要我说，我一直觉得自己是个乐观者。可我始终不知道我的乐观是外表的还是内心之中的。
人们总是在口口声声的说着乐观与悲观是冲突的，我不觉得。我是乐观的或许白天是这样，晚上我是多愁善感的悲观者。
你问我怎么会存在那么多悲观的情绪呢，我只会回答你。我想事情的时候总是考虑到最不堪最坏的那一面。其实放在之前的我并不是如此。
只是随着年龄的增大，我听过太多人说的大白话，给我的太多承诺。以至于我认为往好了方面去想，当期待落空就会难过悲伤。我讨厌这种感受，失落失望。
但其实我的骨子里还是存在着一些的乐观主义，我看待事情其实并没有那么的钻牛角尖。我会把事情看开，只不过焦虑不安可能会随时随地的喷涌而出。
是不是有些时候是我太过于敏感，以至于我看见路上的小猫，看到那些无助的人们在街上乞讨。我会为他们感到难过。说真的我也想自己不去想这些。
对于那些不堪的情绪，我有在做到好好的去控制它们，压制压抑着出现的次数频率。有些时候也会觉得挺对不起谁的，被我情绪影响的感受一定不好受。
当然我现在也早已经学会了把自己的情绪收敛起来，自己消化一遍又一遍。直至我的脑海中像失了忆的想不起来。
我的悲观中总是带着那么一丝丝的乐观，而我的乐观下藏了太多不为人知的秘密和没说出口的话。
悲也好，喜也乐，只希望能活出一条路，成为一个好人善者。
人们总是在口口声声的说着乐观与悲观是冲突的，我不觉得。我是乐观的或许白天是这样，晚上我是多愁善感的悲观者。
你问我怎么会存在那么多悲观的情绪呢，我只会回答你。我想事情的时候总是考虑到最不堪最坏的那一面。其实放在之前的我并不是如此。
只是随着年龄的增大，我听过太多人说的大白话，给我的太多承诺。以至于我认为往好了方面去想，当期待落空就会难过悲伤。我讨厌这种感受，失落失望。
但其实我的骨子里还是存在着一些的乐观主义，我看待事情其实并没有那么的钻牛角尖。我会把事情看开，只不过焦虑不安可能会随时随地的喷涌而出。
是不是有些时候是我太过于敏感，以至于我看见路上的小猫，看到那些无助的人们在街上乞讨。我会为他们感到难过。说真的我也想自己不去想这些。
对于那些不堪的情绪，我有在做到好好的去控制它们，压制压抑着出现的次数频率。有些时候也会觉得挺对不起谁的，被我情绪影响的感受一定不好受。
当然我现在也早已经学会了把自己的情绪收敛起来，自己消化一遍又一遍。直至我的脑海中像失了忆的想不起来。
我的悲观中总是带着那么一丝丝的乐观，而我的乐观下藏了太多不为人知的秘密和没说出口的话。
悲也好，喜也乐，只希望能活出一条路，成为一个好人善者。
画中有灵，舞入魂中。
我以为《淬墨》篇已经够感人了，
没想到《入画》让我一整个泪崩…
希孟真的好棒好可爱也好帅！
青绿一整个气场全开！
每一幕都印在了脑海中！
《只此青绿》真的！要！二刷！
（后悔没有穿汉服，青绿腰变成像摔跤…）
（明明陷入感动，最后谢幕了五六七八次直接把我整笑了…谢谢你们击中了我沉睡已久的心巴…）
我以为《淬墨》篇已经够感人了，
没想到《入画》让我一整个泪崩…
希孟真的好棒好可爱也好帅！
青绿一整个气场全开！
每一幕都印在了脑海中！
《只此青绿》真的！要！二刷！
（后悔没有穿汉服，青绿腰变成像摔跤…）
（明明陷入感动，最后谢幕了五六七八次直接把我整笑了…谢谢你们击中了我沉睡已久的心巴…）
忙完了规整、收尾阶段，这两天空了些，补一下前段时间某些时刻脑海中闪过的念头，记忆真不可靠，很难抓住瞬间的感慨，再不记录下来就慢慢淡忘掉了。
6.17早饭后
（这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天，翻了一下也有好几条记录。）
我人生的高光时刻，考上重大算一个，还有就是和小何在一起。（虽然小何有在收敛，但她发光的样子太耀眼啦，很吸引人，我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。）
我再度意识到不一样了，很多东西变了，我痛苦万分，我在想，爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆，却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺，却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些，好像会走的更从容些，因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他，不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似，在快要结束的时候如果能够挽回一下，会不会就没那么悲伤，可我好像是得一个人面对它，我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸，失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景，留下的才是人生。
6.19白天（从常州回南京）
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位，南京也好、常州也罢，不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台，大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说，这些是以后路越走越宽，未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标，但也不要过早的把自己框住了，毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候，时隔小半年乘地铁出行，望着前后车厢的人，我有些恍惚，体会到恍若隔世，感觉生命好像有些不真实（到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的，在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过），我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实，但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀，有些太生硬，找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景，桌上有商人在场，感慨到金钱对人的异化，此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人（包括我)的异化。我感到相对于地方上，budui还是更单纯、纯粹些，尤其是和战士们相处，没有那么多虚情假意，我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好，有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想，要带着希望和理想出发，总有人想要用现实打败你，让你认同他们的价值观，其实是两码事，认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受，人的存在本就是为了创造更多可能的，而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义，我还是相信理想主义，我追寻着它，理想主义很容易变成逃避现实的借口，它并不意味着逃避，而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法，很难、但很酷，我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷，但更能说服自己一点，也或许更贴近事实，我尽量少一些抱怨，免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任，偶尔能想起的会是分手前的争吵，快乐的时光记不太清了，应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限，就不那么难以接受，效果也很明显，可也确实失去了一段人生，想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往，有种天道好轮回，苍天饶过谁的感觉，倒也解释了一些当下，合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦，同样的想法完全失效，我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平，久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事，那应该是一个公主和平民小子的童话故事，我不得不面对，好像该告一段落了，我好难过，童话故事的结局为什么会这么悲伤，还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐，开始的时候有数不清的快乐，我渴望快乐，和小何在一起我很快乐，我追求爱情。
