咱就是说，又被隔离了[泪]

半夜一点来敲宿舍门，现在到达隔离酒店了不敢睡觉，怕一会要做核酸，困的眼皮子一直在打架。我恨死那个到处乱跑的人了！！！tmd 明知道自己从中高风险来的，不上报，不按规定隔离，偷溜出来还聚众通宵helens，你他妈脑子没问题吧[微笑] 凭什么因为一己之欲要所有人为你担责啊，好不容易要恢复线下课了，所有老师所有人都在期待国庆后恢复正常，这下好了，所有人的努力算是白费了

经历了工作日从早上起床到晚上睡觉基本都在连轴转的一个多月，好不容易闲下来的假期不想到处跑动，只想在家里睡大觉，所以谁也没约，醒了吃，吃饱又睡。家里人昨天回了外婆家，因为疫情学校管得严没跟回去，到几小时前为止都是home alone的状态。既然存在一个人的瞬间，哪怕想做的事很多，也少不了会受到名为“孤独”的感觉的包围；再加上正处农历九月的国庆假期本就是囍事的热门时段，朋友圈总能看见哪对情侣终于结束恋爱长跑携手开启新篇章……每当这种时候，能感觉到自身对爱情的渴望越发强烈。

这样的渴望甚至可以说是焦虑，倒也不是来自对“陪伴”的渴求，只是盘算着人生的身份推进得太晚总是会很麻烦的。如果不早点要孩子，年纪越大这件事可能会越难受；哪怕真的在比较晚的时候才有了孩子，孩子还那么小自己却已加速地老去……想得多了，本来无厘头的问题也会被夸大，于是愈发焦虑，越焦虑就看啥都像是救命稻草。

甚至还会考虑对所在两个乙女坑的依赖程度，在想是否需要逐步地自我抽离。作为思考问题总是理性占上风的人，对“幻境再美亦是梦”这件事最清楚不过，然而又不得不承认，仅剩的这些哪怕是虚拟的数据也是我单调乏味的日常里为数不多能抓住的快乐了。“其实也没必要就完全退了吧？”这是思考挣扎后最终得出的结论，也许是自我安慰，但也没必要想那么多吧。快乐不就完事了。

之所以会考虑退坑的问题，是会担心再继续把理想中的爱情描绘得越美好，现实中就越难碰到。然而，因为从未经历过就不该抱有期待吗？教学生的时候总喜欢让他们多问几句“为什么”，按照这个思考模式：为什么急着想要爱情？因为想要早点结婚。为什么想要早点结婚？因为不想孩子还小的时候自己已经老去。可是，和不讨厌的人结为伴侣、然后囿于厨房与爱的生活真是我想要的吗？而且孩子这件事，不是因为“需要”才要，而是“想要”才要吧？

明确了这一点，今晚妈妈回到家的时候，我很严肃地对她说：在我没有遇到喜欢的人之前，可以不要逼我结婚吗？
妈妈想了想，反问我：我是那样的人吗？
我没说话，她又继续说：当然，我是希望你能早点成家。
我：嗯，我也希望，但好难啊。
妈：你之前不是谈了个，还挺喜欢他的吗？
我：还行吧，只是不讨厌。

花费了差不多1集番的时间把这般纠结的心理记录下来，无非是想提醒那个容易“病急乱求医”的我自己记住今天最终决定做出的选择。
无处安放的爱只能放到自己和自己喜欢的事物上并不丢脸，
做喜欢的自己和做自己喜欢的事才最重要。

最近我真的好水逆。
前天骑车裤子卷到齿轮里 要不是有两个热心的男大学生帮我到处找剪刀剪了裤子 我可能要抱着共享单车回家睡觉

今天晕倒晕进救护车 （没坐过就拍了张[委屈]
没想到这么多人来关心我
包包给我买了好多药
寨主 杨姨一接到电话马上就来医院[泪][泪]
拿了衣物给我换，给小饼干垫肚子，陪我做检查。

我不善言辞
但是拥有这样的一群朋友
我很幸福 也很知足