“我不过一个影，要别你而沉没在黑暗里了。然而黑暗又会吞并我，然而光明又会使我消失。
然而我不愿彷徨于明暗之间，我不如在黑暗里沉没。
然而我终于彷徨于明暗之间，我不知道是黄昏还是黎明。我姑且举灰黑的手装作喝干一杯酒，我将在不知道时候的时候独自远行。
呜呼呜呼，倘是黄昏，黑夜自然会来沉没我，否则我要被白天消失，如果现是黎明。
朋友，时候近了。
我将向黑暗里彷徨于无地。”——《影的告别》

你知道，我有多爱《野草》吗？
《死火》、《复仇》、《雪》、《腊叶》、《颓败线的颤动》...总是能在某一时刻想起你那些沉痛的自白。后来，我也渐渐体会到，为何你说光明也会使你消失。时至今日，这个世界，也依旧没有一个让所有人都能畅所欲言的环境。就算你还在，又能怎样呢。
这种自我反思，异乎寻常的清醒，抉心自食的痛苦选择，对你来说，该是多么煎熬啊。
可你仍要反抗，反抗一个灰黑的世界。是明知前路是坟还要往前走，明知光明留下的阴影还会吞噬你的心，也要继续纠缠如毒蛇，执着如怨鬼。
谢谢你先生，你的呼声我听到了，你的沉痛，愿我能体会这万分之一。

今年过的这个十一小假期，可谓是真的乱七八糟的事都赶在了一起。
我腰疼上不了班，厨房临近崩溃，前厅换人少人。
所有所有的事情都像一个黑暗的大嘴，在心理上一口把我吞并并淹没。
无人可以让我去诉说，年纪越大越来越觉得朋友很少，能聊天能诉苦的人少之更少，不是失败是什么？
都说生活的沉淀是沉淀经验，沉淀经历，然后再重新拥抱并超越自我的生活。
可为什么这一两年的沉淀沉淀只让我越来越觉得生活毫无希望。
这种感觉很无力，也让我临近崩溃，不知道自己在坚持什么，或者自己想要得到的是什么。之前看微博看到过一句话，说如果你觉得你现在的生活毫无意义，那就是你到达了一个你现在生活的平衡节点，你需要去打破你现在的这个日常规范平衡点，比如给自己找一点小事做，比如让自己玩一玩，或者忙一忙。强迫自己规避平衡。
那就开始把书拿起来吧，重新开始认真看书，店里忙就忙店里，店里不忙就让自己把最近买的几本书看完吧。或者找个人谈恋爱，让自己有事情做。
希望一切会好起来。

清晨和鲳鱼在海边的木桩上无所事事有一搭没一搭聊 我抽筋的小腿隐隐作痛 而他不时点燃手里的烟 场景像电影《濑户内海》我们的话题也无所不包 无聊且空洞
黑暗里我走向海浪边缘 试探又后退 夜晚的海像要吞没我 如同生活的焦虑要吞并我 我们没能成为学生时代想要成为的大人 只在日复一日的循环里按部就班生存 有欲有求实则也无所求

“应该看不到日出了”
“看月亮慢慢消失”
在被小山丘遮挡的东边方向，天就这么渐渐亮了。