去尝试了一下兼职
小朋友们太难了。二年级正是调皮捣蛋的时候，有些小朋友作业做的又快质量又高。有些小朋友效率低，拖到后来还要被总负责老师骂。虽然今天我只是辅助，但是看到总负责老师对那几个“落后的小朋友”大喊大叫还是会觉得好委屈，我之前一二年级的时候胆子可小了，虽然平时成绩挺好的但是有一次被数学老师留下来订正作业本老是订正不对，看着别的小朋友一个个都回家了，我当时就哭了，想着在外面等着我的妈妈，想着很多事情。对，我是个脸皮很薄的人那个时候。三年级那个班主任对我的影响我可以说是最深的，也把我从内向的女孩变成了大胆的姑娘。三年级之后，整个人被锻炼的皮皮虾。我也见证过班级里“差生”男生同学被老师表扬表扬表扬到考试100分。今天辅导班那个小男生，胖胖的，我觉得他作业做的质量很好，只是可能慢了一点，但是他五点才来啊，一个小时能完成多少，看了家校联系册，家长也给他布置了好多额外任务。我教他数学题，他直接口算几秒就能写出来。我真的觉得不该这样去吼他，他也算是没掉眼泪。我觉得如果时间再多一点，他肯定可以的。还有一个男生，他作业真的绝，做的贼快贼好，然后不怎么喜欢讲话，我又要说了跟我二年级差不多。所以我问他东西的时候他好像很难跳出几个字，我就让他大点声音，不要害怕，是可以表述清楚的。回到六点多，那个小胖男孩留着写作业，总负责老师问他问题，他回答声音也不小就是有一点点拖，模糊?我觉得也不算，但是那老师就是一整个大发脾气。还有说什么听写错了3个就重新听?效率何在啊。
虽然今天带我的老师给我教了一些但是感觉有很多东西还需要改进。我希望能听到越来越少总负责老师的大喊大叫。希望自己可以帮助小朋友们远离这种没必要的吼叫。
还有就是一个小女生，特别特别乖。作业都会认认真真做好，说话奶里奶气是典型的好学生的形象。她做完作业离开的时候，因为放在地上的书包太重了，就直接坐在地上把书包背好，我看了把她提起来了。拎了一下整个人震惊，为什么会那么重。可以说比一箱冰红茶还要重。快七点一个小男孩离开时，背书包走的时候直接被书包的重量拽到地上。我一整个大震惊。
辅导班我觉得对于那些程度一般般以上+家长没空教是划算的。但是我为那些被吼的学生叫不平。因为我觉得他们可以被教好。谁还不是宝贝了。
一些感想。
另外，今天回来公交，我找不到卡公交车司机还帮我打开灯真的太暖了。今天降温了，恩。
小朋友们太难了。二年级正是调皮捣蛋的时候，有些小朋友作业做的又快质量又高。有些小朋友效率低，拖到后来还要被总负责老师骂。虽然今天我只是辅助，但是看到总负责老师对那几个“落后的小朋友”大喊大叫还是会觉得好委屈，我之前一二年级的时候胆子可小了，虽然平时成绩挺好的但是有一次被数学老师留下来订正作业本老是订正不对，看着别的小朋友一个个都回家了，我当时就哭了，想着在外面等着我的妈妈，想着很多事情。对，我是个脸皮很薄的人那个时候。三年级那个班主任对我的影响我可以说是最深的，也把我从内向的女孩变成了大胆的姑娘。三年级之后，整个人被锻炼的皮皮虾。我也见证过班级里“差生”男生同学被老师表扬表扬表扬到考试100分。今天辅导班那个小男生，胖胖的，我觉得他作业做的质量很好，只是可能慢了一点，但是他五点才来啊，一个小时能完成多少，看了家校联系册，家长也给他布置了好多额外任务。我教他数学题，他直接口算几秒就能写出来。我真的觉得不该这样去吼他，他也算是没掉眼泪。我觉得如果时间再多一点，他肯定可以的。还有一个男生，他作业真的绝，做的贼快贼好，然后不怎么喜欢讲话，我又要说了跟我二年级差不多。所以我问他东西的时候他好像很难跳出几个字，我就让他大点声音，不要害怕，是可以表述清楚的。回到六点多，那个小胖男孩留着写作业，总负责老师问他问题，他回答声音也不小就是有一点点拖，模糊?我觉得也不算，但是那老师就是一整个大发脾气。还有说什么听写错了3个就重新听?效率何在啊。
