佛海悔过:邪淫堕胎受重大果报
作者:佛海悔过
我接触佛法到目前大概有五年时间了,一直在学佛网上看了许多人忏悔的文章,一直都鼓不起勇气来面对自己的罪业。想了很久很多,一直都不愿意去提及以前的过错,是错得太历害了,以至我逃避着不敢去想,可是又一直心理难安,在佛前也忏悔过很多次,但是仍然觉得自己这样的悔过决心还是不够,希望更多的人能从我的经历中引以为戒,知道堕胎与邪淫的果报是多少的惨重。
我和先生结婚一年后,生下了孩子,在这孩子之前我没有怀过孕和堕过胎,我在想如果那时我有福报接触到佛法,知道因果报应的话,我就不会犯下后面的许多罪业。生下儿子后,我没有上环节育,不幸怀了孕,当时我和丈夫远离故乡,工作没有稳定,觉得现状很难再生一个孩子,生活压力太大了,夫妻二人做了痛苦又无奈的选择,所以选择了堕胎,当时心里直的是非常痛苦,但又不得不面对现实。
几年后不幸又怀孕了两次,其实那时我和先生生活已经安定了很多,那时不知道为什么就没想过要把孩子生下来,堕胎掉三个孩子后,我突然害怕了,其实那时我只是害怕再因为怀孕上医院做手术,并没有想过我堕胎掉的孩子要受多大的痛苦。再最后流产掉的孩子时我选择了上环节育。
可怕的事情都是发生在堕胎之后。我要说的是,我和先生结婚后两人都一直非常恩爱。可是后来不知道为什么两人总是吵架,吵到彼此怨恨,我心里常常都在想着报复丈夫对我的不好,先生的修养以前都非常好,可是不知道为什么变得很喜欢骂我,我心里真的是非常受不住。大概在这种情况下我的感情就偏离了,那时我结识了一个朋友,发展到出轨,像疯的一样(其实从小到大我一直是个非常传统的人,一直都看不上感情不忠不贞的人,可我自己确走了那样的一条路)。跟朋友交往了一段时间我选择了结束。但是我没想到更大的果报还在后头。
说起来大概也是怨亲债主现前了,在某一天我做了一个梦,梦见了以前没结婚时深爱过的男友,他在一片雾里一直叫着我的名字,然后突然现在我面前,我一看才想起他,他跟我说他要结婚了,我就觉得奇怪我自己结婚都七八年了,他怎么还没有结婚,在这之前我从没想起过这个人,梦醒后我就非常的好奇,人说梦跟现实是相反的,难道他没结婚吗?我突然好奇起来,天亮的时候从其他朋友试着打听一下他,一问他果真没结婚。
不巧的是一次朋友聚会,我们竟然遇见了,当时见面的的时候我们竟然都想哭,因为分开后好长时间都从来未见过面,再见时觉得像前世今生一样。后来我们留了Q,聊天的时候他跟我说也没女朋友,但他已经变得很老了,之前与我分开后就没爱过人,很多次梦见我醒来后他都哭,觉得当时太对不起我,以至于再也没遇到可以爱的人。其实我听到他说的时候心里真的是非常难受,那时觉得是他的报应。
那段时间我和丈夫感情时好时坏(其实以前虽然吵架,但两人还是很爱)。不知道为什么我当时突然想到了离婚和前男友一起,而且前男友也希望我们还能在一起,我还真的提出了离婚,我现在想起来我对先生的伤害太深了(忏悔!),而且我那时完全不考虑孩子,可我那时真的感觉不到,就觉得很痛快,好像自己一直都在孕酿离婚这件事一样,亲朋好友知道后也觉得不可能,因为大家都觉得我们感情很好。
从提出离婚后,我就不停地折磨先生,逼着他离。当时前男友也等着我离婚,一切似乎都很可笑,觉得这事可能吗?先生最后还是被我逼离婚了。离婚后原来和前男友说的事情一切又变卦了,前男友说他承受不起了,因为周围的人都在指责他。我记得我当时打电话给他时,他说我不能跟你结婚了,因为活不长(他其实身体很健康),其实他说这句话的时候我想他是为了逃避对我的承诺说的。其实前男友这时的变化都是在我意料之中。我虽然难过但还是接受。离婚后先生又一直要求我复婚,我当时一直都不愿意,觉得离婚不是坏事,让大家都失去一下,以后才更懂得珍惜。
