老人困在夏威夷那条求助微博的评论看得人火大。 我甚至不是说那些骂活该、幸灾乐祸的言论，而是自以为理中客，提出各种疑问，比如为什么选择让老人去国外看外甥女，而不是外甥女回国看老人。

拜托，现在全球疫情暴发的状况是意外，没有人能够在1月12号预知的意外。如果没有疫情爆发这个变数，生病的老人在最后的时间出一次国，探望至亲，这是完全没有问题的决定。 当然这不是重点，退一万步说，就算家人确实没有考虑周全，做了错误的决定，导致了现在的困境，你帮不上忙或者不愿意帮忙也没关系，但站在旁边质疑当初为何不如何如何，到底有什么意义？

这就好像一个人出门，可以走A路，也可以走B路，结果他选择走了B路，却出了车祸，现在伤势严重倒在地上，你的第一反应不是救助他，而是质问他为什么之前不选择走A路，而选择B路。这个问题恐怕只有上帝才能答你，就算你分析出了原因，得出结论那又如何呢。

我评判一个人，心里有一条非常朴素的标准，就是当一个流血受伤快要死的人躺在他面前时，他的第一反应是替这个人止血，尽力挽救他的性命，还是其他——自以为理智地判断身份、分析原因、质疑动机，顺便联系一下国际局势，探讨一下历史根源。

后者那不是客观理智，而是单纯的冷血。连近处的哭声都听不到的人，就不要提什么远方的哭声了。连身边一个个鲜活的个体生命都看不到的人，就不要谈什么大局、国家、历史使命了。

有些人注定是活该的，比如说我自己。自己选的路，咬碎了牙，自己吞就好，只求放过自己。上次把自己逼入绝境，感觉走出来都挺后怕的。那种困在思维迷宫里的打转，怎么绕都找不到出口，丧失时间感知力，以及花费平时几倍的精力去做日常小事，咬破了手才能集中注意力。愤怒或者伤心都是好的，只求别强迫性思考。

坦白讲 22岁以后的日子 我过的很拧巴
像是青春期晚到了五六年似的
偏执 倔强 焦躁 失眠 多梦 敏感 自卑 情绪化 自我否定 自我怀疑 因为我太糟糕了 所以我活该 因为我太差劲了 所以我活该
巨蟹本来是情绪黑洞 我依然能清楚的记得我把自己世界的门关起来只能哭的绝望 我想改变但却依然被困在原地的绝望 那些乱七八糟的矫情和说不清楚的自尊撑着我没办法说出口的绝望
这个世界不会好了 这个世界真的太糟了
所以 当白姐突然闯入我的世界的时候 我只是想试试 养一只宠物是不是真的能改变这一切
捡到白姐的时候 它才巴掌大点 眼角有一大块眼屎 它还不会清理 路走的歪歪扭扭 来到我家的第一晚 自己在卫生间睡着了
应该是从那个时候起 我就收获了它满满的爱
白姐是一只很省心的猫 猫砂盆只教了一次就会用了 不怎么挑食 爱黏人会撒娇 你给它一只小老鼠 它自己就能玩很久 早上出门会跳到鞋架上送你 晚上回家会冲出来接你 不管几点只要去上厕所它都会陪你 洗澡会在门外等你甚至自己在阳台晒太阳 也会定时来找你 看你在哪里 你睡着了也会陪着你 经常看着我就能呼噜出声 眨眨眼就来蹭腿
我妈常说 等你老了 猫也不会养你 也不会照顾你 也不会给你倒杯水
不是这样算的 是它让我觉得我是值得被爱的 我配得上拥有的一切 它让我变得温柔 坚定 平和 快乐
它让我觉得 这个世界会好的 一切都会好起来的
心里那个洞 不知道从什么时候开始 被这个小猫崽子填得满满的
这是白姐跟我一同分享我的世界的第一年❤️
期待下一年以及以后许许多多的每一年 ❤️