“对你最爱的人或事，就要更克制。”

说实话都忘了从哪里听来这句话，但是听过之后就没能忘掉。如果说 真的有一句话 听过之后一直真正在做，那就是这句了。

爱，本来是很好的事情，但不管对人对事，爱过了头，就成了偏执。

如果你爱人，原本只是想要看见他，后来看见他了又想要一个拥抱，得到了一个拥抱，就想要更多。但大部分人得到更多之后就希望这个人每时每刻都跟自己在一起，希望这个人全部都属于自己，甚至埋怨对方为什么拥抱过别人。

有人单恋，爱不着，折磨自己，睡不好觉。
有人爱着了，却因为付出感情的不对等，觉自己卑微。恋爱不顺 或者对方有不满就会争吵。
两个人都不开心。
如果把全部时间都用于追逐爱与被爱，争吵和好，把所有精力都花在研究爱这种人际关系的投入产出平衡点，那么太累了，还不如不要爱。
如果相爱了，哪怕你只是在爱中分出一部分精力去探索生活中的美好，就能知道这世上还有许多好地方好东西好滋味。
再与对方分享便是很舒心的事情。

对事对物也相同，你不可能永远只做一件事，在做这件事的时间之外你必须要去看去了解其他的东西，才能均匀。

就像你如果一直只吃一道菜，那么很快就会吃腻，是同一个道理。

#子桐日常#

过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。
这应该是一本纪实类自传，可我却在无数个时刻怀疑它是带着某种揭露意义的夸大和编造。因为在我眼中，它实在太过荒诞。荒诞的偏执，荒诞的信仰，荒诞的背叛。哪怕只是他们受过的那些伤，都能奇迹般得痊愈，就荒诞的要命。可我又知道，这不是小说。
在荒诞的一切里，不断挣扎，不断怀疑，肯定又否定。一次次打破重来，也一点点探索着何为自我。支离破碎，又灾后重建。很庆幸她最终达成了自我和解，接纳了自己的过去。并能够如此坦荡的写下这样一本“回忆录”。
正义的上帝绝不会在炎热的夏日午后剥夺一个人自制草莓冰激凌的乐趣。愿每个人都能不囿于过往，不囿于执念，不囿于那些所谓的信仰。你的信仰，该是让你变得更好的东西，如果不是那它也许并不是正义的上帝。像鸟一样，去寻找真正属于你的山吧。

#我的读书日记

#被人真心的喜欢是什么体验##当代大学生都有什么烦恼#

《我想让人喜欢在意自己，但好像连我自己都不喜欢我自己》

可能自己不配被爱吧，快24岁了，没有男朋友，朋友倒是有，高中的几个，大学的几个。

和高中的几个相处总觉得自己没有什么存在的意义，平时说啥其实也是感觉让人觉得自己是有病的那个，说点啥吧，她们总让你觉得自己说什么都遭到她们的鄙视，感觉说什么我都有错，不说什么吧，她们又会说你不愿意和她们聊天，我是真不知道杂说了。另外一个其实也没经常和她们在群里聊天，但感觉她们对她的那种针对就没有对我的强，可能是因为我又胖又丑，还总是一无是处，啥也不懂吧！和她们其中一个是最信任的吧，但其实上大学后，人家主动找我聊天的次数少之又少，可能有份量，但也没有从前那么重要了。

大学碰到一个相处非常好的，一直把她当闺蜜，她很好，很温柔，脾气很好，性格也很好，和她一起很舒服，很开心，很放松，可以展现自己的真实面貌，有什么事情都会和她说，我们专科一个班，后面一起努力考上了专升本，考到了同一所本科学校，但不是一个班，这也意味着我俩平时的一起吃饭，一起玩耍都不太可能了，我们各自都有了新室友，她人非常的好，她的室友们经常都开她的玩笑，要做她的“老婆~”，她是典型的老好人，能帮别人的事她会帮，不能帮的，明明自己也有事儿，一点都不方便帮忙的她也要去帮，不懂得拒绝，也有可能那个人对她真的很重要吧！我为了能更多的时候能和她一起吃个饭或者做个什么事，她的课程表我记得比自己的还熟，但是她对我或是她心里究竟如何想我的，我真的无从得知，因为她有什么事也不怎么和我说，可能是我没用，让她觉得和我倾诉也没用。因为我真的一无是处。

可能还是我自己的问题，是我太贪心，想着我对你一分好，你也一定会对我一分好，我如何对你也希望你可以如何对我，是我想要这样的对等，想要这样的关心与偏爱。其实我有些时候那么偏执的每年都给她们每年生日送礼物，无非就是想让她们也能每年都记得我的生日，因为我过农历，每年生日日期都不一样，我就想要有没有那么一次，我不用提醒她们，她们也能记得每年我的生日到底在哪一天的，可是好像都没有，没有谁能准确的说我的生日今年在几月几号的（除了我父母）。可能，是我太矫情了，我也想要被人像我在乎她那样的在乎我，但好像都没有，或者是我没发现，没感受到过。

真的是我不配吧，我脾气不好，长得不好，性格不好，认死理，钻牛角尖，不懂得体贴人，不幽默，不太会和他人聊天，长得也又胖又丑，不会化妆，不会搭配衣服，学东西学得慢，学得也不精，心却还比天高！

总而言之，我真的不配被人关心，被人在乎，被人爱，真的不配。我想让人喜欢在意自己，但好像连我自己都不喜欢我自己！