这里要说一段插曲,因为我突然提出离婚的事,家人都认为我着魔了,然后去问了民间会神通的“娘娘”,“娘娘”说我着了道,就是阴间人捣乱的意思吧,我那时根本不迷信这些,但说起来我那时因为受朋友影响经常陪朋友去寺院烧香拜佛,放生,偶尔捐赠。当时“娘娘”也说我有佛菩萨护持在那所以没出什么事。说起来很奇怪,我常会梦到前男友来到我和先生的家,其实我梦见他几次场景都是非常怪的,就第一次梦见他时,也觉得像阴间的场景,就像电影里看的恐怖片一样,一片雾,然后声音由远而近,一个人一下子滑到你眼前一样。第二次梦见我从外逛街回家看到前男友在我家里,他穿着白衬衣黑裤子,脸色惨白惨白的(那时他人还在),我问他怎么来我家来了,他说就想来看一下我过得好不好。之后还梦见他好多次,每次都是让我很难受,欲生欲死的感受。
后来一年后,前男友决定要结婚了,当然是和别的女人。他要结婚时我与丈夫复了婚。那时我和前男友已经很久没有联系了。有一天我跟朋友去放生,经过一个公园,我突然跟朋友说以前跟前男友恋爱时都在这约会,当时突然想起来的时候念头是很怪的,觉得他也来了一样。然后那天放完生回公司,上了Q,突然看到我和前男友共同的朋友Q上说:XX,你走好!XX是我们平时叫前男友的称呼。当时我一看到头就大了,觉得出事了。我打电话给朋友,朋友说前男友昨天走了,太不可能了,一直很健康的人突然走了。我突然想起我上午经过的公园感觉就很奇怪(在书上说人死后魂会喜欢去以前去过的地方走一下,是不是我到那的时候他正好也在那)。而我后来才知道前男友才刚结婚不久。
以上的事情大概就简单述之,之中夹着太多痛苦的情感,我也是在最痛苦的时候想到要改命,那时才上网去找改命的方法而看到了佛法,那时期的我就觉得整个人受束缚了一下,很痛苦,又无可奈何,整整一年,每天都哭,醒来就哭,吃早餐的时候嘴里吃着面包也会大声哭,在上班的时候也一边工作一边掉眼泪,走在街上也会哭,简直是人间地狱,那种痛苦是从身体里毛孔透出来的,那时对佛法认识不多,不知道念佛有什么用,不知道放生有什么用,但那时难受的时候我就念观世音圣号,一有空就念,走路的时候也在念,很奇怪的事,有一段时间心里就觉得不难受。
我自己总结了一下,其实我从小到大还是很顺利的,遇到先生他真是个不错的人,在工作上和生活上大家都很帮助我,长辈也非常疼爱我。但真的在我堕胎几年后生活就一点一点变坏,首先是夫妻感情开始不好,然后我感情偏离,离婚,然后财运很差,结婚时我们就有房子了,当时手头还有十几万现金,那时很多跟我们同龄的人连房子都还没买。可是就是这样,我们的钱财丢失得很历害,到后来我们变得一分钱没有,还负债,太不可思议而且我们两人还都上班有工作收入的。我的罪业是从堕胎开始的,然后是邪淫,后来学佛后知道这些都是非常损福报的事。近几年我跟先生辞职出来做生意,生意也不好,做了几年一起色也没有,都是在勉强维持生活之中。
去年的时候我和先生想再要个孩子,可是不幸的事孩子中间停止生长了,之中我做手术之前大出血,受了很多苦,但是我一点报怨都没有,学佛了,知道因果报应,丝毫不假,知道吃苦了苦,希望可以消了这些业障。
再说我前男友,已经逝世一年了,我相信他也是消耗了很多福报,当初他介入我和先生的家庭,鼓励我离婚,在这里破坏人家姻缘果报也是很大的,他以前跟我说过他不结婚,因为命不长,我想他那时只是随口说的,但这句话就等于他立了誓,然后结婚就等于犯忌一样。我今天在这里说了他的事,也是帮他忏悔吧,希望他能好好念佛,求个好来世,阿弥陀佛!