虽然今天带我的老师给我教了一些但是感觉有很多东西还需要改进。我希望能听到越来越少总负责老师的大喊大叫。希望自己可以帮助小朋友们远离这种没必要的吼叫。
还有就是一个小女生，特别特别乖。作业都会认认真真做好，说话奶里奶气是典型的好学生的形象。她做完作业离开的时候，因为放在地上的书包太重了，就直接坐在地上把书包背好，我看了把她提起来了。拎了一下整个人震惊，为什么会那么重。可以说比一箱冰红茶还要重。快七点一个小男孩离开时，背书包走的时候直接被书包的重量拽到地上。我一整个大震惊。
辅导班我觉得对于那些程度一般般以上+家长没空教是划算的。但是我为那些被吼的学生叫不平。因为我觉得他们可以被教好。谁还不是宝贝了。
一些感想。
另外，今天回来公交，我找不到卡公交车司机还帮我打开灯真的太暖了。今天降温了，恩。
当我们失去了自己的时候，我们就会失去亲密关系
有一对夫妻，他们经常因为一些小事吵架。
阿琳计划周末带孩子自驾游，因为车停在车库太久没开，有很多灰尘。她让老公提前去洗洗车。
周六的早上，老公起床之后，没有跟她打招呼，就出门了。
她觉得很奇怪，一大早老公跑出去干什么，而且什么也没说。于是她就给老公打电话，问老公去哪里。
老公在电话里头告诉她，去了洗车。
她不知道为什么这时候就有一股无名火蹭了上来：“这事有这么重要吗？重要到你一大早就跑出去，也不和家里人打个招呼，啥事不干就往外冲。”
她的老公在外地工作，每个月才回来家里一两次。她想到老公这么久回家一趟，出去也不打个招呼，越想越气，就在电话中对着老公吼，让老公回来。
老公回来之后，她仍然很大的怒气，就纠着老公问，你为什么就要这个时候跑出去，为什么都不招呼一声。于是，他们就为这事吵了起来，她骂老公，也动手打了老公，她说当时甚至愤怒到想拿刀去砍他。
这件事情，并不是原则上的问题，甚至让老公去洗车还是她提出的，为什么她会如此的愤怒？
也许，她愤怒的不是这件事情。
爱和愤怒的感觉，通常与它们所指向的对象密不可分。
客体关系理论指出，自我与他人的关系型态一旦建立，就会影响其日后的人际关系。
大多数情况下，如果养育者满足了孩子的情感需求，孩子会因此发展出积极的关系模式，而在需要没有被满足的时候，就会发展出消极的关系模式。
如果儿童在早期和养育者的关系中，在情感中感受到更多的是满足而不是挫折，他们就会学着信任他人，并对未来的关系形成健康的预期。
如果孩子不断地感受到情感的挫折，他们就会变得难以信任他人，并有可能对未来的关系形成有问题的预期。
这让我想起了心理督导课上的一个案例：
有位女生赶着去上班，远远地看着公交车快来了，她急忙跑向公交车站，终于赶上了这班车。准备刷卡的时候，发现公交卡并没有在包里。
而这个时候她的钱包又没有了零钱，怎么办？公交车是无人售票，司机也不可能跟她换零钱。她试图问了前排几名乘客，但是大家都是使用公交卡，几乎现在都不带零钱出门了。她还想再问问后排的一些乘客，但是扫了一眼，好像也没有人愿意主动的想帮她。
她也觉得问不出口了，如果下车再去换零钱就肯定会迟到。这时候，她内心开始越来越愤怒，她拿出了10元扔进了投币箱，并骂了几句脏话。
而这也是她经常出现的一种行为模式，她很难控制自己的脾气。她清楚的意识到，有时候会因为自己这些情绪引起很多不必要的麻烦，但她这个时候就是控制不住自己。
