我们都还有很长的路要走
我想告诉你
“你发挥的不差”
“你已经很棒了”
“别给自己那么多压力，别把自己框住，真正喜欢你的人永远不会苛责你”
“你永远都是中国队的小英雄”
“辛苦啦，继续加油”
“舆论不偏向你没关系，运气不偏向你也没关系，哪怕胜利不偏向你也没关系，我最偏爱你，我的糖都给你”
你要静候再静候，就算失收始终要守

所有与重庆有关的因素都会让我一下子就低下头来 火锅的味道散开 像我一直压制的情绪一样 在家里全部散开了 在崩溃的边缘了
晚上九点多的时候特别想问你是不是被封住了 还是有点担心你的状态的 不过我还是忍住了 脑袋里已经能想象到我们的对话了 这些废话我不如不说了 毕竟我也没法帮到你什么
好痛苦啊 这些疯狂的想念会让你梦到我吗
还好你不用这样
想到去年冬天 你在河边跟我讲你以前的事情 我在心里想 如果非要有一个人更难过一点 我希望是我 如果总要分离 我希望是你先走 那时候我只想保护好你 没想到还真就是这样了 也算庆幸 如果是去年的我看到现在这样 也能看得上自己 至少做到了 也可能是我自己觉得做到了
或许要进行选择的人也是痛苦的 这种想法出现的时候 我只能安慰自己 或许你的性格里就是比较果断的 不会像我这样优柔寡断
我最近也挺好的 虽然一个人生活孤单了点 但是最近手头上很多事情 很忙 虽然每日每日都在很痛苦地度过 但是我能感觉到自己在成长的 我跟自己说 其实每个人都很痛苦的 都很疲惫 但是意志坚定的人不会放弃 过了这个坎儿 我觉得我会成为更能靠得住 更能担住事儿的人 所以也心甘情愿地受着
我希望你身边一直都有人 有的跟你并肩 有的给你兜底 有的一直支持你 她们尊重你 喜爱你 珍惜你 陪伴你 我希望这些人能帮你构成一个网 把你包围在当中保护住 我希望你永远不要尝到一个人支撑的滋味
那天洗澡的时候突然在想 我们已经在错过对方很多人生中重要的时刻了 失联的这些天里我们对对方的生活一无所知 你应该也想象不到这几个月我其实变化还蛮大的 就是说 虽然时间不长 但是我们也确实是 实实在在地陌生起来了 一下子还挺难过的 后来睡觉前我想到 认识你之前 你我的人生完全是两样的 只有那几个月 我们是相交的
还是觉得你是很好很好的人 祝福你一切我得不到的

一年十二个月，每个月都吵架冷战一个月有半个月在冷战，每次你都不会检讨自己，从来不觉得你做事情的方式不对，每次冷战半个月了你说你错了你改你不会这样对我了，次次犯错次次认错，却次次不改，这就是你每次说你是爱我的，以前我还会信，通过这几个月我不会再信你了，你就是那种又穷还又有大男子主义的人，自认为挣点破钱回来就得把你当大爷一样伺候着，每个星期回来孩子作业从来不管，家务从来不做，你说你挣钱辛苦，难道我一个人带俩孩子我不辛苦吗？我是没有替你分担挣钱的压力，可你也没有替我分担一点带孩子的辛苦啊！凭什么要我体谅你，夫妻之间不就是该互相理解互相体谅吗？你永远都不明白这个道理，可能也不是不明白吧，你只是不爱我所以不想体谅我吧！恨不得想熬死我，这次又快一个月的冷战了，你真的是忍心啊，呵呵，我也无所谓了，哪还有什么感情可言了，我说既然我们这样就这样过吧，我们没有夫妻可言了，以后你只是孩子爸我是孩子妈，你又不干，你还想要感情，我觉得你真的好可笑，每次这样对我从来不想想有多好的感情经得住这样消耗，我对你早就没感情了你却还不知道，只觉得我们就是吵吵架而已，是谁给你的自信，以为我还会一直粘着你，熬吧！为了孩子我可以过这样死不死活不活的日子，人到中年不就是活孩子吗，谁还活感情了，感情是个屁呀！