我觉得我跟前男友的感情,真的是我前世欠他的,这辈子只有还的份,以前恋爱的时候,他一声不说就走了,然后分开的日子,我从来没想起这个人,一下子他又出现了,然后鼓励我离婚(真应了“娘娘”说的阴间人搞破坏来了,)然后我跟疯了似的还非离不可。前男友真是讨完了债人就走了,我以前真的是怨恨过他,觉得这个男人怎么对我这样子,但话说回来,他真的是非常心疼我,他是那种连我走路都在怕摔着那种,从见到我时他就说整天都担心我。他还在的时候,会梦到他老是来找我,说我们重新开始过,虽然说是梦,但真的是很痛苦,那种痛苦真的是穿越几世一样。我知道在某一世,我一定也这样欠他的。我希望他走好,可以好好念佛!
在这里也想对先生说一句对不起,曾经离开过他,一直都爱着他,以后会好好弥补自己的过失!会让他很幸福地过日子。
我对不起我堕胎的孩子们,这样的错误不是后悔就可以挽回的,我现在知道了他们曾经不知等了多久或多少世,不管是还债还是讨债,才等得到得人身的机会,可是又因为我的不明因果,愚昧无知剥夺了他们生存的机会,一切都无法挽回,我的孩子们,我知道你们冷,你们痛,你们破碎,可我确无法再一次把你们抱在怀里,怜爱你们,你们怎么折磨妈妈都可以,只要可以解你们的恨,妈妈愿意承受果报毫无怨言,可是妈妈更希望你们可以放下怨恨,因为只有放下怨恨,才会有新的天地,好好修,跟妈妈一起好好修,阿弥陀佛可以解除我们所有的苦厄。妈妈在这里对你们忏悔!!!
同时我也感谢这些苦,因为让我接触到了佛法。
希望更多的朋友看到这些,善待一切跟你有缘的亲人和朋友。
作者:佛海悔过
我接触佛法到目前大概有五年时间了,一直在学佛网上看了许多人忏悔的文章,一直都鼓不起勇气来面对自己的罪业。想了很久很多,一直都不愿意去提及以前的过错,是错得太历害了,以至我逃避着不敢去想,可是又一直心理难安,在佛前也忏悔过很多次,但是仍然觉得自己这样的悔过决心还是不够,希望更多的人能从我的经历中引以为戒,知道堕胎与邪淫的果报是多少的惨重。
我和先生结婚一年后,生下了孩子,在这孩子之前我没有怀过孕和堕过胎,我在想如果那时我有福报接触到佛法,知道因果报应的话,我就不会犯下后面的许多罪业。生下儿子后,我没有上环节育,不幸怀了孕,当时我和丈夫远离故乡,工作没有稳定,觉得现状很难再生一个孩子,生活压力太大了,夫妻二人做了痛苦又无奈的选择,所以选择了堕胎,当时心里直的是非常痛苦,但又不得不面对现实。
几年后不幸又怀孕了两次,其实那时我和先生生活已经安定了很多,那时不知道为什么就没想过要把孩子生下来,堕胎掉三个孩子后,我突然害怕了,其实那时我只是害怕再因为怀孕上医院做手术,并没有想过我堕胎掉的孩子要受多大的痛苦。再最后流产掉的孩子时我选择了上环节育。
可怕的事情都是发生在堕胎之后。我要说的是,我和先生结婚后两人都一直非常恩爱。可是后来不知道为什么两人总是吵架,吵到彼此怨恨,我心里常常都在想着报复丈夫对我的不好,先生的修养以前都非常好,可是不知道为什么变得很喜欢骂我,我心里真的是非常受不住。大概在这种情况下我的感情就偏离了,那时我结识了一个朋友,发展到出轨,像疯的一样(其实从小到大我一直是个非常传统的人,一直都看不上感情不忠不贞的人,可我自己确走了那样的一条路)。跟朋友交往了一段时间我选择了结束。但是我没想到更大的果报还在后头。
