很多女孩子被失望到极点的男生分手后,第一反应是去认错,保证,希望对方能原谅自己,以后不会再那样了,然后往往得到对方的负面反馈:#失恋分手复合异地恋挽回#别说了,你说什么也没用。你不用勉强自己,是我们不合适,我不会跟你和好。该说的已经跟你说清楚了,你不要这样,你再这样我就把你删掉。这时候大多数女生会有一种挫败感,觉得对方不爱自己了,他回不来了,然后思绪陷入一个想挽回-挽回不了-绝望的死循环。他还爱不爱你呢?这还真的不太好说。感性的男人在不断失望的过程中,爱意被磨灭得差不多了,感情再也无法支撑你们的关系,也没有理由再继续,于是分手;而理性的男人就算还爱,但他心里清楚爱你也没用,反正最后都会分开,倒不如对自己坦诚一点,及时止损。而且恕我直言,很多人在爱情里,容易把对方当成一个情感寄托和欲望投射的对象,顾及更多的是对方能不能满足自己/怎么让对方满足自己/对方让自己怎么了,不是顾及对方的需求和感受,ta们所谓的“为对方着想”,也是站在自己角度上的。这就导致了这些人倾向于捕捉表象信息,而不是从对方角度深层次剖析,他为什么要说这样的话,他的动机是什么。其实你在挽回过程中,遇到他的拒绝态度,是非常正常的,不要理解为,他这么说是一个定论,是改变不了的事实。他越是一概而论非黑即白,认为你不会改变,恰恰说明的是,他曾经对你抱有期待,在你身上有很多寄托,但是以失望告终。他的这些“绝情”是情绪的宣泄。#如何挽回异地恋异国恋前男友前女友##异地恋异国恋怎么挽回前任##单亲家庭##复合前任修复感情#
我
聊到我,这仿佛又是一个超哲学的问题,柏拉图也曾提出人生终极三问我是谁,从哪里来,要到哪里去,这三个问题从一千多年前一直到现在,还没有人真正能够给出一个定论。无数哲学家也都在为这个命题来找答案,但最终还是以个人理解总结,其实也谈不上总结,毕竟总结出的答案也是五花八门最后还是以自我为中心思考
我也想聊一聊我,并不是因为我想搞什么哲学流派也不敢与各位苟同,只是突发奇想凑巧参与一下这个话题罢了
我想聊的我就是我一个小我一个真真实实的我。
每天面对不同的人,走不同的路,观不同的事。慢慢的我好像走出了自己的世界,在没有特定的时间没有特定的地点在别人的世界里穿梭徘徊,后来我发现我迷路了也彻底的在别人的世界里走丢了。像个找不到家的孩子,像个喝多的醉汉,像个多重人格的患者,又好像穿上了无数层皮囊,慢慢的开始分不清哪个是真正的我,我是走丢了还是被什么给吞噬了我不知道,我时常与自己对话,尝试找到那个真正的我,现在的我像是真正的我,在你面前的我像是真正的我,深夜时的我像是真正的我,哈哈看来我真的走丢了
我性格多遍,像极了一只有趣的变色龙,换一个人换一个场景换一个剧本我都会随之改变,甚至反差极大,让人捉摸不透,让人难以定义,当然了,我自己都找不到一个合适的身份来定义自己,又何况别人,
说到我的喜好,又好像没有什么事能让我欲罢不能为其至死不渝。
硬要说的话应该就是喝酒跟读书了,我知道这两点放在一起简直把违和感拉满,但是我还真挺喜欢这两件事,一个能让我清醒一个使我沉默,我喜欢酒后随之带来的微醺,那是一种神奇的气息在身体里游荡。它像打开某扇大门的钥匙像一只神奇的画笔又像一个心灵的守卫,它可不会管你是谁,只要二斤进肚都得臣服于它的脚下
说到读书,我更愿意把它当成一位永远不会离开的朋友,一位永远给我纠错的老师,一位永远给我答案的学者又像是一位共同进步一起探索世界的挚友,在它面前我看到了自己的渺小,找了的心灵的沉静,走进了从未踏足的领地。
后来我突然换了个角度来思考这件事,会不会这五花八门的我,这不同场景的我,这不同情绪的我,这些不同的我才组成了一个真正的我,一个不被定义的我。
我喜欢喝酒喜欢读书,我性格多遍,我看似性格奔放但却极其社恐,我善于表达,却又不善于交际,如果我们的第一次相识你认为我是个不好相处的高冷人士,那可真是抱歉,请原谅我的表面冰冷心里却澎湃汹涌。我认为我是个有趣的人,是个相处起来非常舒服的人,但确总把冰冷高傲一副盛气凌人的样子刻入你的眼眸。
我时常澎湃汹涌却又时常沉溺孤寂,我喜欢热闹但人多有让我烦躁。
我害怕孤独,却又贪婪的享受着独处的时光
我还是个幻想家,有时真的为自己的想象力而感觉到头痛,天生的极度敏感导致了内心戏极足,再加上我丰富的想象力,我真的感觉我应该去写漫画,至少还能治疗一点我的精神内耗。
