刚理完行李，基本又是偷偷掉泪一万年。着急回北京，整了半天健康宝弹窗，比想象中的顺利。真要走了，又在想这么着急又是为了什么。到晚上我才敢在阳台偷偷抽烟，每天喝我妈逼着我喝的养生水，难喝到我每次都要倒掉半杯，爸妈做的饭很清淡，淡到我每天吃两口就饱，以至于我一天只吃一顿饭。喝奶茶会被骂，半夜叫外卖会被骂，回家晚会被骂，穿衣服漏一点会被骂，真的很糟。嘟囔一万遍回杭州就是进入了一个新的牢笼里。离家自己生活已经快九年了，20岁之前每一次离开家都好像自己是意气风发，头也不回，我最爱自由啊，又怎么会恋家？现在走的时候往往又要哭，自己也不知道，只是觉得鼻子会流鼻涕。

我尽量不在父母面前掉眼泪，我抗拒长大到无法面对自己的虚岁，感觉父母也永远只停留在我一年级的时候，她们33岁，不去想很久没见的外婆就像是什么都没失去过。拍昆曲的时候，却因为站在乔燕和边上感受到了外婆的味道，又掉了眼泪。好久没有站在离一个和我外婆身高相仿的老人边上了，很想捏一把她的胳膊。我不会回杭州，我不要被禁锢，但我又要去哪里，自由是什么。对家的感觉越来越薄弱，有时候也会觉得自己流浪好久，离家好远。自由没有不快乐，但有时候又想有了自由又怎么样，独立又能怎么样。不过是学会了低三下四求人办事儿，学会了怎么撒娇更便捷，怎么讨好更真诚，自己变得更虚伪又不想和家人说。朋友都评价我极度爱表达情感，但我的命门又是我永远无法和父母表达情感，好糟糕。作为女儿，应该是很糟糕的女儿。我妈应该从没想过，把我送出国后却是彻底把我送离她身边。我妈说我的成长过程里印象最深是我幼儿园的时候，每次来接我我都是灰头土脸地张开手，喊着妈妈跑向她。我现在不会再做了，所以是很糟糕的女儿。不去想就像没有发生，不掉眼泪就好像没有在心痛，这两年我坚强了很多，很多事我都已经不再在乎，甚至懒得抱怨，都很好，但因为离家却掉越来越多的眼泪。怎么还没长大，又或者是在家才可以不长大，所以总会哭。

好多年没感受过杭州的秋天了，这两天赶上了，门口枫树的枫叶掉了一地。好久没看过了，但好像这个夏天已经结束了。没有任何一年会喜欢夏天，回杭州的前两天热到感觉自己快脑血栓，带的秋装穿在身上感觉下一秒会捂出痱子，但今年却尤其舍不得夏天过去。又翻到了2014年@安东尼 给我写的贺卡，to have a good 2015，Olivia。那边要满17岁。

但是2015年的Olivia应该不会想这些没头没脑的，因为还意气风发地坐在墨尔本的街头和jmj说不考上墨尔本大学我就去死。那时候我妈说每次看我上飞机都会掉眼泪，我却走得六亲不认。jmj今天结婚了，我们最后都上了墨大，她去了深圳，我来了北京，她进了大学，我做了杂志，爱过的人也早都各奔前程。当年螃蟹算的命都准了，只是已经2022年了，我也快25岁了。shit bro lifes really magical

国庆回来，我又开始思考所谓的意义。

我感觉我这一年白活了，但似乎每一年都在白活。我做些较为清闲但毫无意义的工作，然后一次次和自己强调“工作本来就是似水年华般的虚无”。
那我非要来广州的意义是什么呢？不如回家算了。那回家的意义是什么呢？朝九晚五？三姑六婆的谈资？毫无波澜的三千块小日子？

我忘记了我最想做什么，忘记我最想要什么，忘记了我职业生涯里本该出现的期待和欢愉，我连闲暇时间都在自我安慰，“人生应该是旷野而不是轨道，没有非走不可的路，没有非去不可的地方”。

我想波波了，他2岁就能很清楚的表达“要”和“不要”，24岁的我，却说不出来。

這是一種怎樣的無力感
大概就是妳看著那個趕不上就要再等十幾分鐘巴士走了自己卻追不了。
姐姐說曾經我真是老虎能打死兩隻別說跑得多快，行李箱重到她提不起我都能扛上三樓。
一瞬間想起這麼多年我怎樣把自己折騰廢
以前經常大包小包從香港搬東西過來又搬東西過去
現在飲水機大瓶水每個禮拜扛一次上宿舍
每週拖著滿滿的行李箱15分鐘飛速換乘
工作中能自己扛過來我都幾乎不叫人幫忙
滿滿一箱的重的要命的書十幾盒的月餅
組織那麼多次活動每次布場籌備都在用命工作
家裡廚房廁所每個月大清潔一洗就半天
搞什麼烘焙做什麼吃的廚房有時候一站就一天

我好心酸啊。。。