说起来大概也是怨亲债主现前了,在某一天我做了一个梦,梦见了以前没结婚时深爱过的男友,他在一片雾里一直叫着我的名字,然后突然现在我面前,我一看才想起他,他跟我说他要结婚了,我就觉得奇怪我自己结婚都七八年了,他怎么还没有结婚,在这之前我从没想起过这个人,梦醒后我就非常的好奇,人说梦跟现实是相反的,难道他没结婚吗?我突然好奇起来,天亮的时候从其他朋友试着打听一下他,一问他果真没结婚。
不巧的是一次朋友聚会,我们竟然遇见了,当时见面的的时候我们竟然都想哭,因为分开后好长时间都从来未见过面,再见时觉得像前世今生一样。后来我们留了Q,聊天的时候他跟我说也没女朋友,但他已经变得很老了,之前与我分开后就没爱过人,很多次梦见我醒来后他都哭,觉得当时太对不起我,以至于再也没遇到可以爱的人。其实我听到他说的时候心里真的是非常难受,那时觉得是他的报应。
那段时间我和丈夫感情时好时坏(其实以前虽然吵架,但两人还是很爱)。不知道为什么我当时突然想到了离婚和前男友一起,而且前男友也希望我们还能在一起,我还真的提出了离婚,我现在想起来我对先生的伤害太深了(忏悔!),而且我那时完全不考虑孩子,可我那时真的感觉不到,就觉得很痛快,好像自己一直都在孕酿离婚这件事一样,亲朋好友知道后也觉得不可能,因为大家都觉得我们感情很好。
从提出离婚后,我就不停地折磨先生,逼着他离。当时前男友也等着我离婚,一切似乎都很可笑,觉得这事可能吗?先生最后还是被我逼离婚了。离婚后原来和前男友说的事情一切又变卦了,前男友说他承受不起了,因为周围的人都在指责他。我记得我当时打电话给他时,他说我不能跟你结婚了,因为活不长(他其实身体很健康),其实他说这句话的时候我想他是为了逃避对我的承诺说的。其实前男友这时的变化都是在我意料之中。我虽然难过但还是接受。离婚后先生又一直要求我复婚,我当时一直都不愿意,觉得离婚不是坏事,让大家都失去一下,以后才更懂得珍惜。
这里要说一段插曲,因为我突然提出离婚的事,家人都认为我着魔了,然后去问了民间会神通的“娘娘”,“娘娘”说我着了道,就是阴间人捣乱的意思吧,我那时根本不迷信这些,但说起来我那时因为受朋友影响经常陪朋友去寺院烧香拜佛,放生,偶尔捐赠。当时“娘娘”也说我有佛菩萨护持在那所以没出什么事。说起来很奇怪,我常会梦到前男友来到我和先生的家,其实我梦见他几次场景都是非常怪的,就第一次梦见他时,也觉得像阴间的场景,就像电影里看的恐怖片一样,一片雾,然后声音由远而近,一个人一下子滑到你眼前一样。第二次梦见我从外逛街回家看到前男友在我家里,他穿着白衬衣黑裤子,脸色惨白惨白的(那时他人还在),我问他怎么来我家来了,他说就想来看一下我过得好不好。之后还梦见他好多次,每次都是让我很难受,欲生欲死的感受。
后来一年后,前男友决定要结婚了,当然是和别的女人。他要结婚时我与丈夫复了婚。那时我和前男友已经很久没有联系了。有一天我跟朋友去放生,经过一个公园,我突然跟朋友说以前跟前男友恋爱时都在这约会,当时突然想起来的时候念头是很怪的,觉得他也来了一样。然后那天放完生回公司,上了Q,突然看到我和前男友共同的朋友Q上说:XX,你走好!XX是我们平时叫前男友的称呼。当时我一看到头就大了,觉得出事了。我打电话给朋友,朋友说前男友昨天走了,太不可能了,一直很健康的人突然走了。我突然想起我上午经过的公园感觉就很奇怪(在书上说人死后魂会喜欢去以前去过的地方走一下,是不是我到那的时候他正好也在那)。而我后来才知道前男友才刚结婚不久。
