DAY/不知道多少天了

这个学校都是影子。我吃饭每次都吃没有吃过的，去图书馆也不去原来一直去的那个位置了。希望一切都当没发生过。我想我再也拥有不了爱情了。不过没关系。我现在心理承受能力越来越大了。因为政策的改变没有得到自己的预期的奖学金。突如其来的自己隔离，不好的隔离条件，自己盖外套睡了一夜。之后突如其来的校外隔离，自己住了三天。也不孤独。就是很平常。四十斤的快递我照样没有崩溃的自己从快递站拉回六楼的宿舍。每当快崩溃想掉眼泪的时候就想没有什么会更糟，想怎么糟就怎么糟吧。我一定不会一直糟吧。哈哈哈。挺好的。我渐渐的知道没有谁有义务对我好，甚至是一直对我好。我能做的就是感谢每一份好，并且我再也不用强求别人了。自己做成一些事情的时候也挺快乐的。尤其是不用依靠别人的时候。只不过今天无意间翻到的东西又让我掉了几滴眼泪。我的情绪再也不用天天波动那么大了。平平淡淡挺好的。把该做的事情做好就行了。

走出去的第一步，明天早起去图书馆啦。

希望我可以一直一直勇敢吧。做一个勇敢的人。勇敢的人才会被奖励新开始。

不要对自己有太高的预期，承认自己的能力有限，承认自己情绪管理能力并不高超，接受自己的坏情绪，允许自己不平和。
因为焦虑是大环境的体味。回顾小学到大学，我竟然没有任何一个时期是享受而快乐的。对的，就是没有，这一情绪在高中达到了顶峰。不能理解那些怀念高中生活的人，一度以为是自己的问题，但我就是讨厌我的高中讨厌那里的一切，这没有任何问题，你得允许我讨厌。三个月后大学开学，我对高中的一切都像是盖上了层布，云里雾里看不真切，十分怀疑是自己的身体开启了自我保护机制，不想再二次伤害我了。
而且因为已经成年且某些大家都懂的缘故我接下来要面对的东西只会让我更加不快乐。从小到大，像一个自己给自己画大饼的傻子，还不是乐观那种，这无疑更加剧了我的负能量。
讨厌被说教，为了能在这个环境里活得稍微轻松一点我读过几本心理书籍。活到现在，发现在有限的生命里只有吃喝，运动，旅游是值得的。（最近下载了游戏，目前还没有得到过打游戏的快感，但也是一个能短暂逃离现实生活的东西。）去焦虑学分绩点保研直博后代养老，不如吃盘辣子鸡来得实在。我发现我这人一毛病，一焦虑吃不下任何东西，天哪，这简直是赤裸裸的剥削。
不要再小心翼翼地试探了，每一个人都不可能彻底躺平的，别再像高中那样希望能从别人的嘴里听到“不学了”“摆烂了”这样的话然后自己松一口气，乐什么呢？没人想故意变坏，这是底层逻辑。
大家都在往上爬，想站到一个不被人看不起的高度。我也想站上去，但是不想被拥挤着被攀比着上去，我想自己想好之后找到一个最适合自己的山，然后抬起头来爬上去。
干脆一点果断一点，允许一切发生，别再给自己预设了，生活试过给你自己的不是过给朋友圈的。

洋气的小老太，离开我了，最疼爱我的人，离我远去了，没想到重阳节那天晚上，我们吃东西聊天，竟然是最后一面了，也从来没想过会有一天，我们出去玩拍的照片竟然成了遗照，我到现在也不想相信，这两天发生的是真的。奶奶，你真的是离开我了么？？我们不是最好的朋友么，你不是还有很多没完成的事，不是说还要我带你去新家楼下的市场转转的，不是说我是你的未了的大心事的么，你都忘了？奶奶…我以后咋办啊，我也没有人说心里话了，我一个人怎么办啊[泪][泪][泪]