假如在亲密关系中缺乏安全感
李松蔚老师讲的这一场主题是安全感。跟那些缺乏安全感的人(以及他们深受其扰的伴侣)谈谈,带着这种特点,如何在一段关系中相处得更自在。
亲密关系不需要专家。最近因为参加了《春日迟迟再出发》,也接到了很多采访,问:为什么现代人不敢谈恋爱?我说,可能就是我这样的专家太多了。
恋爱,结婚,都是个人自由的一部分,不用把它看成非完成不可的硬指标。如果对这件事又向往,又有特别多的担心,可能就是因为把它看得太重。过去是把它看成了一份KPI:谈恋爱都要指向结婚,结婚都要指向白头到老,所以才那么缺乏安全感。好像一段关系不能修成正果,就彻底失去了意义。于是才要让专家来指点一下:你不能抓得太紧,也不能太松,要刚刚好。但社会在进步呀。现在并没有那么多非完成不可的压力了,谈恋爱的心态为什么不能轻松一点?
「别太把专家当回事」——这也算是坐在专家的位置上「反专家」——可亲密关系不就是这样吗:两个人一起过日子,日子是自己的。只要找到一种彼此舒服的相处方式,远比任何专业指导更重要。
这样,人们对亲密关系就不会那么紧张。
不把「缺乏安全感」当成一个问题,也不把「亲密关系」当成问题。如果非要说这里有什么问题的话,问题只不过是太在意一段关系,关心则乱。——这其实也是好事。安全感过剩和安全感不足,本质上只是面对不确定性的两种不同策略。未来总是不确定的,就看怎么面对:是放胆相信更好,还是如履薄冰更好?很难讲。我们总说缺乏安全感是个问题,因为从感受上说,小心的人活得更累,伴侣也很累。可那些大大咧咧的人,会不会也因为自己的大意而受伤呢?我们可能只是没有看见。
亲密关系不是一门学问,学问是放之四海而皆准的。亲密这东西更像艺术,没有标准答案,是任由自己随便涂抹修正的作品。我在课里也只是提供一些可能性。说不定可能适合你的这段关系,但你要自己去试。好在试错的成本也不高。
我们都是灵活的人。所谓的谁「缺乏安全感」,只是一个前提,一种看问题的角度,并不是制订了一个定律或者是规则,更不会构成什么束缚。它不代表我们在一段关系里边就不可以有勇敢或者主动的行为。我知道自己是这样的人,或者对方是这样的人,我们就会去找恰当的方法应对。这不是一个注定的,不可改变的结论。
两个人都以相处得舒适为目标。两个人都舒服,这肯定比一个人舒服更难,所以怕麻烦的话就索性一个人过,也很好。但其实没有那么难,毕竟两个人可以商量。如果真觉得不舒服,你可以提出想要对方怎么做,但不要觉得它是理所应当(我缺乏安全感,你就该让着我),也不要一刀切地拒绝(你缺乏安全感,你该自己克服)。这不是 「两个人」在相处,而是在有意无意借助其他人制订的某些概念去压制另一方。你有你的诉求,对方有对方的想法,你们在自己觉得合适的范围内协调。大部分情况都能协调,有时也会有无法协调的情况,那就离开。所以多谈几次恋爱也很好,通过在不同的关系里感受和比较,就会更接受自己喜欢什么和不喜欢什么,而不是陷在「缺乏安全感」的标签里,跟自己较劲。
这些都是需要时间去体会的,慢慢来。
哪怕说你缺乏安全感,也是你个人的一种特点。有这个特点的人也可以经营一段很舒适的关系,经过时间沉淀,收获一些稳定的依恋感。或者说你的伴侣有这个特点,你也可以适应跟他的相处,就像适应用一种不太顺手的画具做画。刚开始有点辛苦,同时也很好玩。如果完全感觉不到好玩的话就放手好了,没关系。但没道理因为「缺乏安全感」就推出一些结论,印证这段关系就是不行,或者这个人就不适合亲密关系。
亲密关系不是那么严肃的东西。好像大家都必须煞有介事地挖掘自己内心,灵魂深处闹革命,我觉得没到那种程度。亲密关系是为了让人感觉更好,是给生活增色,增添我们对生活的喜爱,而不是为了让一个人去持续地反思,去痛定思痛,反复纠结,内耗……那就实在没有必要。
说来说去,这个事就没有那么沉重。
很多人都把亲密关系跟个人心理状态联系在一起,好像必须先把自己给修通了,才能好好谈恋爱——比如先解决了「缺乏安全感」这个问题(姑且说它是个问题吧),才能收获一段美满的关系。这是把顺序搞反了。不进入一段关系,就根本谈不上「缺乏安全感」,还需要修通什么呢?何况一个人怎么能只靠自己,就解决好两个人相处的问题?