而她去做咨询最初的目的，就是因为和男友相处的过程中，她经常处于情绪失控的状态，两人不断的争吵，以至于现在面临着分手的问题。
表面上看，她的愤怒是因为他人不如她的意，但在意识层面她自己都知道，公交车上没有人需要如她的意。
所以她对自己的无名火也非常的头疼。无名火，也是无处发泄的怒火。无处发泄的意思，就是我们的攻击性找不到可以指向的对象。所以，她们积压的情绪会在最可以亲近的人身上爆发出来，这种爆发又常常会破坏自己的亲密关系。
还有另外一种情况，就是他们内在的冲突和情绪，不在任何关系中呈现，因为他们拒绝了所有的关系。
比如说，孩子每次想跟爸爸妈妈出去玩的时候，父母都说没空，让孩子自己玩去，或者对孩子说有事要忙。那么，孩子慢慢的就不太敢去提出这样的要求。
那这样一天一天的积累下来，就会出现一个比较普遍的结果，就是这个孩子，他会发展出内在的冲突，并且把它结构化。
所谓内在的冲突，就是说，我想跟父母亲近，但是亲近会遭到拒绝，那么孩子会失望会生气，但是他意识层面又接受了父母要忙的信息，所以孩子内心的冲突会通过心理防御来形成一种结构，孩子会把它结构化：凡是我想去亲近的，我都很有可能会被拒绝。
这种结构，就会伴随着孩子去面对其他的人际关系，孩子就会在处理跟其他人之间的关系的时候带上这个结构化的认知。
比如说，他谈恋爱了，他就不太敢去追求别人，他怕担心自己去追求别人的时候，结果往往可能自己是会被拒绝。他在工作的时候遇到一个机会，他也不敢去努力的争取。因为他内部的结构化的东西会告诉他，争取的结果往往是会被拒绝。
这就让这个孩子过着一种自我受限的生活。这种结构化的东西就会严重的阻碍和影响一个孩子的成长，会让她的生活过得特别的别扭，让他的生活质量大打折扣。
所以，他们要么会觉得别人都在敌对自己，要么就觉得别人都会拒绝自己，我们的内心如何看待自己，恰好是我们把养育者对待我们的方式，内化在我们的心里。
于是，当我们遇到类似的情景时，我们就会不自觉地想象可能会发生的事情，也激发了曾经遭受过的一些难受、恐惧、焦虑的情绪体验，所以，我们由此而产生相应的反应。
曾经那个被否定的孩子，在亲密关系面前会变得极为敏感，对方不经意的一句话，就可能被她理解为是对自己的指责而愤怒。曾经那个被忽略的孩子，在恋人面前会变得非常的较真，对方不经意的一个动作，都可能被她误认为是对自己的忽视而难过。
这会让我们在面对亲密关系的时候，把亲密关系母婴化。我们会把对方理想化，把对方投射成理想的父母的样子，把自己退行成一两岁的孩子，可以随时地得到理想父母给予的情感满足。
这只是为了满足相互对关系的渴求，这是在借着亲密把对方推开。因为，几乎没有人可以成为他人理想化的化身。所以，一旦亲密，理想化就会慢慢破灭。
健康的亲密关系，是两个独立个体的关系，他们的内在世界是饱满的。
建立一段健康亲密关系，就意味着两个人的人格独立，因为独立，才不会想着去改造对方，所以就越是能够接受和包容对方。所以才能建立起稳定而坚固的亲密关系，而不会为了满足各自内心的需求而相互的改造对方。
而一段不健康的关系，更像是纠缠、纠结，混在一起的，因为我们把自己迷失在另外一个人身上。你想从对方身上获得一些什么，那个部分对方却未必能给到你，而你对此非常的执着，执着到失去了自己。
当我们失去了自己的时候，我们可能就会失去这段亲密关系。
有一对夫妻，他们经常因为一些小事吵架。
阿琳计划周末带孩子自驾游，因为车停在车库太久没开，有很多灰尘。她让老公提前去洗洗车。
周六的早上，老公起床之后，没有跟她打招呼，就出门了。