以上的事情大概就简单述之,之中夹着太多痛苦的情感,我也是在最痛苦的时候想到要改命,那时才上网去找改命的方法而看到了佛法,那时期的我就觉得整个人受束缚了一下,很痛苦,又无可奈何,整整一年,每天都哭,醒来就哭,吃早餐的时候嘴里吃着面包也会大声哭,在上班的时候也一边工作一边掉眼泪,走在街上也会哭,简直是人间地狱,那种痛苦是从身体里毛孔透出来的,那时对佛法认识不多,不知道念佛有什么用,不知道放生有什么用,但那时难受的时候我就念观世音圣号,一有空就念,走路的时候也在念,很奇怪的事,有一段时间心里就觉得不难受。
我自己总结了一下,其实我从小到大还是很顺利的,遇到先生他真是个不错的人,在工作上和生活上大家都很帮助我,长辈也非常疼爱我。但真的在我堕胎几年后生活就一点一点变坏,首先是夫妻感情开始不好,然后我感情偏离,离婚,然后财运很差,结婚时我们就有房子了,当时手头还有十几万现金,那时很多跟我们同龄的人连房子都还没买。可是就是这样,我们的钱财丢失得很历害,到后来我们变得一分钱没有,还负债,太不可思议而且我们两人还都上班有工作收入的。我的罪业是从堕胎开始的,然后是邪淫,后来学佛后知道这些都是非常损福报的事。近几年我跟先生辞职出来做生意,生意也不好,做了几年一起色也没有,都是在勉强维持生活之中。
去年的时候我和先生想再要个孩子,可是不幸的事孩子中间停止生长了,之中我做手术之前大出血,受了很多苦,但是我一点报怨都没有,学佛了,知道因果报应,丝毫不假,知道吃苦了苦,希望可以消了这些业障。
再说我前男友,已经逝世一年了,我相信他也是消耗了很多福报,当初他介入我和先生的家庭,鼓励我离婚,在这里破坏人家姻缘果报也是很大的,他以前跟我说过他不结婚,因为命不长,我想他那时只是随口说的,但这句话就等于他立了誓,然后结婚就等于犯忌一样。我今天在这里说了他的事,也是帮他忏悔吧,希望他能好好念佛,求个好来世,阿弥陀佛!
我觉得我跟前男友的感情,真的是我前世欠他的,这辈子只有还的份,以前恋爱的时候,他一声不说就走了,然后分开的日子,我从来没想起这个人,一下子他又出现了,然后鼓励我离婚(真应了“娘娘”说的阴间人搞破坏来了,)然后我跟疯了似的还非离不可。前男友真是讨完了债人就走了,我以前真的是怨恨过他,觉得这个男人怎么对我这样子,但话说回来,他真的是非常心疼我,他是那种连我走路都在怕摔着那种,从见到我时他就说整天都担心我。他还在的时候,会梦到他老是来找我,说我们重新开始过,虽然说是梦,但真的是很痛苦,那种痛苦真的是穿越几世一样。我知道在某一世,我一定也这样欠他的。我希望他走好,可以好好念佛!
在这里也想对先生说一句对不起,曾经离开过他,一直都爱着他,以后会好好弥补自己的过失!会让他很幸福地过日子。
我对不起我堕胎的孩子们,这样的错误不是后悔就可以挽回的,我现在知道了他们曾经不知等了多久或多少世,不管是还债还是讨债,才等得到得人身的机会,可是又因为我的不明因果,愚昧无知剥夺了他们生存的机会,一切都无法挽回,我的孩子们,我知道你们冷,你们痛,你们破碎,可我确无法再一次把你们抱在怀里,怜爱你们,你们怎么折磨妈妈都可以,只要可以解你们的恨,妈妈愿意承受果报毫无怨言,可是妈妈更希望你们可以放下怨恨,因为只有放下怨恨,才会有新的天地,好好修,跟妈妈一起好好修,阿弥陀佛可以解除我们所有的苦厄。妈妈在这里对你们忏悔!!!
