谁说我是伟大的母亲，我会觉得不自在，而且讨厌这种道德胁迫式的压力。毕竟我没有为她牺牲太多，怀孕到生也没怎么受罪，虽然确实很累人，但也没有达到要包容的程度，毕竟她也有省心逗人乐的时候，要么就是我承受力比较强然后又健忘的原因。

其实我觉得很多人说的伟大都跟自我牺牲有关系，可我几乎没有。从怀孕之前就选择好了工作模式，也大概知道有哪些人跟我一起带宝宝，从怀孕就控制体重到坐月子，跟老公换着喂奶哄睡，及时沟通情绪……

并不是因为我付出少不累没有压力，而是我不觉得委屈。可能一个不委屈的人就不伟大吧……

自私点说，伟大的母亲背后，是把不甘的怨气甩锅给了孩子，对各方莫名其妙的一再控制妥协。说是伟大，言下之意就是，孩子你将来要回报我现在想要却自己没能力得到的。

和大米吃完饭要回去的时候路过商场里小米的摊位，
我说“我曾经是小米的拥趸”，
大米说“你会不会有一天也会说你曾经是华晨宇的忠实粉丝”，
我说，“不会。我还以为你会说你会不会有一天也会说你是华为的忠实拥趸。”
我补充：华晨宇不会成为我的曾经。
大米追问：一辈子那么长，你怎么这么肯定你不会？
我答的平静却坚定：“因为华晨宇是我的…'糟糠之妻'（我在说什么[允悲]），（捂脸[允悲]）不对这么说不恰当，在我情绪特别不好觉得生活特别艰难的时候，是听他的歌熬过来的…你说你喜欢***那种平静的歌，我喜欢花花那种大起大落很极致的歌，平常压下的情绪会抒发会得到释放。”
大米问“你们哪来的那么多情绪？你觉得你和高中和大学和读研的时候有发生什么变化吗？”
我认真答“我觉得是性格的原因罢…我高中也敏感但不像现在，我高中还有点愣头青的英勇无畏。我大概大学快毕业的时候…大三吧还有整个读研期间状态很不好，包括现在，我会觉得我融不到生活当中去，有时候走在路上看着大家都行色匆匆忙忙碌碌我会很羡慕，他们干劲十足目标明确，我无论做什么都像派下来的任务，我没有乐在其中没有享受生活。”

终于，这种剥离感，这种与世界格格不入，这种虽然身处人群中却始终觉得自己与生活很远，被排斥、被抛弃的感觉，我与别人说出来了…终于…终于不再是逃避不再是强行压下这种感觉，终于这一刻我放弃了努力去做一个正常人，或者说努力伪装成一个正常人，这种会喜会乐会恼怒而不只是悲伤难过的状态，真的好难好累好辛苦……

小时候其实不喜欢猫。现在怎么也想不明白这么可爱的生物为什么小时候的我会不喜欢。
最开始想要养大橘的原因很简单，下班早，一个人生活真的很舒服但有时候也是真的孤单。最开始对它并没有很上心的，它在跟我没有建立信任关系的时候不怎么理我，胆子也超级小，我就以折磨它为乐。后来它开始慢慢对我产生信任并且依赖我的时候，我放寒假了，把它送去闺蜜家寄养，疫情原因，两个月没有见面，想念到了想把它吸进肚子里的程度。接回来后它又适应了一段时间，让我深感愧疚。妹妹对它超级宠爱，她在的时候都是她在照顾大橘的吃喝拉撒，我几乎没有操心过。现在又只剩下我和它了，一人一猫，安静却又不安静，它的呼噜声听久了竟然也很悦耳。它变得有点粘我，总是睡在我旁边，甚至枕在我枕头上。现在它刚睡醒，在我旁边背对我坐着，它好像知道我在编辑文字，没有哼哼唧唧打扰我。
真好。既是这一刻，也是有它陪伴的日子。