2021年10月9号我跟家里人围在床边亲眼目睹了亲人离世的全过程,呢个人就是我的姥姥。
在她离开我们的一年中,从每天会沉浸在巨大的悲伤和痛苦中到,会有抽离出来正常生活的时刻,再到偶然还是会在路上走着走着就突然落泪,再到我逐渐可以控制住自己的情绪,会让自己在特定的只属于自己的世界里宣泄这种思念的情绪……而在这期间我脑海里时常会蹦出10月9号这个日期,这个日子成了我最害怕面对的一天,我真的是不知道如何应对如何接受往后每年的这个日子,每次想到大脑都会是一片空白紧跟着心头涌出一股悲伤。但这一天还是会如期到来,我也还是会正常起床得去面对。对于死亡这一人生课题的一部分,我算是正式面对了其全貌。
这期间,我做了好多有关姥姥的梦,让我印象最深刻的就是,有一回我梦到了一个阴阳交界的地方,姥姥从一条河对岸过桥走过来到我们跟前,然后要拿走我手腕上系的一根皮筋,呢个皮筋在梦里的意义是包含了所有我对姥姥的记忆,我好难过我不想给她我甚至在梦里生气了,但姥姥还是拿走了,过了桥,走远了,我在这边哭的好伤心,然后就哭醒了……在呢之后的梦,只要是梦到姥姥,都会是一个模板,就是在梦里我有什么东西不知道,然后只有我姥姥知道,他们就跟我说呢你去找你姥姥问嘛,我呢也能找到她,每次都会是姥姥解答了梦里困惑我的呢个问题,然后我跟她就会越聊越悲伤,每次做呢个梦,聊天最后的结局都会是我俩都哭了,就是在梦里我们都会知道我们不在一个世界了,然后两个人就都很难过,很伤心,都在哭……
不论是现实还是梦境,发生的一切都在告诉我姥姥不在了,就是不在了,梦里都不在一个世界了,我还是很想她我依旧特别想念她,多希望她还在,要是还在我的生活应该还会无忧无虑一点吧。她的离开真的对我的影响太大了,我20来年的生活轨迹全被打破,好难适应,可以说到现在为止都并没觉得完全适应这样的生活方式,我没有任何心情去记录我生活里的大事小事,也没有任何心思去自拍,更不像以前呢样每天活跃在网上记录着生活里的点点滴滴,去p图去精心排版去发朋友圈微博,我的生活里充斥进来很多别的情绪。所以关于死亡的意义这背后到底是什么呢?我总觉得我朦朦胧胧就有个想不通的问题在。姥姥姥爷他们永远都会活在我的心里,我很爱我的姥姥姥爷,即使他们会偏心表哥,可对我真的也挺好的。我现在时常还是会想起20年陪姥姥回重庆老家那次,我基本上负责照顾姥姥,跟姥姥住一间房,我觉得我长大了,我给她洗澡、吹头发、洗衣服、换衣服、搀扶她走重庆上上下下的坡路和台阶、在车上一遍又一遍津津有味地听她讲老家的故事、在她晕车的时候搂着她让她枕着我的胳膊……这种种都让我觉得是我在照顾她了。可是到了夜里她还是会给我多塞被子,给我掖被角;国庆出发前我感冒还没好怕传染给姥姥,我跟姥姥就打掉头睡一张床上,她一点不嫌弃的抱着我的冰凉的脚就想给我捂热乎点;平时每次去楼上无论什么时候姥姥看到我都会问我吃了没,然后给我热饭或者告诉我有什么吃的;后来我每次给姥姥做饭吃的时候姥姥都会夸我长大了是个大姑娘了,居然还会做饭了,每当那时我都会看着她说,你这话之前都讲过好多次了,每次我做饭你都会讲一遍,然后她哈哈一笑,现在看来,在她眼里我依旧还是个小孩,所以每次她都会讲一遍。她对我们的爱永远都是毫无保留的,那次旅行对姥姥的悉心照顾回来她也老在家里人跟前夸我,对我很满意,只能说呢次旅行才是我一辈子都觉得最值的一趟旅行。我从出生,幼儿园,学前班,小学,初中,高中,再到大学,基本上每一天的生活里都会有她。现在还时常想起,高中吃午饭的时候我跟我妹一起抢姥姥电视看,我俩吃午饭时要看蜡笔小新,然后姥姥看着呢部动画片说:你们看的这是啥嘛?人脸都没个人型,好难看。然后我跟我妹就会哈哈大笑。吃完饭我俩就都去睡午觉然后等2点姥姥叫我俩起床上学。哎……真的好想好想好想我的姥姥啊!真的再也见不到了,去年的10月9号真的是见她的最后一面了,可我真的还想再多一点的照顾我的姥姥。