她觉得很奇怪，一大早老公跑出去干什么，而且什么也没说。于是她就给老公打电话，问老公去哪里。
老公在电话里头告诉她，去了洗车。
她不知道为什么这时候就有一股无名火蹭了上来：“这事有这么重要吗？重要到你一大早就跑出去，也不和家里人打个招呼，啥事不干就往外冲。”
她的老公在外地工作，每个月才回来家里一两次。她想到老公这么久回家一趟，出去也不打个招呼，越想越气，就在电话中对着老公吼，让老公回来。
老公回来之后，她仍然很大的怒气，就纠着老公问，你为什么就要这个时候跑出去，为什么都不招呼一声。于是，他们就为这事吵了起来，她骂老公，也动手打了老公，她说当时甚至愤怒到想拿刀去砍他。
这件事情，并不是原则上的问题，甚至让老公去洗车还是她提出的，为什么她会如此的愤怒？
也许，她愤怒的不是这件事情。
爱和愤怒的感觉，通常与它们所指向的对象密不可分。
客体关系理论指出，自我与他人的关系型态一旦建立，就会影响其日后的人际关系。
大多数情况下，如果养育者满足了孩子的情感需求，孩子会因此发展出积极的关系模式，而在需要没有被满足的时候，就会发展出消极的关系模式。
如果儿童在早期和养育者的关系中，在情感中感受到更多的是满足而不是挫折，他们就会学着信任他人，并对未来的关系形成健康的预期。
如果孩子不断地感受到情感的挫折，他们就会变得难以信任他人，并有可能对未来的关系形成有问题的预期。
这让我想起了心理督导课上的一个案例：
有位女生赶着去上班，远远地看着公交车快来了，她急忙跑向公交车站，终于赶上了这班车。准备刷卡的时候，发现公交卡并没有在包里。
而这个时候她的钱包又没有了零钱，怎么办？公交车是无人售票，司机也不可能跟她换零钱。她试图问了前排几名乘客，但是大家都是使用公交卡，几乎现在都不带零钱出门了。她还想再问问后排的一些乘客，但是扫了一眼，好像也没有人愿意主动的想帮她。
她也觉得问不出口了，如果下车再去换零钱就肯定会迟到。这时候，她内心开始越来越愤怒，她拿出了10元扔进了投币箱，并骂了几句脏话。
而这也是她经常出现的一种行为模式，她很难控制自己的脾气。她清楚的意识到，有时候会因为自己这些情绪引起很多不必要的麻烦，但她这个时候就是控制不住自己。
而她去做咨询最初的目的，就是因为和男友相处的过程中，她经常处于情绪失控的状态，两人不断的争吵，以至于现在面临着分手的问题。
表面上看，她的愤怒是因为他人不如她的意，但在意识层面她自己都知道，公交车上没有人需要如她的意。
所以她对自己的无名火也非常的头疼。无名火，也是无处发泄的怒火。无处发泄的意思，就是我们的攻击性找不到可以指向的对象。所以，她们积压的情绪会在最可以亲近的人身上爆发出来，这种爆发又常常会破坏自己的亲密关系。
还有另外一种情况，就是他们内在的冲突和情绪，不在任何关系中呈现，因为他们拒绝了所有的关系。
比如说，孩子每次想跟爸爸妈妈出去玩的时候，父母都说没空，让孩子自己玩去，或者对孩子说有事要忙。那么，孩子慢慢的就不太敢去提出这样的要求。
那这样一天一天的积累下来，就会出现一个比较普遍的结果，就是这个孩子，他会发展出内在的冲突，并且把它结构化。
所谓内在的冲突，就是说，我想跟父母亲近，但是亲近会遭到拒绝，那么孩子会失望会生气，但是他意识层面又接受了父母要忙的信息，所以孩子内心的冲突会通过心理防御来形成一种结构，孩子会把它结构化：凡是我想去亲近的，我都很有可能会被拒绝。
这种结构，就会伴随着孩子去面对其他的人际关系，孩子就会在处理跟其他人之间的关系的时候带上这个结构化的认知。