我特别不希望大家因为有「缺乏安全感」这个标签,就认定自己有问题,从而就不配拥有亲密关系。不是的,世界上有形形色色的人,只要愿意,都可以找到一个懂自己的,彼此都能相处愉快的对象。或者一开始不愉快,但是经过一段时间,调整磨合,最后找到了相处的节奏。
试试好了,别怕,不要被各种概念和专业名词吓到。无非是两个人之间的游戏:有时候你的需求高一点,他就多接住一点;过一阵他的反应大了,你再多接住一点。或者你们接不住,会争吵,甚至可能结束这段关系。那又怎么样呢?结束当然也会痛苦,痛苦就痛苦好了。现在生活多闷啊,大家没完没了地关在家里,有一些情绪起伏说不定反而更健康。爱过,失去过,喝个大酒,痛哭一夜,以后回想起来都很美好。年轻时代不来这么几场,感觉像是没有年轻过。
话又说回来,我也不是要推销恋爱这件事。我在《春日迟迟再出发》的录制中收获了一个经验,那就是恋爱这件事决不能从外部推动。外人要做的就是不断地降低压力:成不成无所谓,怎么样都很好。在一起能处就处,不能处就算啦。两个人越是抱着怎么样都好的心情,才越能感受到相处过程中的美好。想抓住一段关系就去争取,抓不住也没事,万一有一天失去了也就失去了。都是一种体验,并不是说人生就会多么糟。
说到底,谈恋爱过日子是两个人的事,别人怎么想不重要。如果要从这节公开课吸收什么知识,我最希望大家记住的是:专家也不重要。
你认为这段关系有价值,它就有价值。别人怎么看是别人的事。没有谁负责给你们盖一个戳,去证明这段关系好或不好。所谓的要有什么结果,必须白头到老或者走到什么地方,都只是当下的一种希望。能实现当然好,实现不了也是人情之常。这样想,你在关系中就有了安全感。
李松蔚老师讲的这一场主题是安全感。跟那些缺乏安全感的人(以及他们深受其扰的伴侣)谈谈,带着这种特点,如何在一段关系中相处得更自在。
亲密关系不需要专家。最近因为参加了《春日迟迟再出发》,也接到了很多采访,问:为什么现代人不敢谈恋爱?我说,可能就是我这样的专家太多了。
恋爱,结婚,都是个人自由的一部分,不用把它看成非完成不可的硬指标。如果对这件事又向往,又有特别多的担心,可能就是因为把它看得太重。过去是把它看成了一份KPI:谈恋爱都要指向结婚,结婚都要指向白头到老,所以才那么缺乏安全感。好像一段关系不能修成正果,就彻底失去了意义。于是才要让专家来指点一下:你不能抓得太紧,也不能太松,要刚刚好。但社会在进步呀。现在并没有那么多非完成不可的压力了,谈恋爱的心态为什么不能轻松一点?