也会觉得冥冥之中,我做了很多不至于很后悔的决定和事情,我一直陪伴在姥姥的身边,在她需要的时候能尽我的一份心,甚至是亲眼见到了她离开我们的呢一刻,但我也无法断定这到底是好还是不好。她见证了我生命的诞生,我目睹了她死亡的过程。生命就像接力一样,只不过并不想这么快就交接棒。但也要接受这所有的一切,反正他们永远都会活在我的心里,我也很喜欢寻梦环游记里说的死亡不是生命的终点,遗忘才是。
在她离开我们的一年中,从每天会沉浸在巨大的悲伤和痛苦中到,会有抽离出来正常生活的时刻,再到偶然还是会在路上走着走着就突然落泪,再到我逐渐可以控制住自己的情绪,会让自己在特定的只属于自己的世界里宣泄这种思念的情绪……而在这期间我脑海里时常会蹦出10月9号这个日期,这个日子成了我最害怕面对的一天,我真的是不知道如何应对如何接受往后每年的这个日子,每次想到大脑都会是一片空白紧跟着心头涌出一股悲伤。但这一天还是会如期到来,我也还是会正常起床得去面对。对于死亡这一人生课题的一部分,我算是正式面对了其全貌。
这期间,我做了好多有关姥姥的梦,让我印象最深刻的就是,有一回我梦到了一个阴阳交界的地方,姥姥从一条河对岸过桥走过来到我们跟前,然后要拿走我手腕上系的一根皮筋,呢个皮筋在梦里的意义是包含了所有我对姥姥的记忆,我好难过我不想给她我甚至在梦里生气了,但姥姥还是拿走了,过了桥,走远了,我在这边哭的好伤心,然后就哭醒了……在呢之后的梦,只要是梦到姥姥,都会是一个模板,就是在梦里我有什么东西不知道,然后只有我姥姥知道,他们就跟我说呢你去找你姥姥问嘛,我呢也能找到她,每次都会是姥姥解答了梦里困惑我的呢个问题,然后我跟她就会越聊越悲伤,每次做呢个梦,聊天最后的结局都会是我俩都哭了,就是在梦里我们都会知道我们不在一个世界了,然后两个人就都很难过,很伤心,都在哭……
不论是现实还是梦境,发生的一切都在告诉我姥姥不在了,就是不在了,梦里都不在一个世界了,我还是很想她我依旧特别想念她,多希望她还在,要是还在我的生活应该还会无忧无虑一点吧。她的离开真的对我的影响太大了,我20来年的生活轨迹全被打破,好难适应,可以说到现在为止都并没觉得完全适应这样的生活方式,我没有任何心情去记录我生活里的大事小事,也没有任何心思去自拍,更不像以前呢样每天活跃在网上记录着生活里的点点滴滴,去p图去精心排版去发朋友圈微博,我的生活里充斥进来很多别的情绪。所以关于死亡的意义这背后到底是什么呢?我总觉得我朦朦胧胧就有个想不通的问题在。姥姥姥爷他们永远都会活在我的心里,我很爱我的姥姥姥爷,即使他们会偏心表哥,可对我真的也挺好的。我现在时常还是会想起20年陪姥姥回重庆老家那次,我基本上负责照顾姥姥,跟姥姥住一间房,我觉得我长大了,我给她洗澡、吹头发、洗衣服、换衣服、搀扶她走重庆上上下下的坡路和台阶、在车上一遍又一遍津津有味地听她讲老家的故事、在她晕车的时候搂着她让她枕着我的胳膊……这种种都让我觉得是我在照顾她了。