情感方面用心好过用眼：“你会发现，最后留在你身边的， 不是那在你感冒时说好好休息的人，而是记得给你买药的人；不是那陪你闲聊的人，而是那个会叮嘱你少浪费时间的人；不是那喜欢开玩笑戳你痛处的人，而是真懂你的好还乐于告诉别人的人[哆啦A梦汗]。别对永远奢望幻想，让时间选真正爱你的人[亲亲]。[好喜欢][左哼哼]#情话# https://t.cn/R5gSaCS
#深圳影像志[超话]##深圳影像志#【湖贝村写春联的老者（2012年）】把没建好的平安大厦放在福田，
现在是罗湖区的湖贝时间。
这是地球村的一个小村，
这是小村里的蜗居，冬天堵在半路，
写春联的老者，
希望春节不要半途而废。
笔墨按下了一年来的疼痛，
只因为外界所需的恭喜，力度要大。
然而，当书本中的形容词到了预约时间，
老者才想起，他不是王羲之的好学生，
无法在繁体字中找到一斤骨头；
他的祖师爷应该是药王孙思邈——
世界上所有的大门，
缺的不是抄袭的发财，按揭的福气，
而是两帖大剂量的便药：健康和快乐。
作为自己名字的会计和年龄的出纳，
这位售写春联的民间医生，
已经医好了许多大门，春节前夕，
他最想给天下做一副物理治疗的对联：
地非平的，狡猾的弧度必须拉直；
球是圆的，巨大的液体禁止加热。
他要把上句送去南极，下一句运到北极，
找到一扇叫阿门的门贴上。（郭洪义 文 郑东升 图）
现在是罗湖区的湖贝时间。
这是地球村的一个小村，
这是小村里的蜗居，冬天堵在半路，
写春联的老者，
希望春节不要半途而废。
笔墨按下了一年来的疼痛，
只因为外界所需的恭喜，力度要大。
然而，当书本中的形容词到了预约时间，
老者才想起，他不是王羲之的好学生，
无法在繁体字中找到一斤骨头；
他的祖师爷应该是药王孙思邈——
世界上所有的大门，
缺的不是抄袭的发财，按揭的福气，
而是两帖大剂量的便药：健康和快乐。
作为自己名字的会计和年龄的出纳，
这位售写春联的民间医生，
已经医好了许多大门，春节前夕，
他最想给天下做一副物理治疗的对联：
地非平的，狡猾的弧度必须拉直；
球是圆的，巨大的液体禁止加热。
他要把上句送去南极，下一句运到北极，
找到一扇叫阿门的门贴上。（郭洪义 文 郑东升 图）
好了，我现在可以静心记录。
前两天，我因为这个刻板印象一下子钻入了牛角尖，我知道我不应该对号入座，可是还是想解释下。
也许一些人会和那个知乎提问一样，会有这样的疑惑：抑郁症的人，他们应该是会隐藏自己，不会将自己的真实情况讲出来吧。
我在过去很长一大段时间，都抱有一个固执的观点：能说出来的悲伤，都不算什么悲伤。我对外人尽量隐藏自己，不提曾经的经历，包括我最好的闺蜜也有很多事情她是不知道的，因为我觉得她的快乐非常纯粹，我不想用自己的阴暗面去破坏他人生活的和谐，引发一些不必要的思考和担忧，那样对谁都没有好处。可以说，我在精神上是完全一个人长大的，你们所轻易获得的家人关注、朋友拥护、生活安稳种种，对我来说都是极其奢侈的馈赠，我真的非常非常羡慕。我知道每个人的苦难无法横向比较，我也从来没有因为自己的经历去批判其他人叫苦叫难就是矫情。每个人心中对于负面能量的尺度是不同的，我深知这点。
自从我确认重度抑郁以后，我用一种强迫的方式让自己接受，这其中就包括所谓的“到处说”，我和我亲近的朋友说，在微博上说，因为只有先让自己接受这个事实，我才能真的愿意接受治疗。在我拿到单子的第二天，朋友劝我一定要吃药，要听医生的，我非常拒绝，朋友当时不理解，为什么解决办法就在以前，而你就是不肯吃，为什么呢？我讲不出来，急的大哭，我想了好几天怎么解释这个问题，希望朋友能理解我，还是没有办法解释清楚。我只能被迫接受“最好的安排”，重新找医生，同意开药，吃药，而在这个过程中，我是一直在“我真的是病人吗”这样的困惑中徘徊，甚至还抱着一丝侥幸，这也是我最近因为工作断药后拖着没有复诊的原因之一，在侥幸。
我在微博公开不是为了关注、同情或者其他（这对我也没有任何实际好处，我又不做生意也不是什么名人），只是陌生的距离让我感到安全，我根本不在乎你们。另一方面，如上面所说，我在强迫自己去面对这个结果——通过反复地承认“我有抑郁症”这件事。我在“侥幸”中度过的这几周，每天睁眼、闭眼、只要是没人和我说话的时候，我都在给自己打气、做心理建设，让自己去面对生活，去好好工作，结果显然意见，每天都失败，这种反复的挫败感真的太折磨了，然后因为一件毫不相关的小事引爆，就是那个知乎提问。
在朋友的鼓励下，我今天卸下心理负担去表达自己，想哭就哭，我说我根本不想好好生活，我不想好好工作，我想放弃，我想回到小学的时候说自闭就自闭了，谁和我讲话就是不开口，我真的感觉太累了，放我一把让我休息吧。我太想这样了，在想哭的时候可以不管不顾，在想一个人的时候谁都不要理，不用担心将来的事，不用顾忌别人对我的印象，也无所谓会不会被抛弃，只有这样，我才觉得有一丝真的放松的感觉，上次有这样的感觉，是很久以前因为一次偶然的机会对@猫爹兔娘 承认内心真实想法的时候。人只有在正视自己的时候才会得到解放。