「别太把专家当回事」——这也算是坐在专家的位置上「反专家」——可亲密关系不就是这样吗:两个人一起过日子,日子是自己的。只要找到一种彼此舒服的相处方式,远比任何专业指导更重要。
这样,人们对亲密关系就不会那么紧张。
不把「缺乏安全感」当成一个问题,也不把「亲密关系」当成问题。如果非要说这里有什么问题的话,问题只不过是太在意一段关系,关心则乱。——这其实也是好事。安全感过剩和安全感不足,本质上只是面对不确定性的两种不同策略。未来总是不确定的,就看怎么面对:是放胆相信更好,还是如履薄冰更好?很难讲。我们总说缺乏安全感是个问题,因为从感受上说,小心的人活得更累,伴侣也很累。可那些大大咧咧的人,会不会也因为自己的大意而受伤呢?我们可能只是没有看见。
亲密关系不是一门学问,学问是放之四海而皆准的。亲密这东西更像艺术,没有标准答案,是任由自己随便涂抹修正的作品。我在课里也只是提供一些可能性。说不定可能适合你的这段关系,但你要自己去试。好在试错的成本也不高。
我们都是灵活的人。所谓的谁「缺乏安全感」,只是一个前提,一种看问题的角度,并不是制订了一个定律或者是规则,更不会构成什么束缚。它不代表我们在一段关系里边就不可以有勇敢或者主动的行为。我知道自己是这样的人,或者对方是这样的人,我们就会去找恰当的方法应对。这不是一个注定的,不可改变的结论。
两个人都以相处得舒适为目标。两个人都舒服,这肯定比一个人舒服更难,所以怕麻烦的话就索性一个人过,也很好。但其实没有那么难,毕竟两个人可以商量。如果真觉得不舒服,你可以提出想要对方怎么做,但不要觉得它是理所应当(我缺乏安全感,你就该让着我),也不要一刀切地拒绝(你缺乏安全感,你该自己克服)。这不是 「两个人」在相处,而是在有意无意借助其他人制订的某些概念去压制另一方。你有你的诉求,对方有对方的想法,你们在自己觉得合适的范围内协调。大部分情况都能协调,有时也会有无法协调的情况,那就离开。所以多谈几次恋爱也很好,通过在不同的关系里感受和比较,就会更接受自己喜欢什么和不喜欢什么,而不是陷在「缺乏安全感」的标签里,跟自己较劲。
这些都是需要时间去体会的,慢慢来。
哪怕说你缺乏安全感,也是你个人的一种特点。有这个特点的人也可以经营一段很舒适的关系,经过时间沉淀,收获一些稳定的依恋感。或者说你的伴侣有这个特点,你也可以适应跟他的相处,就像适应用一种不太顺手的画具做画。刚开始有点辛苦,同时也很好玩。如果完全感觉不到好玩的话就放手好了,没关系。但没道理因为「缺乏安全感」就推出一些结论,印证这段关系就是不行,或者这个人就不适合亲密关系。
亲密关系不是那么严肃的东西。好像大家都必须煞有介事地挖掘自己内心,灵魂深处闹革命,我觉得没到那种程度。亲密关系是为了让人感觉更好,是给生活增色,增添我们对生活的喜爱,而不是为了让一个人去持续地反思,去痛定思痛,反复纠结,内耗……那就实在没有必要。
说来说去,这个事就没有那么沉重。
很多人都把亲密关系跟个人心理状态联系在一起,好像必须先把自己给修通了,才能好好谈恋爱——比如先解决了「缺乏安全感」这个问题(姑且说它是个问题吧),才能收获一段美满的关系。这是把顺序搞反了。不进入一段关系,就根本谈不上「缺乏安全感」,还需要修通什么呢?何况一个人怎么能只靠自己,就解决好两个人相处的问题?
我特别不希望大家因为有「缺乏安全感」这个标签,就认定自己有问题,从而就不配拥有亲密关系。不是的,世界上有形形色色的人,只要愿意,都可以找到一个懂自己的,彼此都能相处愉快的对象。或者一开始不愉快,但是经过一段时间,调整磨合,最后找到了相处的节奏。
试试好了,别怕,不要被各种概念和专业名词吓到。无非是两个人之间的游戏:有时候你的需求高一点,他就多接住一点;过一阵他的反应大了,你再多接住一点。或者你们接不住,会争吵,甚至可能结束这段关系。那又怎么样呢?结束当然也会痛苦,痛苦就痛苦好了。现在生活多闷啊,大家没完没了地关在家里,有一些情绪起伏说不定反而更健康。爱过,失去过,喝个大酒,痛哭一夜,以后回想起来都很美好。年轻时代不来这么几场,感觉像是没有年轻过。
话又说回来,我也不是要推销恋爱这件事。我在《春日迟迟再出发》的录制中收获了一个经验,那就是恋爱这件事决不能从外部推动。外人要做的就是不断地降低压力:成不成无所谓,怎么样都很好。在一起能处就处,不能处就算啦。两个人越是抱着怎么样都好的心情,才越能感受到相处过程中的美好。想抓住一段关系就去争取,抓不住也没事,万一有一天失去了也就失去了。都是一种体验,并不是说人生就会多么糟。
说到底,谈恋爱过日子是两个人的事,别人怎么想不重要。如果要从这节公开课吸收什么知识,我最希望大家记住的是:专家也不重要。
你认为这段关系有价值,它就有价值。别人怎么看是别人的事。没有谁负责给你们盖一个戳,去证明这段关系好或不好。所谓的要有什么结果,必须白头到老或者走到什么地方,都只是当下的一种希望。能实现当然好,实现不了也是人情之常。这样想,你在关系中就有了安全感。
我怀孕八个月的时候,打电话给妈妈,想回娘家让她伺候月子,因为婆婆在我嫁过去前就已经过世了。妈妈说,弟媳妇已经怀孕了,在家里养胎,我回去做月子会不方便。
我说,弟妹怀孕我做月子又不矛盾,而且我们还可以相互交流经验,可是妈妈语重心长地和我说,姑嫂两个长时间住在一起会有矛盾,我不是不愿意帮你伺候月子,我是怕你和你弟会有矛盾。
我当时觉得我妈考虑问题比我深刻,就没有要回去过月子,花一万多块钱请了个月嫂。
孩子满月后,我妈来我家看我,我把儿子抱给她看,她高兴地抱起孩子,我看着儿子说:看看是谁来了?叫奶奶!是奶奶来看我们了!
