我原本的恋爱观是 大家都是独立个体 在一起时尽量享受 但谁离了谁都能生活得好好的 然而 我变了 离不开我薛宝 在一起心理安定 不在一起盼着见面 尽管他睡觉挺吵 可我竟然睡熟地更快了 他那种体贴入微 考虑周到 总想着我 偏爱着我 我时常感到他看起来五大三粗 心思确是细腻 有点像我爸 不常说爱 但每个举动都是爱

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一字一句..

1⃣盲目地扑了进去。现在不比那时冷，渴望得到的东西也不迫切，除了那个地方，要去的地方也增加了。我的丈夫、光化门电影院的同事们，还有少数在电影中真心支持彼此的同志们，我为了生存而建造的我的栅栏，讽刺地成为了不让他们过河的障碍物。我的权利是把消除不安感的避难所建在不必过河的地方。变得更舒适的权利。经常感到幸福的权利。

我害怕说这句话，但说实话，我不再写作也对生活没有任何影响。不写作不见得会死，反而写的话会死。我虽然很满足自己的缺乏，但在我努力创造的安定生活中，还能写什么文章呢？就算非要写文章，那篇文章还能有什么力量呢？

这样的想法是个问题。不承认容易的事。认为只有难的才是真的想法。认为不是由缺乏和痛苦造成的文章是没有价值的想法。此言

2⃣使变小的存在会变得局促不安。不管是恋人还是朋友还是父母。如果是这样，就应该改变本质。只有消除对文字和电影的巨大幻想，我才能活下去。如果想继续爱下去，就像必须承认并消除对爱的幻想一样。任何存在或价值都绝对不可能是美好的。如果现有的与我同步的价值观已经失效，就应该废除，建立新的价值观。否则就要果断地放弃一切，去寻找其他的工作。我要付出比别人更非凡的错觉的代价。

可悲的是，平凡的我，两个都做不到，停在那里。最终还是无法放弃该放弃的而放弃自己的我的家庭语言毫无意义的浪漫，矛盾。从结果来看，我什么都不做，但这并不容易。

现在还需要更多的时间。思考的时间。或者放弃迷恋的时间。到那时为止，哪怕是假的也想用。是假的还是假的，用过才知道。因为到目前为止

张兆和和沈从文我直接就是嗑到上头[舔屏]

>> 使你不负疚，以后总是极力去学做个快乐人的。
>> 叫他不要因此忧伤，告诉他我虽不能爱他，但他这不顾一切的爱，却深深地感动了我，在我离开这世界以前，在我心灵有一天知觉的时候，我总会记着，记着这世上有一个人，他为了我把生活的均衡失去，他为了我，舍弃了安定的生活而去在伤心中刻苦自己。
>> 你不要向我抱歉，也不必有所负疚，因为若果你觉得这是要你道歉的事，我爱你而你不爱我，影响到一切，那恐怕在你死去或我死去以前，你这道歉的一笔债是永远记在帐上的。 https://t.cn/R2WxQOQ