朋友今天开导我的话，让我再次意识到，我的思维是死胡同完全不合理，而我在这样的死胡同里拼命想要爬出去，根本就是徒劳。所以这一次我不侥幸了，按时回诊，按时吃药，该干嘛干嘛。
如果我的唠叨有让正在看的你感到不适，我很抱歉，过去二十多年我都从来没有这样“公开”自己的想法，现在我也不想去顾忌什么，因为患得患失只会让自己更糟糕，我更希望我的治疗历程，心理的变化能给其他病人（或潜在的病人）带来积极的影响，说不定半年后一年后我会痊愈呢。我每次写自己的心路历程，都鼓足了极大的勇气，我也不指望别人能理解这种强迫自己不去在意外界的心理，我希望像大学时候那样，重建自己的自信和世界观。
谢谢贝贝@SupEr_马力 这段时间陪我看病，听我废话连篇，一直关心我又不给我压力，我也是运气好的不得了年近30还能遇到这样的朋友，我真的很感恩很感恩。
好了，说完这些我要去加班了，希望煤球的屎明天能多点，朋友说我哭的样子很丑，我觉得她眼睛确实有点问题。
前两天，我因为这个刻板印象一下子钻入了牛角尖，我知道我不应该对号入座，可是还是想解释下。
也许一些人会和那个知乎提问一样，会有这样的疑惑：抑郁症的人，他们应该是会隐藏自己，不会将自己的真实情况讲出来吧。
我在过去很长一大段时间，都抱有一个固执的观点：能说出来的悲伤，都不算什么悲伤。我对外人尽量隐藏自己，不提曾经的经历，包括我最好的闺蜜也有很多事情她是不知道的，因为我觉得她的快乐非常纯粹，我不想用自己的阴暗面去破坏他人生活的和谐，引发一些不必要的思考和担忧，那样对谁都没有好处。可以说，我在精神上是完全一个人长大的，你们所轻易获得的家人关注、朋友拥护、生活安稳种种，对我来说都是极其奢侈的馈赠，我真的非常非常羡慕。我知道每个人的苦难无法横向比较，我也从来没有因为自己的经历去批判其他人叫苦叫难就是矫情。每个人心中对于负面能量的尺度是不同的，我深知这点。
自从我确认重度抑郁以后，我用一种强迫的方式让自己接受，这其中就包括所谓的“到处说”，我和我亲近的朋友说，在微博上说，因为只有先让自己接受这个事实，我才能真的愿意接受治疗。在我拿到单子的第二天，朋友劝我一定要吃药，要听医生的，我非常拒绝，朋友当时不理解，为什么解决办法就在以前，而你就是不肯吃，为什么呢？我讲不出来，急的大哭，我想了好几天怎么解释这个问题，希望朋友能理解我，还是没有办法解释清楚。我只能被迫接受“最好的安排”，重新找医生，同意开药，吃药，而在这个过程中，我是一直在“我真的是病人吗”这样的困惑中徘徊，甚至还抱着一丝侥幸，这也是我最近因为工作断药后拖着没有复诊的原因之一，在侥幸。
我在微博公开不是为了关注、同情或者其他（这对我也没有任何实际好处，我又不做生意也不是什么名人），只是陌生的距离让我感到安全，我根本不在乎你们。另一方面，如上面所说，我在强迫自己去面对这个结果——通过反复地承认“我有抑郁症”这件事。我在“侥幸”中度过的这几周，每天睁眼、闭眼、只要是没人和我说话的时候，我都在给自己打气、做心理建设，让自己去面对生活，去好好工作，结果显然意见，每天都失败，这种反复的挫败感真的太折磨了，然后因为一件毫不相关的小事引爆，就是那个知乎提问。
在朋友的鼓励下，我今天卸下心理负担去表达自己，想哭就哭，我说我根本不想好好生活，我不想好好工作，我想放弃，我想回到小学的时候说自闭就自闭了，谁和我讲话就是不开口，我真的感觉太累了，放我一把让我休息吧。我太想这样了，在想哭的时候可以不管不顾，在想一个人的时候谁都不要理，不用担心将来的事，不用顾忌别人对我的印象，也无所谓会不会被抛弃，只有这样，我才觉得有一丝真的放松的感觉，上次有这样的感觉，是很久以前因为一次偶然的机会对@猫爹兔娘 承认内心真实想法的时候。人只有在正视自己的时候才会得到解放。
朋友今天开导我的话，让我再次意识到，我的思维是死胡同完全不合理，而我在这样的死胡同里拼命想要爬出去，根本就是徒劳。所以这一次我不侥幸了，按时回诊，按时吃药，该干嘛干嘛。
如果我的唠叨有让正在看的你感到不适，我很抱歉，过去二十多年我都从来没有这样“公开”自己的想法，现在我也不想去顾忌什么，因为患得患失只会让自己更糟糕，我更希望我的治疗历程，心理的变化能给其他病人（或潜在的病人）带来积极的影响，说不定半年后一年后我会痊愈呢。我每次写自己的心路历程，都鼓足了极大的勇气，我也不指望别人能理解这种强迫自己不去在意外界的心理，我希望像大学时候那样，重建自己的自信和世界观。
谢谢贝贝@SupEr_马力 这段时间陪我看病，听我废话连篇，一直关心我又不给我压力，我也是运气好的不得了年近30还能遇到这样的朋友，我真的很感恩很感恩。
好了，说完这些我要去加班了，希望煤球的屎明天能多点，朋友说我哭的样子很丑，我觉得她眼睛确实有点问题。
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