我妈听了,纠正说:叫外婆,我是外婆,不是奶奶!我当时觉得我妈真刻板,我婆婆已经不在了,叫奶奶又怎么了?
我老公每天都要上班,白天只有我一个人在家里,要自己做饭自己带娃,挺累的。那天中午妈妈做的全部都是我爱吃的。
吃饭的时候,妈妈抱着孩子,让我先吃饭。我感动得流下了眼泪,多么希望妈妈能多陪我几天。我红着眼睛对她说:妈,你能在我家多住几天吗?
看得出来,妈妈也被我搞得有些难过,她说:你一个人做饭带孩子,我也很心疼,但是你爸不会做饭,你弟妹还怀着孕,我不回去不行啊!
下午,我抱着孩子流着眼泪送走了妈妈,妈妈虽然不能在我家多住几天,但也没有叫我回娘家住几天。妈妈走后,我心里空落落的,觉得自己很可怜,也很失望。
这时候我觉得妈妈变了,以前我没有出嫁的时候,也看不出来她有多偏心弟弟,现在为什么感觉她好像一点都不心疼我了?
孩子四岁的时候,我带着孩子打算去娘家过暑假。而且侄子也在家,我带孩子过去的话,儿子正好有个伴一起玩。
心里想得美美的,打算在娘家住一个暑假,等孩子幼儿园开学再回来。去之前,我特意到超市里买了很多零食。也给爸妈和小侄子买了礼物。
拖着大包小包来到娘家,爸妈高兴地为我们杀鸡宰鸭,我心里想还是娘家好,除了带儿子和小侄子玩,其他什么事都不用做,还可以睡懒觉,真舒服。
但是,住了一个礼拜后,我却想回去了。那天上午,我爸从街上买回来一些卤菜,其中还有一只烤鸭。
小侄子看到了吵着要吃鸭腿,我妈就给他扯了一只鸭腿。当时我儿子在睡觉。中午吃午饭的时候,我爸拿出酒杯喝点酒,其他人围在桌边吃饭。
那天我妈主要炒了三个时令蔬菜,还蒸了一个鸡蛋羹icon,其他就是我爸买的卤菜了。我儿子嘴比较叼,很多菜都不吃,几乎所有的青菜都不吃。
小侄子挑食没我儿子严重,而且我看他饭前已经吃了一个鸭腿,就随手把盆里另一只鸭腿夹到了儿子碗里。
侄子看到儿子碗里的鸭腿,闹着还想吃鸭腿,我夹了一块鸭肉给他,说你饭前已经吃了一只鸭腿了,这只是哥哥的。
小侄子听了就大声哭了起来,弟妹之前一直吃饭默不作声,看着小侄子越哭越凶,她恼怒地放下碗筷,把小侄子抱离椅子,用力地拍了一下侄子的屁股,侄子哭得更凶了。
看着弟妹的一顿操作,我很尴尬,觉得像拍在我的脸上一样。儿子不知道事,放下啃了一口的鸭腿,望着表弟幸灾乐祸地笑。
弟妹怒火未消,继续在吼骂小侄子,我爸看不下去,过去把小侄子抱在怀里,回到饭桌边。侄子性格很犟,打也打了骂也骂了,嘴里还在嚷嚷着吃鸭腿。
我爸对我儿子说:把你的鸭腿给弟弟吧,下午我带你去街上玩,我们再去买!儿子舍不得给,没有说话。我爸可能以为儿子同意了,就从儿子碗里夹走了鸭腿。
小侄子啃着鸭腿,我的儿子却红了眼睛,他是一个比较隐忍的孩子,没有像侄子那样大吵大闹,只是红着眼睛,一直低着头,假装扒拉碗里的饭。
我不想孩子和我爸难堪,把儿子抱回了房间。看他没吃饱,就任性一回,拿出零食让他吃个够。儿子一边吃饼干一边和我说:妈妈,我想回自己的家!