到后面快乐越来越少了，从这个角度来说，现状一直没有改变的话，分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁，就往前走，总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是，
我无比的遗憾，我今后也会感到遗憾；我无比的受伤
，我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起，因为痛苦、麻木还是其他而分开，在一起的原因我找到了，分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话，我还是选择快乐，快乐有很多种，我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多，大多关于爱情，仿佛有点像写墓志铭，盖棺定论，爱情的墓志铭，我不想写这些，我越写越不想写，我害怕表达这些。
那么六月，再见。
6.17早饭后
（这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天，翻了一下也有好几条记录。）
我人生的高光时刻，考上重大算一个，还有就是和小何在一起。（虽然小何有在收敛，但她发光的样子太耀眼啦，很吸引人，我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。）
我再度意识到不一样了，很多东西变了，我痛苦万分，我在想，爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆，却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺，却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些，好像会走的更从容些，因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他，不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似，在快要结束的时候如果能够挽回一下，会不会就没那么悲伤，可我好像是得一个人面对它，我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸，失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景，留下的才是人生。
6.19白天（从常州回南京）
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位，南京也好、常州也罢，不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台，大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说，这些是以后路越走越宽，未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标，但也不要过早的把自己框住了，毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候，时隔小半年乘地铁出行，望着前后车厢的人，我有些恍惚，体会到恍若隔世，感觉生命好像有些不真实（到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的，在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过），我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实，但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀，有些太生硬，找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景，桌上有商人在场，感慨到金钱对人的异化，此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人（包括我)的异化。我感到相对于地方上，budui还是更单纯、纯粹些，尤其是和战士们相处，没有那么多虚情假意，我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好，有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想，要带着希望和理想出发，总有人想要用现实打败你，让你认同他们的价值观，其实是两码事，认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受，人的存在本就是为了创造更多可能的，而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义，我还是相信理想主义，我追寻着它，理想主义很容易变成逃避现实的借口，它并不意味着逃避，而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法，很难、但很酷，我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷，但更能说服自己一点，也或许更贴近事实，我尽量少一些抱怨，免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任，偶尔能想起的会是分手前的争吵，快乐的时光记不太清了，应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限，就不那么难以接受，效果也很明显，可也确实失去了一段人生，想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往，有种天道好轮回，苍天饶过谁的感觉，倒也解释了一些当下，合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦，同样的想法完全失效，我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平，久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事，那应该是一个公主和平民小子的童话故事，我不得不面对，好像该告一段落了，我好难过，童话故事的结局为什么会这么悲伤，还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐，开始的时候有数不清的快乐，我渴望快乐，和小何在一起我很快乐，我追求爱情。
到后面快乐越来越少了，从这个角度来说，现状一直没有改变的话，分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁，就往前走，总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是，
我无比的遗憾，我今后也会感到遗憾；我无比的受伤
，我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起，因为痛苦、麻木还是其他而分开，在一起的原因我找到了，分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话，我还是选择快乐，快乐有很多种，我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多，大多关于爱情，仿佛有点像写墓志铭，盖棺定论，爱情的墓志铭，我不想写这些，我越写越不想写，我害怕表达这些。
那么六月，再见。
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