#删掉很重要的人是什么感觉#

可能有人会说，既然很重要的人，那么当然不该删除，就应该一直留着。

但有时候，就算再怎么喜欢，彼此也并不会有一个可能，也并不会有一个以后。

想要一直留着对方，奈何却根本就没有办法留下，想要和对方可以有未来，却根本就不会有。

对方带给自己的，并不是满心欢喜，反而是时常都让自己很痛苦。

所以在删掉重要的人之前，要内耗很久才能下决心。

不管你有多么舍不得，或者有多大的委屈，又或是对方曾有多重要，删了，就是缘散了。

真的删除了，才更容易释怀，才更容易让自己从曾经当中走出来。

不属于自己的人，就不该一直看着，不会有以后的感情，也并不值得一直留念。

万事尽意，百事从欢。
得天独厚，应有尽有。
仍然祝你，祝你成为自己的太阳，祝你的身后永远有力量。
这一生那样长，这一生又这样短暂。
似乎一次相遇已足够，似乎多少次相遇都不够。
我也想日日都能看着你，我有好多的话好多的事说给你听，我想见证你陪伴你的成长，我也想让你看看我成长的模样。
我对你明明是抬头仰望，说来可笑，我竟然妄想着把你照亮，给你荣光。
我真的好讨厌好讨厌好害怕好害怕好抗拒好抗拒长大。
时光曾经那样急切的催着我长大，她们曾经那样殷切的盼着我长大。
成长的路那样孤独，那样坎坷，那样痛苦，长大的人要承担好多的责任，好多的压力，好多的痛苦。要放下好多的幼稚，好多的悠闲，好多的童真。我不想长大，我才不要长大。我知道逃避没有用，可我就是不愿意。我知道我的身体我的身边都由不得我，可是我的心里的小朋友告诉我，我就是不长大。
可是就在今年，就在我又看不到你的这些天，我想起我抬头望向你的那些瞬间，想起我不得不看着你离开的那些瞬间，想起她们的脸，
我好想长大。
我不想再去管到底什么是长大。总之，长大，就可以把你们都留在我身边，长大，就可以成为一棵大树，就可以去给你们遮风挡雨，去给你们乘凉纳荫，就可以让你们都停下来，看看我。
我以前很中二的时候，自认为世间凡俗，不入我眼，如今不知算不算醒悟，那些东西，很有用。我早知他们有用，可如今，才是真正觉出，他们的诱人与难得。
如今我没有什么本事，去拿到他们。可是，我会好好长大，我好想得到那些能够让你们留下来的东西。
你能不能不要走掉，能不能等等我，等我长大，等我能给你一个家，等我能给你们一个家。等我能够给我们抵挡所有的风浪。
我没用我废物，我没有资格，可我就是奢望，你能等等我
生日快乐，我是想说，我爱你，又一年。

最近的生活状态是：浪漫且怂。时常有一种前所未有的欢脱感，但堕落悲观的情绪上头的时间也不算少。好像大家都很爱替我剖析自己。比方说，某一天看到动态多了就觉得我是不是在花天酒地不思进取？每做一个决定的时候总有几个人在旁边指指点点无休止，甚至木已成舟的时候还要来唱衰。大部分时间我觉得他们是为我好，另外一部分时间我觉得他们为我好个屁——根本就是见不得我好。于是在一片摆烂、躺平、丧、衰的哀嚎中我突然决定要活出热血沸腾少年气十足的样子，简直让人感动到要落泪了！所以不得不好好表扬一下以“你说的对但我不听”为人生信条的自己，活得自我一点，毕竟人生的大大小小决定如果不能遵从本心那将是毫无意义的，所以嘛，去跑，去跳，去漂亮的倒挂金钩。