可是到了夜里她还是会给我多塞被子,给我掖被角;国庆出发前我感冒还没好怕传染给姥姥,我跟姥姥就打掉头睡一张床上,她一点不嫌弃的抱着我的冰凉的脚就想给我捂热乎点;平时每次去楼上无论什么时候姥姥看到我都会问我吃了没,然后给我热饭或者告诉我有什么吃的;后来我每次给姥姥做饭吃的时候姥姥都会夸我长大了是个大姑娘了,居然还会做饭了,每当那时我都会看着她说,你这话之前都讲过好多次了,每次我做饭你都会讲一遍,然后她哈哈一笑,现在看来,在她眼里我依旧还是个小孩,所以每次她都会讲一遍。她对我们的爱永远都是毫无保留的,那次旅行对姥姥的悉心照顾回来她也老在家里人跟前夸我,对我很满意,只能说呢次旅行才是我一辈子都觉得最值的一趟旅行。我从出生,幼儿园,学前班,小学,初中,高中,再到大学,基本上每一天的生活里都会有她。现在还时常想起,高中吃午饭的时候我跟我妹一起抢姥姥电视看,我俩吃午饭时要看蜡笔小新,然后姥姥看着呢部动画片说:你们看的这是啥嘛?人脸都没个人型,好难看。然后我跟我妹就会哈哈大笑。吃完饭我俩就都去睡午觉然后等2点姥姥叫我俩起床上学。哎……真的好想好想好想我的姥姥啊!真的再也见不到了,去年的10月9号真的是见她的最后一面了,可我真的还想再多一点的照顾我的姥姥。
也会觉得冥冥之中,我做了很多不至于很后悔的决定和事情,我一直陪伴在姥姥的身边,在她需要的时候能尽我的一份心,甚至是亲眼见到了她离开我们的呢一刻,但我也无法断定这到底是好还是不好。她见证了我生命的诞生,我目睹了她死亡的过程。生命就像接力一样,只不过并不想这么快就交接棒。但也要接受这所有的一切,反正他们永远都会活在我的心里,我也很喜欢寻梦环游记里说的死亡不是生命的终点,遗忘才是。
人们好像总是在和“喜欢的”告别。
喜欢的东西要“断舍离”,喜欢的人走过那个交点就渐行渐远,这些慢慢都成了留在记忆里的东西,但前路却很远。
静默在家收拾房间,翻出了很多以前的东西,大多是同学朋友送的礼物、一时喜欢买下的心头好,还有夹在日记本里的照片和信。那些写下的事情现在翻来就像从未看过的故事,很多人都正慢慢走出我们的生活,即使是之前无话不谈的朋友,现在也被不得不填满的生活挤出了圈子。
我们总是在和“喜欢的”告别,无论用哪种方式,总会有在生活的缝隙里偷偷溜走的“喜欢”。
如果把人生比作一条线,那么人和人就是两条线由远到近直至有交点,再变得越来越远。
我们总是被动地告别那些“喜欢”,是因为变化的世界让很多东西很多人无法长久与我们合拍,不经意间的步调不一致,我们就会与“喜欢”擦肩而过。
认真告别,用力相见。
喜欢的东西要“断舍离”,喜欢的人走过那个交点就渐行渐远,这些慢慢都成了留在记忆里的东西,但前路却很远。
静默在家收拾房间,翻出了很多以前的东西,大多是同学朋友送的礼物、一时喜欢买下的心头好,还有夹在日记本里的照片和信。那些写下的事情现在翻来就像从未看过的故事,很多人都正慢慢走出我们的生活,即使是之前无话不谈的朋友,现在也被不得不填满的生活挤出了圈子。
我们总是在和“喜欢的”告别,无论用哪种方式,总会有在生活的缝隙里偷偷溜走的“喜欢”。
如果把人生比作一条线,那么人和人就是两条线由远到近直至有交点,再变得越来越远。
我们总是被动地告别那些“喜欢”,是因为变化的世界让很多东西很多人无法长久与我们合拍,不经意间的步调不一致,我们就会与“喜欢”擦肩而过。
认真告别,用力相见。
你一生的故事
