今天写了遗书

我已做好了最坏的打算，把家里(和男友的家)的一些经济交待了一下，包括水电煤的账号等。我们没什么经济瓜葛。
以前大便偶尔拉血，当成痔疮也没介意，上个月有一次突然拉了好多(几碗)，我就告诉男友，他让我去医院看下。
不知道为什么，去医院心里会紧张(我不喜欢医院的氛围)，看了下网上关于肠癌的描写(年龄45岁后，家族有病史易得)，刚好我43了，加上我爷爷死于肠癌，所以心情会紧张吧。
看肛肠科门外宣传画说用便便就可检测，就想多花点钱，人也少受罪(不想做肠镜)，然后在家等结果。
回来后心情有点烦躁，偶尔会对男友发点小火，心想如果真是肠癌还挺奇怪(奇怪的是突然自己就在这个世界上消失了，然后就是我长在阳台的蔬菜和喂养的猫都将与我无关了)，明明现在我还可以帮他们浇水，喂食。
对，不知道为什么我想到的是奇怪两字，而不是害怕两字，可能我并不怕死吧。(虽然我才43岁，但对生死也算看得开吧，其实我对很多事都看得开，所以活的也没什么烦恼)。以前让我奇怪的还有我姐出嫁和我哥生了孩子，感觉一秒钟姐姐就成了别人家庭成员，哥哥就成了小孩的父亲了。
当时还想到一件事，就是我出柜了未婚，这种决定是我今生最对的决定吧，不然我死了老婆孩子又让我难以放下了。
后来又觉得我爱多想，检查一下怎么会想那么多？又没出结果。
然后又开开心心上网了。自己心想百分之八十以上不会有事。
拿到检测结果是阳性，心里还是立即不好受阴暗了一下(不是咯顿一下，可能心里毕竟也做了一点准备)。
医生挺好，说没事的，说再做个肠镜，可能只是要切一小块肉化验，问我还拉血吗？我说用药就不拉，他说没事。
然后做了心电图，没啥事。也验了血，过几天拿血检结果。拿了做肠镜的泄药，过几天做。
此时我心情也不算差，也认为结果反正可能弄错了，再说真的是癌症，也没啥，对我来说死亡并不可怕。
期间想到如果真是癌症，费用和医保的事，然后那两天就跟父母说，今年要帮我买新农合(农村合作医疗)，父母说好的。我问去年买了吗？我妈说没买，我爸说买的。(后来查了没有买，但别怪我父母或任何人，我是除了去年<去年底交今年的>没买，以前都有买，去年我回家也说今年就不用买了，我一直在外如果小病什么也用不上，所以我也不希望讨论这个，只有面对现在，说其它无意义)。
做的普通肠镜，的确有点痛，关键肚子一直充气，很难受，不过我也忍受了。那个女护士挺好，期间问我最近有没瘦？我说没有，一切正常。(那天早上刚秤了体重，没胖没瘦)。
在外等结果，别人拿了都走了，到我时那个人叫我等下，要打电话问一下。说下午还要我们找下医生主任。
然后我和男友就去吃饭(此时已知道结果不好，我也没吃饭)。
主任看了报告说随时住院，要先交几万块钱什么什么的。
回到家男友说要我父母或哥姐过来，这个做手术要亲属签字呢。
我当时心里很害怕(此时才害怕)，不是担心我自己，而是害怕父母担心，他们七十左右了，母亲又是高血压，两个老人身体都不算好。真的不忍心让他们担心。
打电话给姐姐，姐姐说过来，后来又说还是我回南京更好(姐家南京的)，更方便照顾我。
真的感觉亲人很好，父母也知道我要住院，但我和姐都骗他们说只是割个肉丁丁，微创手术，割不割都行，叫他们别担心。
我这些年在外，每次跟父母一直报喜不报忧。我说又不会死，割这个小手术，只是不割怕将来会得癌。
其实我知道父母这两天肯定睡不好，但每次电话我都装着开心的跟他们聊天。
男友很好，一直帮我做手术钱方面想办法。
我有两次掉眼泪。一次是想到父母的担心，一次是男友说去了南京不知何时再见到我。
应该十号回南京吧。
我也不觉得老天对我不公平，也不怨天忧人(我不信那些)，反正生老病死是自然规律。心态也正常，也不怕死。但是偶尔还是会烦躁。
还有我也不需要安慰，更不要留言同情我，也不要问我关于病的事(同情或提到病会烦躁，不要留言鼓励我或说保重啥的，虽然我很感激，也知道大家好心，但看到这些还是会烦躁)。
其实我要感谢的人很多，所有对我好过的人我都应该感谢，太多太多了。
还有借我钱的人，希望能把我钱还给我，虽然少，但我现在需要。(大家也不必留言指责他们，第一指责也没用，第二各人有各人的困难吧，谢谢)

火车鸣笛了

我躺在高处

跟随它的轨道滚动

风里有秋天的想念

有十一月的呼喊

心揉搓漏斗的形状

还差三天三十天

又循环听《东方快车谋杀案》插曲《never forget》

我需要它

不然

停止思考太久

心脏泡在福尔马林

灵魂死亡的味道太重

不会写诗 不想画画 不忧现实与虚无

陌生及空洞

上面是宁静的湖水

盖住内海的漩涡

这样的我“与生俱来” https://t.cn/EXa2Rzx

今夜我用侵满忧伤的手指，敲击出曾经的点点滴滴，把自己埋在回忆里，流下两行温热的泪滴。多少次念你难眠，写下话语又逐字删除，只为能让你安然入睡；多少次话到嘴边，也只是黯然垂泪、默默承受，只因不想给你添忧。默默把你埋在心里，却成了我一生的痛。望着你灰暗的头像熟悉而又陌生。多少次和着眼泪，敲下一串串寂寞的文字，想知道你过得好不好！
​一直停顿在十字路口的脚步，已不知是该向左走还是向右迈，或是一条直线走到底，那么前方的转角处又是否会有我最终的归期？