儿子虽然只有四岁,但是他能够感受到我爸的区别对待。我心里也很难受,我觉得虽然儿子虽然比侄子大,但也大不了一岁,我爸怎么能这么做呢?
第二天,我提出要回家。我爸没有挽留,只是叫我妈给我装点家里的土鸡蛋,回去蒸给儿子吃。
我妈送我和儿子去车站坐车,我妈红着眼睛和我说:妮子,不是妈不想你们在这里住。只是,住久了你和你弟妹就会有矛盾,两个孩子打打闹闹让你弟妹心烦。我和你爸老了,还是要靠你弟。有些事,你别往心里去。
后来,我便很少回娘家了。自己买车以后,过年过节去了也就吃顿饭,然后就回家。嫁出去的女儿就是泼出去的水,我不想让我妈为难。
文/网友
我说,弟妹怀孕我做月子又不矛盾,而且我们还可以相互交流经验,可是妈妈语重心长地和我说,姑嫂两个长时间住在一起会有矛盾,我不是不愿意帮你伺候月子,我是怕你和你弟会有矛盾。
我当时觉得我妈考虑问题比我深刻,就没有要回去过月子,花一万多块钱请了个月嫂。
孩子满月后,我妈来我家看我,我把儿子抱给她看,她高兴地抱起孩子,我看着儿子说:看看是谁来了?叫奶奶!是奶奶来看我们了!
我妈听了,纠正说:叫外婆,我是外婆,不是奶奶!我当时觉得我妈真刻板,我婆婆已经不在了,叫奶奶又怎么了?
我老公每天都要上班,白天只有我一个人在家里,要自己做饭自己带娃,挺累的。那天中午妈妈做的全部都是我爱吃的。
吃饭的时候,妈妈抱着孩子,让我先吃饭。我感动得流下了眼泪,多么希望妈妈能多陪我几天。我红着眼睛对她说:妈,你能在我家多住几天吗?
看得出来,妈妈也被我搞得有些难过,她说:你一个人做饭带孩子,我也很心疼,但是你爸不会做饭,你弟妹还怀着孕,我不回去不行啊!
下午,我抱着孩子流着眼泪送走了妈妈,妈妈虽然不能在我家多住几天,但也没有叫我回娘家住几天。妈妈走后,我心里空落落的,觉得自己很可怜,也很失望。
这时候我觉得妈妈变了,以前我没有出嫁的时候,也看不出来她有多偏心弟弟,现在为什么感觉她好像一点都不心疼我了?
