辛丑年六月十八 晚八点五十二分

我依旧坐在电脑桌前 左前方是窗台 天早已暗了

我回想着这些天的自己 焦灼不安又开始遍布全身

时间像长了脚的妖怪 跑得飞快

青春早就在那些年里浪费掉了 找不回来也抓不住

生活不是电影 抓不住就是抓不住

完全放松的状态下 我只想好好睡个觉

睡个好觉 我是说睡个没有噩梦的好觉

透过窗 我已经找寻不到月亮的踪影 是躲起来了吗

应该让月亮勇敢些 说它爱风声 爱这漆黑的夜

我想我也该勇敢些 爱这空荡安静的房间

傍晚外出时 抬头看了这一片天 不像以往那般漂亮

风钻进我的衣袖 我那宽大的衣袖随着风摆动起来

这时想化作风 和风一样自由 跟着云去远方

拾起被风吹落的梧桐叶 那就成为我的书签吧

等台风过去 我应该再写几朵云 再写几轮月

我写过很多的日记 很多的信 落在抽屉里

回深的那些天里 我细数着这散乱的纸张

看着读书时互传的小纸条 记录的喜怒哀乐

瞎编的小故事 断断续续的小日记 和一些简笔画

初中时的玩伴也分享着我给她写过的信

我看着信里的内容 大概是在告诉她 谢谢她的出现

还是不禁感慨时间过的飞快 从什么时候开始

我成了努力好好生活的人 褪去了天真可爱

再次走进那些年的文字里 可就是回不到过去了

今天听到的坏消息 大概就是要好朋友说的那句

“爷爷确诊肺癌晚期 只剩3-6个月了”

那些泪好似明白我的难过 纷纷夺眶而出

回想起来 那时爷爷也总把我当亲孙女一般

会时不时叮嘱我们不许吵架要好好的

不经意听见我们受欺负 就安慰我们说去学校找他

那时她家楼下的我 每天喊着她的名字 她也应着

那时已经是五六年前了 爷爷在我的记忆里好久了

聊天的对话里 我看到的她和以往不一样

她明明是胆小敏感没有安全感的小女孩而已

在这件事情上 她好像隐忍了好多好多情绪

我什么也做不了 安慰的话我想她已经听过太多了

“国庆回来带你见我爷爷哦”

“一定 调整好心态 没关系我在”

我想她一定一定很难过 也明白她藏住的情绪

晚九点四十八分 我最爱喝的那杯奶茶到了门口

插上吸管喝上一口 安慰这一整天的坏情绪

我想我该为这一天添上一点甜 哪怕一点

渐渐的 我开始不那么热烈的去追逐一些东西

那本漂亮的日记本 我也停笔了

很久没有写下我的故事给你听

负面情绪说给风听的话 会被风带走的对吗

即使无济于事 我也总这样安慰自己

听到好友分享的开心事 我也一同开心

麦兜每天也很开心 给我分享着和奶奶的视频

四十几秒的视频里 她们笑的很开心 我跟着笑

笑着笑着就掉眼泪 这时候我也开始想念爷爷奶奶

我怀念 想念 很多人 很多事

她们所有人都跟我说一直在一直在

这些小骗子陆陆续续走 是谁一直在 我最明白

被抛下太多次 如果我可以改变这一切的话

那么在我的日记里 这些话语就不会频繁出现了

忘记不应该是简单的吗

像忘记每一场祈盼许久的暴雨一样

现在是晚十一点二十四分 腿已经开始发麻

膝盖因长时间抵着桌角 留下了红印章

在键盘一旁 发现了一张小贴纸

笨拙扣下那两颗糖果图案的贴纸 贴在手上

就当鼓励我再勇敢一些 再开心一些

总在零点后入睡 窃喜着偷来了时间

零点时我还在昨天

看向手机时间 才发现新的一天又开始了

呆呆的看了看熟睡的小猫

希望我也可以睡个好觉

一定要是没有噩梦的好觉 一定 晚安

我想，总有一些情怀是与生俱来的，总有一些情意是随着灵魂而来的，正如，我总喜欢独自行走在风中的感觉，总喜欢安静地聆听风声，总觉得风中一定隐藏着我前世的某些记忆。

我想，我一定有着和风一般的灵魂，向往自由，渴望不羁。每当，风雨欲来，我就会多么陶醉那样的时刻，片片离叶在风中飞啊飞，缕缕情怀亦随风飞舞起来，我不禁然张开双臂，我想要呐喊，我想要飞起来，然而，我飞不起来，因为上帝赐予了我飞翔的心灵，却忘记了赠予我飞翔的翅羽。

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以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻。以服务人民为荣、以背离人民为耻。以崇尚科学为荣、我有一个梦想想去一个地方和风一样自由以团结互助为荣、以损人利己为耻。以诚实守信为荣、以见利忘义为耻。以遵纪守法为荣、以违法乱纪为耻。以艰苦奋斗为荣、以骄奢淫逸为耻。