同时我也感谢这些苦,因为让我接触到了佛法。
希望更多的朋友看到这些,善待一切跟你有缘的亲人和朋友。
婚姻不是这辈子的事情,而是累世你负他的债、他负你的债,才会造成今生在一起的姻缘。世间那么多男男女女,怎么偏偏就你们两个人结婚?这其中总有一些说不出来的道理,中国人把它叫做“缘分”。首先要有机会,有机会两个人才能认识,叫做有缘相识;其次是有关系,只有机会却没关系,只有相爱的缘却没有结婚的分,叫做有缘无分;最后是要持久,不持久的姻缘是在负下更多的债。
账谁都赖不掉,债谁欠的谁来还。既然有缘成为夫妻,何不好好把握今生的缘,还清往世所负的债呢?婚姻不是儿戏,该是谁就是谁,人力很难改变。婚姻天成并不迷信,中国人如果连这样的因果都不相信,还能相信什么呢?婚姻需要经营,夫妇需要配合。只有对婚姻抱持命中注定的观念,才会在夫妻的相处中更加懂得珍惜彼此。
账谁都赖不掉,债谁欠的谁来还。既然有缘成为夫妻,何不好好把握今生的缘,还清往世所负的债呢?婚姻不是儿戏,该是谁就是谁,人力很难改变。婚姻天成并不迷信,中国人如果连这样的因果都不相信,还能相信什么呢?婚姻需要经营,夫妇需要配合。只有对婚姻抱持命中注定的观念,才会在夫妻的相处中更加懂得珍惜彼此。
与ta,大概是在2004年的时候相遇的,
在深圳世界之窗斜对面的那个超市门口的促销车里……
不是什么“好”玉,才花了好像几十块RMB……
随后也没戴,一直随手放在盒子里……
直到2007年,才再次想起ta,
也不是因为要戴,
是看了个文章,说家中有佛像类的东西,要如何如何安置才好……
那时候刚和那九年的谁分手,
一个人搬家到新单位附近的小区,
收拾屋子,刚巧看到了ta,
把ta用红布包了起来,
放在了家里的“高”处……
呃……你猜是哪里?哈哈哈哈……
从04年,出于莫名喜欢,遇见了ta,
但并没有真心在意,随便置之……
到07年,也不知是时候到了,
还是开启了对“佛”的敬畏之心,
07年过完年之后,我就陆续遇见了很多“奇遇”……
嗯,也有部分原因来自当时的恋爱之痛[笑cry]
那一年,年前,我失去了曾经认为彼此深爱着的人……
那一年,年后,我在飞机上,遇见了后来让我在求而不得中,开启了心灵之家的人……
那一年,生日前,我看见了生命的未知与脆弱……
那一年,生日,让我遇见了“魏来”,一个告诉我改名字和称呼的人……
那一年,生日后,我遭遇了一直自以为安稳了的生活的骤变,突然失业,被迫改行……
那一年,下半年,我告别了第二故乡,离开了南方,远离了曾自以为很舍不得的人,离开了多年身边好友……去了另一个未知之地,北方……和真正相爱的人为伴——爸爸,妈妈,知己……
那一年,我开始了相较过去更迫切的求学谋生之路……
俺至今的好朋友,闺蜜,知己,都是那几个年头种在心里的……
有的虽然不能再联络……
有的虽然不能常见面……
有的虽然不再常聊天……
但是,那份爱,一直没变,且越来越深刻……
甚至已经深刻到了我的灵魂深处……
直到2009年,我从北京再次回到深圳工作,
收拾行李,又看到了ta……
没有再把ta放在“高”处,
而是,把ta放在了床头……
觉得看着ta咧嘴傻乐的模样,
很像自己,很像爸爸妈妈,很亲切……
就让ta陪我休息吧……
那个时候,常常失眠,睡不着觉……
后来,机缘巧合,我顿悟了……
也可以说,是07年在飞机上遇见的人,
还有一路上出现在我生命里的每一个人,
每一件事物,每一种获得与失去的遭遇……
促使了我遇见了“自己”……
那天,看着那朋友发给我的老克的文章,
想着自己一路经历的种种,感悟的种种,
各种共鸣……泪流满面……
还抽了人生中第一根也是最后一根烟[允悲]
那天晚上,睡前,我照常平躺着念经助眠……
第一次看见了自性之光……
那一刻没有害怕,也没有激动……
就是平静的看着眼前从未见过的视界……
无论睁开眼睛……还是闭上眼睛……都在……
好美……
平静又灵动……
湛蓝如星如海……
那一刻心里似乎生出一股暖流……
不再冰冷……不再紧张……不再恐惧不安……
我还记得那天睡得连梦都没做……
第二天,我就把枕边的ta戴在了脖子上……
随后不久,我便决定了,回家……
至今,十年时光,ta一直在我颈间陪着我,
形影不离……
在每一张回忆的照片中,
在对视的镜子里,
在每个看得见我的人眼里,
若隐若现着……
陪着我,陪着爸妈……
陪着我清醒,陪着我入睡……
陪着我弹琴,唱歌,吃饭,打坐,哭哭笑笑,写写画画……
直到前不久,在锻炼的时候,
突然有个念头,想把ta摘下来,
而且,这个念头时不时出现了好几次……
我还纳闷儿,怎么突然不想戴了?……
那几天每次照镜子,看到ta,
就会想起这个事儿……
摘?不摘?为啥要摘?为啥不想摘?……
直到,前几天生日临近……
那天,天气很好,准备洗澡……
平时我洗澡都不会把ta摘下来……
这次,我却试着摘了下来……
就在摘下来,把它放到镜子台上的那一刻……
一束阳光恰巧从西晒的窗口照了进来……
心里突然升起四个字……
“佛在心中”……
阿弥陀佛……
我抬眼看着镜中的自己……
全身一丝不挂的咧嘴笑着……
又低头静静的看着西晒阳光中的ta……
视线突然失了焦……
在心中自言自语:
“佛在心中……
不以相生……
不以色迷……
何必执相……
何必着魔……”
[心]……
戴着ta的这些年,时常有人看见了,
问我:
这是什么玉啊?材质很一般啊……
你怎么把它都戴黑了?
