老婆年终奖发了二十万,她宴请亲朋好友吃饭,妈当众泼她一脸的酒,女人有一份稳定的工作,确实是一件好事。可我老婆的工作总是特别的忙,经常出差,工资却特别的少。我劝老婆工资不高也没什么关系,找份轻松点的工作,不要总是出差,只有工资足够买自己喜欢的东西就好。老婆不这么想,她想要高薪资,成为事业女性。
老婆为了事业,结婚4年了,都没有计划和我生个孩子。我妈觉得老婆太没有个当儿媳妇的样,也不生个孙子给她抱抱。不孝有三,无后为大。我妈开始整天的唠叨,我也觉得很烦,每次和老婆说起生孩子,她却总说事业正是上升期,不能要孩子。
去年,老婆的工作有了起色,工资涨了,她更忙了。出差越来越多,她陪我的时间除了晚上在一起睡觉就是逛街买她需要的东西,就连在一起吃个饭浪漫一下,也成了很奢侈的事情。老婆学会了化妆,学会了穿衣,还有更懂得和陌生人交流……
到了去年年末,老婆的年终奖发了二十万,这让所有人为她震惊。大家都要她请客吃饭,于是老婆宴请亲朋好友,在酒店定了几桌。家里人、好朋友、同事都来了。老婆很开心,因为她和朋友们聊得火热,我也为老婆感到高兴。
正当大家吃得尽兴时,我妈却很气愤的看着老婆那桌,嘴里还嘀咕着:看她那神气得意样,我就来气。一个女人嫁到婆家,不想着生儿育女,成天在外面鬼混。我让妈少说两句,可我妈不听,还跑到老婆面前,老婆正准备问我妈有什么事,结果我妈当众泼她一脸的酒。这样的举动让所以的人很惊讶,开始窃窃私语。
我赶忙过去拉开妈,给老婆擦擦。老婆生气的问我,妈是什么意思。我正想大事化小小事化了,安慰老婆不要跟我妈计较,扫了大家的兴。可我妈接了老婆的话,还好意思问我什么意思,你看你穿的都是什么,这么冷的天,还露这么多给谁看啊,也不觉得害臊。和我儿子结婚也有好几年了,也不说为他生个孩子。他不好意思说你,我就替他管你。
我劝我妈,有什么事咱回家去说,不要在外人面前丢人现眼。我妈激动的说,儿啊,妈是在为你出气啊,你也该好好管管你媳妇了。你看她年终奖发了二十万,给谁能有这样的待遇啊,她指不定给你戴了几顶绿帽子了……
老婆气哭了,要我给她一个交代。好好的宴请,弄得大家不欢而散。老婆气得跑了出去,我妈却还不让我去追,说我就是太惯着她了,要好好治治她……
后来,我去找老婆,她说她从来没有做对不起我的事。我说我相信她,可她还是不愿意和我回去,还说她不会原谅我妈。我跟老婆解释,我妈就是想我们赶快生个孩子。老婆带着抵触心理说,不生,就不生,看她能把我怎么样。
在我的努力下,老婆终于和我回家了。可我妈看到老婆就没有好脾气,做饭不做老婆的份,什么事都让老婆自己干,对她的态度整个一百八十度大转变。我给我妈做思想工作,可她还是那句话,不生孩子,别想我伺候她。
这大半年时间过去了,老婆也终于愿意跟我生孩子了。可她提出买房搬出去住,不和我妈住一起,将来生孩子了就是请保姆也不让我妈带。我知道老婆是对我妈有了意见,搬出去住也不是不可以。但不让我妈带孩子,我怎么跟我妈去说啊,她一直都想着抱孙子……
老婆为了事业,结婚4年了,都没有计划和我生个孩子。我妈觉得老婆太没有个当儿媳妇的样,也不生个孙子给她抱抱。不孝有三,无后为大。我妈开始整天的唠叨,我也觉得很烦,每次和老婆说起生孩子,她却总说事业正是上升期,不能要孩子。
去年,老婆的工作有了起色,工资涨了,她更忙了。出差越来越多,她陪我的时间除了晚上在一起睡觉就是逛街买她需要的东西,就连在一起吃个饭浪漫一下,也成了很奢侈的事情。老婆学会了化妆,学会了穿衣,还有更懂得和陌生人交流……
到了去年年末,老婆的年终奖发了二十万,这让所有人为她震惊。大家都要她请客吃饭,于是老婆宴请亲朋好友,在酒店定了几桌。家里人、好朋友、同事都来了。老婆很开心,因为她和朋友们聊得火热,我也为老婆感到高兴。
正当大家吃得尽兴时,我妈却很气愤的看着老婆那桌,嘴里还嘀咕着:看她那神气得意样,我就来气。一个女人嫁到婆家,不想着生儿育女,成天在外面鬼混。我让妈少说两句,可我妈不听,还跑到老婆面前,老婆正准备问我妈有什么事,结果我妈当众泼她一脸的酒。这样的举动让所以的人很惊讶,开始窃窃私语。