孩子四岁的时候,我带着孩子打算去娘家过暑假。而且侄子也在家,我带孩子过去的话,儿子正好有个伴一起玩。
心里想得美美的,打算在娘家住一个暑假,等孩子幼儿园开学再回来。去之前,我特意到超市里买了很多零食。也给爸妈和小侄子买了礼物。
拖着大包小包来到娘家,爸妈高兴地为我们杀鸡宰鸭,我心里想还是娘家好,除了带儿子和小侄子玩,其他什么事都不用做,还可以睡懒觉,真舒服。
但是,住了一个礼拜后,我却想回去了。那天上午,我爸从街上买回来一些卤菜,其中还有一只烤鸭。
小侄子看到了吵着要吃鸭腿,我妈就给他扯了一只鸭腿。当时我儿子在睡觉。中午吃午饭的时候,我爸拿出酒杯喝点酒,其他人围在桌边吃饭。
那天我妈主要炒了三个时令蔬菜,还蒸了一个鸡蛋羹icon,其他就是我爸买的卤菜了。我儿子嘴比较叼,很多菜都不吃,几乎所有的青菜都不吃。
小侄子挑食没我儿子严重,而且我看他饭前已经吃了一个鸭腿,就随手把盆里另一只鸭腿夹到了儿子碗里。
侄子看到儿子碗里的鸭腿,闹着还想吃鸭腿,我夹了一块鸭肉给他,说你饭前已经吃了一只鸭腿了,这只是哥哥的。
小侄子听了就大声哭了起来,弟妹之前一直吃饭默不作声,看着小侄子越哭越凶,她恼怒地放下碗筷,把小侄子抱离椅子,用力地拍了一下侄子的屁股,侄子哭得更凶了。
看着弟妹的一顿操作,我很尴尬,觉得像拍在我的脸上一样。儿子不知道事,放下啃了一口的鸭腿,望着表弟幸灾乐祸地笑。
弟妹怒火未消,继续在吼骂小侄子,我爸看不下去,过去把小侄子抱在怀里,回到饭桌边。侄子性格很犟,打也打了骂也骂了,嘴里还在嚷嚷着吃鸭腿。
我爸对我儿子说:把你的鸭腿给弟弟吧,下午我带你去街上玩,我们再去买!儿子舍不得给,没有说话。我爸可能以为儿子同意了,就从儿子碗里夹走了鸭腿。
小侄子啃着鸭腿,我的儿子却红了眼睛,他是一个比较隐忍的孩子,没有像侄子那样大吵大闹,只是红着眼睛,一直低着头,假装扒拉碗里的饭。
我不想孩子和我爸难堪,把儿子抱回了房间。看他没吃饱,就任性一回,拿出零食让他吃个够。儿子一边吃饼干一边和我说:妈妈,我想回自己的家!
儿子虽然只有四岁,但是他能够感受到我爸的区别对待。我心里也很难受,我觉得虽然儿子虽然比侄子大,但也大不了一岁,我爸怎么能这么做呢?
第二天,我提出要回家。我爸没有挽留,只是叫我妈给我装点家里的土鸡蛋,回去蒸给儿子吃。
我妈送我和儿子去车站坐车,我妈红着眼睛和我说:妮子,不是妈不想你们在这里住。只是,住久了你和你弟妹就会有矛盾,两个孩子打打闹闹让你弟妹心烦。我和你爸老了,还是要靠你弟。有些事,你别往心里去。
后来,我便很少回娘家了。自己买车以后,过年过节去了也就吃顿饭,然后就回家。嫁出去的女儿就是泼出去的水,我不想让我妈为难。
文/网友
我怀孕八个月的时候,打电话给妈妈,想回娘家让她伺候月子,因为婆婆在我嫁过去前就已经过世了。妈妈说,弟媳妇已经怀孕了,在家里养胎,我回去做月子会不方便。
我说,弟妹怀孕我做月子又不矛盾,而且我们还可以相互交流经验,可是妈妈语重心长地和我说,姑嫂两个长时间住在一起会有矛盾,我不是不愿意帮你伺候月子,我是怕你和你弟会有矛盾。
我当时觉得我妈考虑问题比我深刻,就没有要回去过月子,花一万多块钱请了个月嫂。
孩子满月后,我妈来我家看我,我把儿子抱给她看,她高兴地抱起孩子,我看着儿子说:看看是谁来了?叫奶奶!是奶奶来看我们了!
我妈听了,纠正说:叫外婆,我是外婆,不是奶奶!我当时觉得我妈真刻板,我婆婆已经不在了,叫奶奶又怎么了?
我老公每天都要上班,白天只有我一个人在家里,要自己做饭自己带娃,挺累的。那天中午妈妈做的全部都是我爱吃的。
吃饭的时候,妈妈抱着孩子,让我先吃饭。我感动得流下了眼泪,多么希望妈妈能多陪我几天。我红着眼睛对她说:妈,你能在我家多住几天吗?
看得出来,妈妈也被我搞得有些难过,她说:你一个人做饭带孩子,我也很心疼,但是你爸不会做饭,你弟妹还怀着孕,我不回去不行啊!
下午,我抱着孩子流着眼泪送走了妈妈,妈妈虽然不能在我家多住几天,但也没有叫我回娘家住几天。妈妈走后,我心里空落落的,觉得自己很可怜,也很失望。
这时候我觉得妈妈变了,以前我没有出嫁的时候,也看不出来她有多偏心弟弟,现在为什么感觉她好像一点都不心疼我了?