还是原本就这色儿啊?……
你咋不整个好点儿的戴啊?
换一个吧,啥破玩意儿,不好看,还小……
戴它干啥?啥用?
挡害,碍事儿,麻烦还得经管……
你信佛啊?那你看啥经呢?
你信佛啊?我跟你说,还是基督好……
你信佛啊?那你来我们寺院吧,我给你介绍我师傅啊?ta可厉害了……
你信佛啊?信多久了?居士?在哪个寺院修啊?
你信佛啊?我也是!哪天咱们去哪哪哪拜拜什么什么佛吧,上上香!可灵了!……
…………
我的回答,要么笑而不语,
要么直接说:
没有,戴着玩儿,我觉得挺好看~
信佛,不迷信,信寄几,哈哈……
此刻,我想谢谢ta,
陪我经历了这么多年风雨……
让我听见这么多千姿百态的话,
看见那么多形形色色的人事物……
对不起,曾经把你请回家,却让你被忽略那么久……
请原谅,后来我那一己之私的担忧,把你束之高阁却不闻不问多年,只为保佑不安……
谢谢你,无论我怎么待你,也不保养你,不打磨你,不包装你,你都默默的在我身旁对我笑……
如今,我爱你,像你爱我一样,像爱着自己一般……
感恩此生前半的所有……
相信之后的路,仍有“你”在……
只是,
无论谁在哪儿,
无论何时何地,
都不再只是仅止于眼前……
都能容于心间……
[心]
2020.5.20 大乐子格格
在深圳世界之窗斜对面的那个超市门口的促销车里……
不是什么“好”玉,才花了好像几十块RMB……
随后也没戴,一直随手放在盒子里……
直到2007年,才再次想起ta,
也不是因为要戴,
是看了个文章,说家中有佛像类的东西,要如何如何安置才好……
那时候刚和那九年的谁分手,
一个人搬家到新单位附近的小区,
收拾屋子,刚巧看到了ta,
把ta用红布包了起来,
放在了家里的“高”处……
呃……你猜是哪里?哈哈哈哈……
从04年,出于莫名喜欢,遇见了ta,
但并没有真心在意,随便置之……
到07年,也不知是时候到了,
还是开启了对“佛”的敬畏之心,
07年过完年之后,我就陆续遇见了很多“奇遇”……
嗯,也有部分原因来自当时的恋爱之痛[笑cry]
那一年,年前,我失去了曾经认为彼此深爱着的人……
那一年,年后,我在飞机上,遇见了后来让我在求而不得中,开启了心灵之家的人……
那一年,生日前,我看见了生命的未知与脆弱……
那一年,生日,让我遇见了“魏来”,一个告诉我改名字和称呼的人……
那一年,生日后,我遭遇了一直自以为安稳了的生活的骤变,突然失业,被迫改行……
那一年,下半年,我告别了第二故乡,离开了南方,远离了曾自以为很舍不得的人,离开了多年身边好友……去了另一个未知之地,北方……和真正相爱的人为伴——爸爸,妈妈,知己……
那一年,我开始了相较过去更迫切的求学谋生之路……
俺至今的好朋友,闺蜜,知己,都是那几个年头种在心里的……
有的虽然不能再联络……
有的虽然不能常见面……
有的虽然不再常聊天……
但是,那份爱,一直没变,且越来越深刻……
甚至已经深刻到了我的灵魂深处……
直到2009年,我从北京再次回到深圳工作,
收拾行李,又看到了ta……
没有再把ta放在“高”处,
而是,把ta放在了床头……
觉得看着ta咧嘴傻乐的模样,
很像自己,很像爸爸妈妈,很亲切……
就让ta陪我休息吧……
那个时候,常常失眠,睡不着觉……
后来,机缘巧合,我顿悟了……
也可以说,是07年在飞机上遇见的人,
还有一路上出现在我生命里的每一个人,