我赶忙过去拉开妈,给老婆擦擦。老婆生气的问我,妈是什么意思。我正想大事化小小事化了,安慰老婆不要跟我妈计较,扫了大家的兴。可我妈接了老婆的话,还好意思问我什么意思,你看你穿的都是什么,这么冷的天,还露这么多给谁看啊,也不觉得害臊。和我儿子结婚也有好几年了,也不说为他生个孩子。他不好意思说你,我就替他管你。
我劝我妈,有什么事咱回家去说,不要在外人面前丢人现眼。我妈激动的说,儿啊,妈是在为你出气啊,你也该好好管管你媳妇了。你看她年终奖发了二十万,给谁能有这样的待遇啊,她指不定给你戴了几顶绿帽子了……
老婆气哭了,要我给她一个交代。好好的宴请,弄得大家不欢而散。老婆气得跑了出去,我妈却还不让我去追,说我就是太惯着她了,要好好治治她……
后来,我去找老婆,她说她从来没有做对不起我的事。我说我相信她,可她还是不愿意和我回去,还说她不会原谅我妈。我跟老婆解释,我妈就是想我们赶快生个孩子。老婆带着抵触心理说,不生,就不生,看她能把我怎么样。
在我的努力下,老婆终于和我回家了。可我妈看到老婆就没有好脾气,做饭不做老婆的份,什么事都让老婆自己干,对她的态度整个一百八十度大转变。我给我妈做思想工作,可她还是那句话,不生孩子,别想我伺候她。
这大半年时间过去了,老婆也终于愿意跟我生孩子了。可她提出买房搬出去住,不和我妈住一起,将来生孩子了就是请保姆也不让我妈带。我知道老婆是对我妈有了意见,搬出去住也不是不可以。但不让我妈带孩子,我怎么跟我妈去说啊,她一直都想着抱孙子……
四千多字,这篇微博比较长。但,基本上读不进长文的人,多数也经营不好什么人生。道理不多赘述,讲太多也不好。
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
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他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
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你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
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不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
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所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
论在一个充斥着70和80后的公司工作的感受
No.1 #天之蓝# 入口和后劲都远好于红酒
No.2 时常听到叔叔/阿姨给你倒酒(啊,这...)[doge]
No.3 全上海都这么激娃,你不做不行啊
No.4 我老婆每个月只给我2000零花
No.5 结婚之前和结婚之后完全不一样,你们年轻人还是有太多憧憬
No.6 出差要是回老家(指湖北)绝对当天去当天回,不然我那帮朋友肯定又要找我喝酒
No.7 下楼抽烟去
No.8 我儿子昨天在幼儿园打了老师
No.9 叔叔还是可以和你们聊聊八卦的:“郑爽是回避型人格中的恐惧型人格”[doge] https://t.cn/z8LeY4p
No.1 #天之蓝# 入口和后劲都远好于红酒
No.2 时常听到叔叔/阿姨给你倒酒(啊,这...)[doge]
No.3 全上海都这么激娃,你不做不行啊
No.4 我老婆每个月只给我2000零花
No.5 结婚之前和结婚之后完全不一样,你们年轻人还是有太多憧憬
No.6 出差要是回老家(指湖北)绝对当天去当天回,不然我那帮朋友肯定又要找我喝酒
No.7 下楼抽烟去
No.8 我儿子昨天在幼儿园打了老师
No.9 叔叔还是可以和你们聊聊八卦的:“郑爽是回避型人格中的恐惧型人格”[doge] https://t.cn/z8LeY4p
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