徐肖是林玲认定了的老公，虽说两人还没结婚，但在林玲心里，她早已是他的老婆，两人结不结婚只是一张纸的问题。

可林玲没想到的是，差一张纸就是差一张纸，她没能和徐肖结婚，没能成为他的新娘。

而让她更没有想到的是，徐肖会以那样的方式和她分手。

三个月前，林玲就觉得徐肖有点不正常，因为他太容易发脾气了，明明是一件很小的事情，要是在以前，徐肖根本都不会上心，可徐肖偏偏生气了，而且还发了很大的脾气。

林玲不知道自己哪里做错了，所以变得小心翼翼，就怕自己做错什么事情，毁了这段感情。然而，就算她再小心，徐肖还是会和她吵架，有几次林玲都哭了，徐肖还在发脾气。

这样的争吵，大概持续了一个多月。后来，两人的争吵少了，取而代之的是无休止的冷战。在冷战的过程中，林玲找我倾诉了很多次，她不知道自己哪里做错了，就算错了，她也主动道歉了，可是徐肖就是不搭理她。

每次她向他示好的时候，徐肖都会说：“我想一个人静一静，你也静一静吧，总是和你吵架，吵得我都累了......”

这样的话，让林玲觉得自己有天大的错误，仿佛一切都是她引起的。可后来，她细细想过之后，却发现每次争吵的开端，都不是她，而是徐肖。

听了林玲的分析，我也觉得徐肖太不正常了，两个相爱的人吵架，本是正常的事情，偶尔冷战也不奇怪。但像徐肖这样主动争吵、主动冷战的，大概只有一个原因：他想分手了。

果不其然，林玲当面质问徐肖后，徐肖终于承认了，他爱上了别的女人，更不想和林玲结婚，所以想用这样的方法逼林玲主动离开。

得知真相，林玲有伤心也有愤怒，她对他说：“分手而已，何必跟我兜圈子！”

是啊，不过是分手，何必兜圈子呢。不爱就是不爱，好好说清楚，留给彼此美好的回忆，不是更好吗？为什么一定要互相伤害，等到最后一点美好都消失了，才选择形同陌路。

然而，很多男人就是这样，不爱了却不敢说出口，总想着用这样或者那样的方法，逼女人主动离开。然后做出一副深情的样子，把责任都推给女人，自己依旧扮演痴情的好男人。

不可否认，这样的男人太多，女人总是防不胜防。但再聪明的男人，也会留下蛛丝马迹。所以，你要明白，当男人有这些表现时，说明他已经想分手了，只是在跟你兜圈子

#文案[超话]##心情# 在这个奇怪的年纪里，人们的喜爱仿佛成了把柄，冷战的时候仿佛随先开口谁就输了一样，大多真诚的人只想把好的给在意的人，付出的多了就担心成了舔狗，明明可以服软感性的开开心心，非要冷静下来让在意的人权衡利弊，每个人都理性，每个人都感性。冷静下来的不是感情，是在考虑自己的得失。喜欢本就是偏心。隔夜假就是给对方时间思考，想着破天荒的例外和权衡值不值得，配与不配，不管是谁付出的多谁付出的少，谁值不值得·，谁·配与不配，都会影响这段感情，没有人劝阻被动冷战的人胡思乱想，带着漠视委屈愧疚自责各种心理熬过了冷战期，主动冷战的人自认为冷战是让对方服软冷静，实则在消耗对方和你走下去的勇气。被动冷战的人有委屈服软有大哭特闹，最后却是主动冷战的人觉得被动冷战的人敏感无理取闹。冷战和静一静的区别就在于时间和态度，“我们先静一静再说，不要多想，不要生气，我们先静下来给对方一点时间空间小游戏好不好”这是静一静“别说了，就这样子吧，我静静”这是冷战
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​——吵隔夜架、冷战

#kelsey新生活#
DAY 31
回了趟老家，在寺庙里虔诚祈祷，得到了师傅的神仙水，告诉我喝完一周后我就会好的。
下午下着雨，陪妹妹走去看牙齿的地方，碰巧遇见以前的医生，说我有三颗牙要补一下，于是一下午就这样过去了。
看着妈妈蹙紧的眉头，妹妹不耐烦的等待哥哥的车接我们回家，然后着急忙慌的联系姨妈拿菜，小姨送饭，妹妹训练，煮饭。然后事情一件接着一件，他们都来了，我开始担任那个活跃气氛的，话很多，嗓子很疼，头很晕，却没有停下。
晚上，妈妈催促我该喝那个神仙水了，恰逢家家发来语音，建议我明天不要去看医生，说我快好了，说我不要觉得自己有病。小姨见状问我是否还在喝药，我说是的，她说你别喝了。妹妹在厕所里，说着我姐姐在做心理咨询。妈妈着急忙慌的否认道，没有，姐姐只是认识了一个心理咨询的老师，姐姐明天只是出去玩。家家打来视频电话，我没有接。
上楼打算自己静一会，一下子身边所有的环境音都是关于我的，我有点接受不过来，我打算让自己静一静，把那种负面情绪压下去。可是妹妹在下面因为受伤的地方再次流血了而哭了起来，我努力让自己忽略那种声音，可是她的声音太刺耳，以至于我一度想撞墙。我到三楼去找爸爸，想让他下去安抚妹妹，也让我可以在三楼静一静。可是当我一个人蜷缩着，把头埋在膝盖里，我发现那种情绪是我没办法消解的，我真的很难受很难受，我开始咬自己，掐自己，努力让自己不哭出声，慢慢妹妹的哭泣声消失了，可是我的哭声却收不住了。小姨上来叫我去洗澡，看见我一个人在那里哭，立马用手分开了我掐自己的双手，然后搂着我，安慰我，有什么事情可以跟我讲，别自己一个人憋着。眼泪收不住，纵使她们在我旁边，可是我却依旧被那条黑狗吞噬了所有。慢慢的，我平静了下来，于是又是一段时间的无情绪。
可是现在，我又感受到了难过。时间如旧，生活如旧，可我不知道怎么面对爸妈，怎么面对家家，怎么面对今天为了我好，磕了好几个响头的师傅，怎么面对奶奶的关心。他们都是为我好，纵使方式不是我喜欢的，为什么我要用发病来表达，为什么我只能用发病来表达？我无法面对在他们的关照后依旧发病的我，我无法面对他们对自己的关照产生怀疑，那仿佛像是在否定我自己一样，我无法面对在他们认为他们已经对我做了所有的事情，我应该已经完全好了的情况下，我依旧发病这个情况的无措。我真的好难过好难过。我真的很努力的在变好，我真的不想变成现在这样，我该怎么做。