#棉花美娃娃[超话]#
当事人是我的列表，我只是觉得好笑所以发出来[允悲]，不能只有我一个人乐呵。
一个全新的跑单不给pdf的理由出现了。
"因为你h收了其他娃还没到手就转掉了，你没想好你对娃不负责任"
和我列表交易过的A非要跑一只火娃的单(A是原价出的)，A还要和她的亲友联合教育我列表的故事。
我列表其实是学经济的……她已经收到了复数的这只火娃，只是想听听到底能编出什么样的理由无痛跑单。

我的拖延症真的好严重[泪]
时不时就会觉得已经过去这么久了是不是不需要我了/完蛋了又（要）给别人添麻烦了/我好菜我好弱，必须要努力才对得起自己和其他人，但是不知不觉又开始摆了>_<
每次大概都是想着要不先干A（相对容易，有ddl）再干B（需要花费大量时间，要是完成了好处多多，没有ddl但越拖越不好），然后干完了A觉得好累，B明天再说吧，结果又出现了需要做的C（有明确期限的杂事），无限循环之下想做的B就被一直搁置了[单身狗]
然后就是非常后悔[老师好]

刚理完行李，基本又是偷偷掉泪一万年。着急回北京，整了半天健康宝弹窗，比想象中的顺利。真要走了，又在想这么着急又是为了什么。到晚上我才敢在阳台偷偷抽烟，每天喝我妈逼着我喝的养生水，难喝到我每次都要倒掉半杯，爸妈做的饭很清淡，淡到我每天吃两口就饱，以至于我一天只吃一顿饭。喝奶茶会被骂，半夜叫外卖会被骂，回家晚会被骂，穿衣服漏一点会被骂，真的很糟。嘟囔一万遍回杭州就是进入了一个新的牢笼里。离家自己生活已经快九年了，20岁之前每一次离开家都好像自己是意气风发，头也不回，我最爱自由啊，又怎么会恋家？现在走的时候往往又要哭，自己也不知道，只是觉得鼻子会流鼻涕。

我尽量不在父母面前掉眼泪，我抗拒长大到无法面对自己的虚岁，感觉父母也永远只停留在我一年级的时候他们好像一直都是33岁，不去想很久没见的外婆就像是什么都没失去过。拍昆曲的时候，却因为站在乔燕和边上感受到了外婆的味道，又掉了眼泪。好久没有站在离一个和我外婆身高相仿的老人边上了，很想捏一把她的胳膊。

我不会回杭州，我不要被禁锢，但我又要去哪里，自由是什么。对家的感觉越来越薄弱，有时候也会觉得自己流浪好久，离家好远。自由没有不快乐，但有时候又想有了自由又怎么样，独立又能怎么样。不过是学会了低三下四求人办事儿，学会了怎么撒娇更便捷，怎么讨好更真诚，自己变得更虚伪又不想和家人说。朋友都评价我极度爱表达情感，但我的命门又是我永远无法和父母表达情感，好糟糕。作为女儿，应该是很糟糕的女儿。我妈应该从没想过，把我送出国后却是彻底把我送离她身边。我妈说我的成长过程里印象最深是我幼儿园的时候，每次来接我我都是灰头土脸地张开手，喊着妈妈跑向她。我现在不会再做了，所以是很糟糕的女儿。不去想就像没有发生，不掉眼泪就好像没有在心痛，这两年我坚强了很多，很多事我都已经不再在乎，甚至懒得抱怨，都很好，但因为离家却掉越来越多的眼泪。怎么还没长大，又或者是在家才可以不长大，所以总会哭。

好多年没感受过杭州的秋天了，这两天赶上了，门口枫树的枫叶掉了一地。好久没看过了，但好像这个夏天已经结束了。没有任何一年会喜欢夏天，回杭州的前两天热到感觉自己快脑血栓，带的秋装穿在身上感觉下一秒会捂出痱子，但今年却尤其舍不得夏天过去。又翻到了2014年@安东尼 给我写的贺卡，to have a good 2015，Olivia。那边要满17岁。

但是2015年的Olivia应该不会想这些没头没脑的，因为还意气风发地坐在墨尔本的街头和jmj说不考上墨尔本大学我就去死。那时候我妈说每次看我上飞机都会掉眼泪，我却走得六亲不认。jmj今天结婚了，我们最后都上了墨大，她去了深圳，我来了北京，她进了大学，我做了杂志，爱过的人也早都各奔前程。当年螃蟹算的命都准了，只是已经2022年了，我也快25岁了。shit bro lifes really magical