上班后熬的第二个夜
大概是因为今晚的夜色有点美
或许是因为有点丧吧
其实也不是
就是有点累
听了一晚上的《执着》

深夜难免会让人矫情些，
嗯……尝试着过些新的生活
比如，多认识朋友
还比如，做点自己特别想做又以前不敢做的事

有时觉得好像周围的一切都是假的，
是的，一切
但是，哪有怎么样呢
你终将还是你
还是那句话
接受一切，不纠结
想不通就不要想了
累人的事总归是很难受的
只是没有期待
会让生活枯燥无味
黯然失色

嗯……晚安 https://t.cn/R2WxSId

这是生活给我上的代价最大的一课。这一课，要了我的心和，我活下去的意义。一直以来，我吃过太多穷的苦，苦不堪言，所以我拼了命的奋斗，我熬过来了，同时我也始终保持那个在最低微的时候渴望一些善意的憧憬，我永远都是真诚，善良，专一的对待每一个人，陌生人或者朋友或者同事，我都是尽自己最大的力量和心意。
可能就是除了辛苦和劳累，但是换来的结果都是好的，没有任何心上的负累。遇到的长辈和家人都是照顾有加，呵护备至，让我永远做一个单纯，不谙世事的小女孩，除了我多了一些工作能力，我就真的永远是单纯的，什么都渴望付出自己的心意，想要一辈子。
可是，极其珍贵的友情我有了，对我视如己出去栽培的老板我也三生有幸碰到了，我的爸爸妈妈更是用生命在爱我。我一直觉得我夫复何求，我在不奢望任何了，因为我觉得人心需要满足。
可偏偏出来这么一个人，锲而不舍9个月，真的，那一瞬间，我觉得特别不真实，我觉得凭什么人生可以有的美好，都能给我碰到，我真的觉得我该付出些什么才可以值得拥有。但是我不知道我可以付出什么，我就接受，然后好好珍惜好了。最坏的结果就会我将自己多年奋斗换来的铸就的一切物质，那些是在此之前，我全部的安全感，和我命一样，都付出，我重新开始奋斗。但我真的没想到，这一切，是老天给我上的极其生动的一课。一切从九个月后开始巨大反转，我不断的改变，想抓住，不愿意相信我感受到的，不愿意相信我的直觉，我无数次的自残，然后舔着自己的伤口，我折磨自己到我很强烈的觉得我活不过今年。我一遍一遍告诉我自己，他那些伤我至深的行为，他就是没心，一切就是一场设计，可就是这样，我仍然会在下一秒告诉自己，不会的，当初追我的时候，他如何如何，怎么可以说变就变不珍惜呢。追到以后我是用命在爱他，而且他也十分了解我的一心一意，对所有事情都投入一切，一辈子的专注的性格。这样他常年在外打拼，我又是吃苦过来的，还格外会尊重呵护长辈，可以多好的替他守住一个家呀，他又怎么会不珍惜呢。
可是我就是蠢和贱，非要把一切谎言都掀开。
我要这世间一切都必须因果报应，我经历的一切伤害，都必须加倍奉还回去。从今以后，我会把我的善良保持一辈子，我会更努力，我会做的更好，我会活的更好，我要配的上老天曾经给我一切一切的好运。恋爱脑是老天给我最大的一次考验，我会改，我会等一个人用行动，用结果为我阐述什么是爱。我要收回我分送出去的全部好运，我要相信我命里永远存在的一个提示音，辜负我真心，伤害我的人，都没有碰到好下场，从失去所有一切好运开始。
我，要这世间一个公平。我要所有的卑劣都得到它加倍应得的报应。

这几天事情好多
都是些乱七八糟的事
前天某个好久没联系的朋友找我
让我去南长区派出所做证人
七年前骗她手机的人被抓到了
无语。。。警察叔叔还说是诈骗罪
事实当时啥关系我也不好说
和自己完全没关系当时只是路过被拉着去当挡箭牌摊上这些乱七八糟好在也不联系了
昨天其他城市的同事来玩大姨妈来陪逛到很晚到家累半死
今天一大早领导开会又给我买了礼物
这几天被公司一个老女人弄得很火
本来看她就很不舒服
说话做事懒、赖、骗、没有一句真话
说话也是喜欢赖掉的推着责任搬弄是非
我也没办法，那怎么办，那就这样吧！
这几句话听的超级不舒服
有些人真的越看越讨厌从第一眼到每一眼 https://t.cn/R2WxpQa