我多愁善感,时常感性脑上头随手戴起感性的眼镜就直接走向世界
我是我,一个渺小的我一个有趣的我一个多变的我一个被赋予某种使命的我。
我想我应该会是一位英雄。
聊到我,这仿佛又是一个超哲学的问题,柏拉图也曾提出人生终极三问我是谁,从哪里来,要到哪里去,这三个问题从一千多年前一直到现在,还没有人真正能够给出一个定论。无数哲学家也都在为这个命题来找答案,但最终还是以个人理解总结,其实也谈不上总结,毕竟总结出的答案也是五花八门最后还是以自我为中心思考
我也想聊一聊我,并不是因为我想搞什么哲学流派也不敢与各位苟同,只是突发奇想凑巧参与一下这个话题罢了
我想聊的我就是我一个小我一个真真实实的我。
每天面对不同的人,走不同的路,观不同的事。慢慢的我好像走出了自己的世界,在没有特定的时间没有特定的地点在别人的世界里穿梭徘徊,后来我发现我迷路了也彻底的在别人的世界里走丢了。像个找不到家的孩子,像个喝多的醉汉,像个多重人格的患者,又好像穿上了无数层皮囊,慢慢的开始分不清哪个是真正的我,我是走丢了还是被什么给吞噬了我不知道,我时常与自己对话,尝试找到那个真正的我,现在的我像是真正的我,在你面前的我像是真正的我,深夜时的我像是真正的我,哈哈看来我真的走丢了
我性格多遍,像极了一只有趣的变色龙,换一个人换一个场景换一个剧本我都会随之改变,甚至反差极大,让人捉摸不透,让人难以定义,当然了,我自己都找不到一个合适的身份来定义自己,又何况别人,
说到我的喜好,又好像没有什么事能让我欲罢不能为其至死不渝。
硬要说的话应该就是喝酒跟读书了,我知道这两点放在一起简直把违和感拉满,但是我还真挺喜欢这两件事,一个能让我清醒一个使我沉默,我喜欢酒后随之带来的微醺,那是一种神奇的气息在身体里游荡。它像打开某扇大门的钥匙像一只神奇的画笔又像一个心灵的守卫,它可不会管你是谁,只要二斤进肚都得臣服于它的脚下
说到读书,我更愿意把它当成一位永远不会离开的朋友,一位永远给我纠错的老师,一位永远给我答案的学者又像是一位共同进步一起探索世界的挚友,在它面前我看到了自己的渺小,找了的心灵的沉静,走进了从未踏足的领地。
后来我突然换了个角度来思考这件事,会不会这五花八门的我,这不同场景的我,这不同情绪的我,这些不同的我才组成了一个真正的我,一个不被定义的我。
我喜欢喝酒喜欢读书,我性格多遍,我看似性格奔放但却极其社恐,我善于表达,却又不善于交际,如果我们的第一次相识你认为我是个不好相处的高冷人士,那可真是抱歉,请原谅我的表面冰冷心里却澎湃汹涌。我认为我是个有趣的人,是个相处起来非常舒服的人,但确总把冰冷高傲一副盛气凌人的样子刻入你的眼眸。
我时常澎湃汹涌却又时常沉溺孤寂,我喜欢热闹但人多有让我烦躁。
我害怕孤独,却又贪婪的享受着独处的时光
我还是个幻想家,有时真的为自己的想象力而感觉到头痛,天生的极度敏感导致了内心戏极足,再加上我丰富的想象力,我真的感觉我应该去写漫画,至少还能治疗一点我的精神内耗。
我多愁善感,时常感性脑上头随手戴起感性的眼镜就直接走向世界
我是我,一个渺小的我一个有趣的我一个多变的我一个被赋予某种使命的我。
我想我应该会是一位英雄。
现在的自己是真的变了,变得不再那么感性至上,对儿女情长看得很开,觉得平淡的一切就很好,不喜欢波澜,只想多看看这个世界,很想走出去,对自然的兴趣大过两性关系,甚至大过任何人际交往的兴致。对谁都没有持久的怒火和痛苦,也没有持久不散的感动,都可以原谅,都可以放下,不想要任何纠缠。孩子也是,期望他赶紧上大学自力更生,偶尔联系就好,需要我做什么我会做,但是我们都要有自己的生活。
这是好还是坏呢,五年前还不是这样的,变化太大了,蓦然回首自己都惊到了,还好,我还是我,还好好活着,还成长了很多,看来福点落9宫不假,唯有不断探索求知才能带给自己好运。
找到自己的方向感觉真好!如果每个人都能早点意识到自己的天赋该多好,那样肯定少走不少弯路!
这是好还是坏呢,五年前还不是这样的,变化太大了,蓦然回首自己都惊到了,还好,我还是我,还好好活着,还成长了很多,看来福点落9宫不假,唯有不断探索求知才能带给自己好运。
找到自己的方向感觉真好!如果每个人都能早点意识到自己的天赋该多好,那样肯定少走不少弯路!
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