孩子四岁的时候,我带着孩子打算去娘家过暑假。而且侄子也在家,我带孩子过去的话,儿子正好有个伴一起玩。
心里想得美美的,打算在娘家住一个暑假,等孩子幼儿园开学再回来。去之前,我特意到超市里买了很多零食。也给爸妈和小侄子买了礼物。
拖着大包小包来到娘家,爸妈高兴地为我们杀鸡宰鸭,我心里想还是娘家好,除了带儿子和小侄子玩,其他什么事都不用做,还可以睡懒觉,真舒服。
但是,住了一个礼拜后,我却想回去了。那天上午,我爸从街上买回来一些卤菜,其中还有一只烤鸭。
小侄子看到了吵着要吃鸭腿,我妈就给他扯了一只鸭腿。当时我儿子在睡觉。中午吃午饭的时候,我爸拿出酒杯喝点酒,其他人围在桌边吃饭。
那天我妈主要炒了三个时令蔬菜,还蒸了一个鸡蛋羹icon,其他就是我爸买的卤菜了。我儿子嘴比较叼,很多菜都不吃,几乎所有的青菜都不吃。
小侄子挑食没我儿子严重,而且我看他饭前已经吃了一个鸭腿,就随手把盆里另一只鸭腿夹到了儿子碗里。
侄子看到儿子碗里的鸭腿,闹着还想吃鸭腿,我夹了一块鸭肉给他,说你饭前已经吃了一只鸭腿了,这只是哥哥的。
小侄子听了就大声哭了起来,弟妹之前一直吃饭默不作声,看着小侄子越哭越凶,她恼怒地放下碗筷,把小侄子抱离椅子,用力地拍了一下侄子的屁股,侄子哭得更凶了。
看着弟妹的一顿操作,我很尴尬,觉得像拍在我的脸上一样。儿子不知道事,放下啃了一口的鸭腿,望着表弟幸灾乐祸地笑。
弟妹怒火未消,继续在吼骂小侄子,我爸看不下去,过去把小侄子抱在怀里,回到饭桌边。侄子性格很犟,打也打了骂也骂了,嘴里还在嚷嚷着吃鸭腿。
我爸对我儿子说:把你的鸭腿给弟弟吧,下午我带你去街上玩,我们再去买!儿子舍不得给,没有说话。我爸可能以为儿子同意了,就从儿子碗里夹走了鸭腿。
小侄子啃着鸭腿,我的儿子却红了眼睛,他是一个比较隐忍的孩子,没有像侄子那样大吵大闹,只是红着眼睛,一直低着头,假装扒拉碗里的饭。
我不想孩子和我爸难堪,把儿子抱回了房间。看他没吃饱,就任性一回,拿出零食让他吃个够。儿子一边吃饼干一边和我说:妈妈,我想回自己的家!
儿子虽然只有四岁,但是他能够感受到我爸的区别对待。我心里也很难受,我觉得虽然儿子虽然比侄子大,但也大不了一岁,我爸怎么能这么做呢?
第二天,我提出要回家。我爸没有挽留,只是叫我妈给我装点家里的土鸡蛋,回去蒸给儿子吃。
我妈送我和儿子去车站坐车,我妈红着眼睛和我说:妮子,不是妈不想你们在这里住。只是,住久了你和你弟妹就会有矛盾,两个孩子打打闹闹让你弟妹心烦。我和你爸老了,还是要靠你弟。有些事,你别往心里去。
后来,我便很少回娘家了。自己买车以后,过年过节去了也就吃顿饭,然后就回家。嫁出去的女儿就是泼出去的水,我不想让我妈为难。
文/网友
我说,弟妹怀孕我做月子又不矛盾,而且我们还可以相互交流经验,可是妈妈语重心长地和我说,姑嫂两个长时间住在一起会有矛盾,我不是不愿意帮你伺候月子,我是怕你和你弟会有矛盾。
我当时觉得我妈考虑问题比我深刻,就没有要回去过月子,花一万多块钱请了个月嫂。
孩子满月后,我妈来我家看我,我把儿子抱给她看,她高兴地抱起孩子,我看着儿子说:看看是谁来了?叫奶奶!是奶奶来看我们了!
我妈听了,纠正说:叫外婆,我是外婆,不是奶奶!我当时觉得我妈真刻板,我婆婆已经不在了,叫奶奶又怎么了?