每一件事物,每一种获得与失去的遭遇……
促使了我遇见了“自己”……
那天,看着那朋友发给我的老克的文章,
想着自己一路经历的种种,感悟的种种,
各种共鸣……泪流满面……
还抽了人生中第一根也是最后一根烟[允悲]
那天晚上,睡前,我照常平躺着念经助眠……
第一次看见了自性之光……
那一刻没有害怕,也没有激动……
就是平静的看着眼前从未见过的视界……
无论睁开眼睛……还是闭上眼睛……都在……
好美……
平静又灵动……
湛蓝如星如海……
那一刻心里似乎生出一股暖流……
不再冰冷……不再紧张……不再恐惧不安……
我还记得那天睡得连梦都没做……
第二天,我就把枕边的ta戴在了脖子上……
随后不久,我便决定了,回家……
至今,十年时光,ta一直在我颈间陪着我,
形影不离……
在每一张回忆的照片中,
在对视的镜子里,
在每个看得见我的人眼里,
若隐若现着……
陪着我,陪着爸妈……
陪着我清醒,陪着我入睡……
陪着我弹琴,唱歌,吃饭,打坐,哭哭笑笑,写写画画……
直到前不久,在锻炼的时候,
突然有个念头,想把ta摘下来,
而且,这个念头时不时出现了好几次……
我还纳闷儿,怎么突然不想戴了?……
那几天每次照镜子,看到ta,
就会想起这个事儿……
摘?不摘?为啥要摘?为啥不想摘?……
直到,前几天生日临近……
那天,天气很好,准备洗澡……
平时我洗澡都不会把ta摘下来……
这次,我却试着摘了下来……
就在摘下来,把它放到镜子台上的那一刻……
一束阳光恰巧从西晒的窗口照了进来……
心里突然升起四个字……
“佛在心中”……
阿弥陀佛……
我抬眼看着镜中的自己……
全身一丝不挂的咧嘴笑着……
又低头静静的看着西晒阳光中的ta……
视线突然失了焦……
在心中自言自语:
“佛在心中……
不以相生……
不以色迷……
何必执相……
何必着魔……”
[心]……
戴着ta的这些年,时常有人看见了,
问我:
这是什么玉啊?材质很一般啊……
你怎么把它都戴黑了?
还是原本就这色儿啊?……
你咋不整个好点儿的戴啊?
换一个吧,啥破玩意儿,不好看,还小……
戴它干啥?啥用?
挡害,碍事儿,麻烦还得经管……
你信佛啊?那你看啥经呢?
你信佛啊?我跟你说,还是基督好……
你信佛啊?那你来我们寺院吧,我给你介绍我师傅啊?ta可厉害了……
你信佛啊?信多久了?居士?在哪个寺院修啊?
你信佛啊?我也是!哪天咱们去哪哪哪拜拜什么什么佛吧,上上香!可灵了!……
…………
我的回答,要么笑而不语,
要么直接说:
没有,戴着玩儿,我觉得挺好看~
信佛,不迷信,信寄几,哈哈……
此刻,我想谢谢ta,
陪我经历了这么多年风雨……
让我听见这么多千姿百态的话,
看见那么多形形色色的人事物……
对不起,曾经把你请回家,却让你被忽略那么久……
请原谅,后来我那一己之私的担忧,把你束之高阁却不闻不问多年,只为保佑不安……
谢谢你,无论我怎么待你,也不保养你,不打磨你,不包装你,你都默默的在我身旁对我笑……
如今,我爱你,像你爱我一样,像爱着自己一般……
感恩此生前半的所有……
相信之后的路,仍有“你”在……
只是,
无论谁在哪儿,
无论何时何地,
都不再只是仅止于眼前……
都能容于心间……
[心]
2020.5.20 大乐子格格
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