小说用外星人描述了一个完全不同的世界观。世界并非线性发展,没有因果,因就是果,果就是因。在结果论里,现在所做的一切都是为了未来的结果。世界像个舞台,每个人都是按照既定的剧本进行表演。
这个世界存在太多的秘密,物理和数学无法解释,或许也不需要解释,某些现象的发生或许并非有何种原因,不过是为了导致某种结果罢了。如果世界以人类无法参透的方式按照既定的轨迹运行,那么看起来真是悲哀,因为我们好像失去了引以为豪的自由意志,回到了过去上帝指引命运的时代。
我朦胧的理解到作者想表达的意义,但我20年的人生经历让我无法真正触碰到它。我认为生活是线性的,因果观念已经刻进脑海深处。或许在日后,发生些什么,或许我看到些什么,会使我恍然大悟。但是今天,我看它,永远隔着一层迷雾。
1.这道光束,在它选定路径出发之前,必得事先知道自己最终将在何处止步。
2.预知未来改变了一个人,唤醒了她的紧迫感,使她觉得自己有一种义务,必须严格遵照预言行事?
3.无论什么对话,七肢桶全都事先知道双方会说些什么,这是事实。但为了让它们所知的对话变为真正的事实,对话仍然必须进行。
4.有时我也会被语言B完全支配,这种时刻,一瞥之下,过去与未来轰轰然同时并至,我的意识成为长达半个世纪的灰烬,时间未至已成灰。一瞥间五十年诸般纷纭并发眼底,我的余生尽在其中。还有,你的一生。
5.从一开始我就知道结局,我选定了自己要走的路,也就是未来的必经之路。我循路而前,满怀喜悦,也许是满怀痛苦。我的未来,它究竟是最小化,还是最大化?
6.我想对霍金以及所有比我年轻的人们说:耐心点。你的未来将会来到你面前,像只小狗一样躺在你脚边,无论你是什么样,它都会理解你,爱你。
小说用外星人描述了一个完全不同的世界观。世界并非线性发展,没有因果,因就是果,果就是因。在结果论里,现在所做的一切都是为了未来的结果。世界像个舞台,每个人都是按照既定的剧本进行表演。
这个世界存在太多的秘密,物理和数学无法解释,或许也不需要解释,某些现象的发生或许并非有何种原因,不过是为了导致某种结果罢了。如果世界以人类无法参透的方式按照既定的轨迹运行,那么看起来真是悲哀,因为我们好像失去了引以为豪的自由意志,回到了过去上帝指引命运的时代。
我朦胧的理解到作者想表达的意义,但我20年的人生经历让我无法真正触碰到它。我认为生活是线性的,因果观念已经刻进脑海深处。或许在日后,发生些什么,或许我看到些什么,会使我恍然大悟。但是今天,我看它,永远隔着一层迷雾。
1.这道光束,在它选定路径出发之前,必得事先知道自己最终将在何处止步。
2.预知未来改变了一个人,唤醒了她的紧迫感,使她觉得自己有一种义务,必须严格遵照预言行事?
3.无论什么对话,七肢桶全都事先知道双方会说些什么,这是事实。但为了让它们所知的对话变为真正的事实,对话仍然必须进行。
4.有时我也会被语言B完全支配,这种时刻,一瞥之下,过去与未来轰轰然同时并至,我的意识成为长达半个世纪的灰烬,时间未至已成灰。一瞥间五十年诸般纷纭并发眼底,我的余生尽在其中。还有,你的一生。
5.从一开始我就知道结局,我选定了自己要走的路,也就是未来的必经之路。我循路而前,满怀喜悦,也许是满怀痛苦。我的未来,它究竟是最小化,还是最大化?
6.我想对霍金以及所有比我年轻的人们说:耐心点。你的未来将会来到你面前,像只小狗一样躺在你脚边,无论你是什么样,它都会理解你,爱你。
✋热门推荐