比如说，他谈恋爱了，他就不太敢去追求别人，他怕担心自己去追求别人的时候，结果往往可能自己是会被拒绝。他在工作的时候遇到一个机会，他也不敢去努力的争取。因为他内部的结构化的东西会告诉他，争取的结果往往是会被拒绝。
这就让这个孩子过着一种自我受限的生活。这种结构化的东西就会严重的阻碍和影响一个孩子的成长，会让她的生活过得特别的别扭，让他的生活质量大打折扣。
所以，他们要么会觉得别人都在敌对自己，要么就觉得别人都会拒绝自己，我们的内心如何看待自己，恰好是我们把养育者对待我们的方式，内化在我们的心里。
于是，当我们遇到类似的情景时，我们就会不自觉地想象可能会发生的事情，也激发了曾经遭受过的一些难受、恐惧、焦虑的情绪体验，所以，我们由此而产生相应的反应。
曾经那个被否定的孩子，在亲密关系面前会变得极为敏感，对方不经意的一句话，就可能被她理解为是对自己的指责而愤怒。曾经那个被忽略的孩子，在恋人面前会变得非常的较真，对方不经意的一个动作，都可能被她误认为是对自己的忽视而难过。
这会让我们在面对亲密关系的时候，把亲密关系母婴化。我们会把对方理想化，把对方投射成理想的父母的样子，把自己退行成一两岁的孩子，可以随时地得到理想父母给予的情感满足。
这只是为了满足相互对关系的渴求，这是在借着亲密把对方推开。因为，几乎没有人可以成为他人理想化的化身。所以，一旦亲密，理想化就会慢慢破灭。
健康的亲密关系，是两个独立个体的关系，他们的内在世界是饱满的。
建立一段健康亲密关系，就意味着两个人的人格独立，因为独立，才不会想着去改造对方，所以就越是能够接受和包容对方。所以才能建立起稳定而坚固的亲密关系，而不会为了满足各自内心的需求而相互的改造对方。
而一段不健康的关系，更像是纠缠、纠结，混在一起的，因为我们把自己迷失在另外一个人身上。你想从对方身上获得一些什么，那个部分对方却未必能给到你，而你对此非常的执着，执着到失去了自己。
当我们失去了自己的时候，我们可能就会失去这段亲密关系。
2011年5月19日，阳光平静，空气温和。
他不记得自己是在抽第几根烟时开始拨号说话。
有些话是原本就想说的话：
今天我来看他们。老两口团聚了不知还吵不吵架。天气挺好的我就多待了会儿，你没来，我猜你大概也没空来。
有些话是没能忍住不说的话：
你挺忙的是吧，过年我给你打电话你没接，到现在也没回，上个月还开始打不通了。是不是你们队又忙大案子……你信吗？连我都不信。
有些话是只有这时才舍得说的话：
关宏峰你打算这辈子都不跟我说话了吗？我知道从我在部队你就看不上我，可……到底我还是不是你弟弟？你这么不想当这个哥那你就……
有些话是永远无法说出口的话：
那你就别当我哥了，反正爸妈都不在了。我也不想再当你弟弟。
他得到的回答始终平静温和：
您好，您所拨打的电话已关机。
他不记得自己是在抽第几根烟时开始拨号说话。
有些话是原本就想说的话：
今天我来看他们。老两口团聚了不知还吵不吵架。天气挺好的我就多待了会儿，你没来，我猜你大概也没空来。
有些话是没能忍住不说的话：
你挺忙的是吧，过年我给你打电话你没接，到现在也没回，上个月还开始打不通了。是不是你们队又忙大案子……你信吗？连我都不信。
有些话是只有这时才舍得说的话：
关宏峰你打算这辈子都不跟我说话了吗？我知道从我在部队你就看不上我，可……到底我还是不是你弟弟？你这么不想当这个哥那你就……
有些话是永远无法说出口的话：
那你就别当我哥了，反正爸妈都不在了。我也不想再当你弟弟。
他得到的回答始终平静温和：
您好，您所拨打的电话已关机。
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