我老公每天都要上班,白天只有我一个人在家里,要自己做饭自己带娃,挺累的。那天中午妈妈做的全部都是我爱吃的。
吃饭的时候,妈妈抱着孩子,让我先吃饭。我感动得流下了眼泪,多么希望妈妈能多陪我几天。我红着眼睛对她说:妈,你能在我家多住几天吗?
看得出来,妈妈也被我搞得有些难过,她说:你一个人做饭带孩子,我也很心疼,但是你爸不会做饭,你弟妹还怀着孕,我不回去不行啊!
下午,我抱着孩子流着眼泪送走了妈妈,妈妈虽然不能在我家多住几天,但也没有叫我回娘家住几天。妈妈走后,我心里空落落的,觉得自己很可怜,也很失望。
这时候我觉得妈妈变了,以前我没有出嫁的时候,也看不出来她有多偏心弟弟,现在为什么感觉她好像一点都不心疼我了?
孩子四岁的时候,我带着孩子打算去娘家过暑假。而且侄子也在家,我带孩子过去的话,儿子正好有个伴一起玩。
心里想得美美的,打算在娘家住一个暑假,等孩子幼儿园开学再回来。去之前,我特意到超市里买了很多零食。也给爸妈和小侄子买了礼物。
拖着大包小包来到娘家,爸妈高兴地为我们杀鸡宰鸭,我心里想还是娘家好,除了带儿子和小侄子玩,其他什么事都不用做,还可以睡懒觉,真舒服。
但是,住了一个礼拜后,我却想回去了。那天上午,我爸从街上买回来一些卤菜,其中还有一只烤鸭。
小侄子看到了吵着要吃鸭腿,我妈就给他扯了一只鸭腿。当时我儿子在睡觉。中午吃午饭的时候,我爸拿出酒杯喝点酒,其他人围在桌边吃饭。
那天我妈主要炒了三个时令蔬菜,还蒸了一个鸡蛋羹icon,其他就是我爸买的卤菜了。我儿子嘴比较叼,很多菜都不吃,几乎所有的青菜都不吃。
小侄子挑食没我儿子严重,而且我看他饭前已经吃了一个鸭腿,就随手把盆里另一只鸭腿夹到了儿子碗里。
侄子看到儿子碗里的鸭腿,闹着还想吃鸭腿,我夹了一块鸭肉给他,说你饭前已经吃了一只鸭腿了,这只是哥哥的。
小侄子听了就大声哭了起来,弟妹之前一直吃饭默不作声,看着小侄子越哭越凶,她恼怒地放下碗筷,把小侄子抱离椅子,用力地拍了一下侄子的屁股,侄子哭得更凶了。
看着弟妹的一顿操作,我很尴尬,觉得像拍在我的脸上一样。儿子不知道事,放下啃了一口的鸭腿,望着表弟幸灾乐祸地笑。
弟妹怒火未消,继续在吼骂小侄子,我爸看不下去,过去把小侄子抱在怀里,回到饭桌边。侄子性格很犟,打也打了骂也骂了,嘴里还在嚷嚷着吃鸭腿。
我爸对我儿子说:把你的鸭腿给弟弟吧,下午我带你去街上玩,我们再去买!儿子舍不得给,没有说话。我爸可能以为儿子同意了,就从儿子碗里夹走了鸭腿。
小侄子啃着鸭腿,我的儿子却红了眼睛,他是一个比较隐忍的孩子,没有像侄子那样大吵大闹,只是红着眼睛,一直低着头,假装扒拉碗里的饭。
我不想孩子和我爸难堪,把儿子抱回了房间。看他没吃饱,就任性一回,拿出零食让他吃个够。儿子一边吃饼干一边和我说:妈妈,我想回自己的家!
儿子虽然只有四岁,但是他能够感受到我爸的区别对待。我心里也很难受,我觉得虽然儿子虽然比侄子大,但也大不了一岁,我爸怎么能这么做呢?
第二天,我提出要回家。我爸没有挽留,只是叫我妈给我装点家里的土鸡蛋,回去蒸给儿子吃。
我妈送我和儿子去车站坐车,我妈红着眼睛和我说:妮子,不是妈不想你们在这里住。只是,住久了你和你弟妹就会有矛盾,两个孩子打打闹闹让你弟妹心烦。我和你爸老了,还是要靠你弟。有些事,你别往心里去。
后来,我便很少回娘家了。自己买车以后,过年过节去了也就吃顿饭,然后就回家。嫁出去的女儿就是泼出去的水,我不想让我妈为难。
文/网友
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