回来，正在打扫房间时，他突然让我帮他把行李收拾一下。我一愣，才明白过来，他今天就出发。虽然前两天因为来大姨妈，他又总是喝得醉醺醺，看他各种不顺眼，希望他快点走……但得知他真的要走的时候，突然酸酸的，很想哭。可我不想当着他的面哭，怕他走得不安心。只能假装云淡风轻的帮他打点行囊。不知道他今天走，早上也没买新鲜的肉，只好挑点昨晚剩菜里的肉丝，匆忙给他煮了碗面，可能因为昨晚喝多了，也可能因为他也其实不想走，胃口也不大好，只吃了半碗就放下了筷子。不敢送他到楼下，因为我知道我肯定会哭，只好如平常他去上班一样，匆匆亲了一下他，在他等电梯的间隙，我都没敢好好看他一眼，连忙关上门，转过身已是无声的泪流满面了。假装镇定的收拾了一下桌子，想着他走到停车位还有一小段距离，还是忍不住跑到阳台，想偷偷看他最后一眼。可是泪眼模糊中等了半天也没看到他的身影，想必在我假装收拾桌子的时候，他已经离开了。待确信他真的已经走远的时候，强忍的眼泪终于决堤了。一如24岁那年，我们刚确定关系，第一次见面后，他离开我，一个人去遥远的哈尔滨一样……他倔强的不让我送他出门，我也是强忍泪水，佯装平静的看他出门，关上门，一个人在小出租房里哭得稀里哗啦，等我平复下心情，想从窗口看看他的背影时，发现他早已走远……顿时各种懊恼、自责、不舍的情绪包裹着我，好像失去全世界一样难过……今天也一样，伤感的情绪怎么都止不住，眼泪也怎么都不受控了……只是跟那时剩下我一个人相比，现在剩下的，除了我，还有两小只。虽然两小只基本都是我一个人在带，但以前也没觉得多累。等到爸爸离开了，才发现我一个人是如此无助又无力……
哭了半天之后，我告诉自己，允许自己今天颓废一天，但下午接他们放学回家时，必须调整好心态和情绪，不让他们看到我脆弱的一面。尽管爸爸不在家，但我们的生活方式、生活质量不会改变，甚至还要提高一点。不能因为爸爸不在家就随便对付。那样，爸爸才能安心在外打拼，他回家的时候，我们才能笑脸相迎呀。
生活是如此的不易，尽管这样，还是要好好生活呀！一拖二的妈妈，加油吧